反復失眠、

不停地、失眠。循環地、失眠。止不住地、失眠。

在這之前我從來不知道這叫失眠，只是覺得晝夜顛倒習慣了，睡得比較晚而已。現在卻一直都是想睡也進入不了睡眠狀態，輾轉到四五點，還是睜大雙眼躺在床上，最后只能任由眼淚從左眼流到右眼，蔓延到枕頭上，鼻子酸酸，無能為力的哭著。我很害怕這樣如此清醒的睜著雙眼在黑暗里，很害怕這樣被黑暗包圍，可是我睡不著。打出很多電話，總是不被接起，我只是不想這樣一個人，掉眼淚。很神經的時候會輕手輕腳坐到防盜網上，抱緊自己，低聲哭泣，想看一眼天空，明知道不是星星出來的時段，卻還是固執的要等，繞一圈，只是給自己一個坐出那個單薄空間的理由。

我以為這是不正常時候的自己，貌似自己卻一直都是不正常的。回來多久了，只吃過三次飯，盡管有時候餓到疼，也不會有想吃飯的念頭。總是在最熱鬧的時候，忍不住流下滿臉淚水。無數次在KTV和L吼起“倒帶”，還有退后，最初的夢想幾乎是必唱歌曲。大庭廣眾下，我們勾肩搭背，用力相擁，仰頭交杯，嘴里的臺詞由玩笑至悲傷，始終只有我們兩人聽懂。總覺得有些地方我們是相似的，是明白彼此的，也是相信彼此的，即使我們是這樣不同，你不曾顯露的眼淚，不示弱的逞強，我的放不下，我的偏執極端，是這樣明顯的差異，但這不算什么，只要我們抱著的時候就如同抱住了另一個需要安慰需要溫暖的脆弱的悲傷的自己。我會舍不得你，舍不得我們不在同一片天下，舍不得我們不能再這樣擁抱彼此，舍不得我們沒有機會再慰藉彼此，舍不得沒有一個這樣的你或者我陪著我或著你。在燒烤風味的小店里，我們憤慨第一次見面就像是遇到了知音，遺憾浪費了七個月。回家的路上殘扶著彼此，總有一種用力作為最后結尾的意味，默默的看著你還要說些什么。我會舍不得你，我不知道誰會理解你的所有的執拗和堅持，誰會知道你在難過，誰會知道你在念念不忘，誰會和你一起瘋得那樣默契與自我。我們到底錯過了什么，直接跳到了分別的現在？我會舍不得你，即使你不會用“朋友”二字來定義我。

一直找機會喝酒，一直都想醉，卻總是清醒的說沒事，并不清醒的瘋著。于是整段回家的路就是這樣不完整的模糊掉。每次喝酒都會無可避免的放聲大哭，坐著的，趴著的，站著的，蹲著的，更多是在路上隨地而坐下就淚如雨下。會想起過去，想起很多人，發現自己原來是以這樣不堪的的姿態站在這里還高唱著永垂不朽，多么尷尬的存在，多么諷刺的樣子。偶爾一次在老家真的醉了，就片段的忘記事故，忘記中間整場情節，醒來后盡管頭昏昏的還是會擺擺手說沒事。其實，酒醉后會更勇敢一點。曾經，很堅定的以為你們不會忘記我，我們不會不在一起，我們不會不在彼此的未來，曾經以為不會出現的畫面，原來已經出現。現在，喝酒后終于有勇氣承認，你們原來離開我已經很久了，我們都已經離開很久，只是我還在努力地信仰著過去。書上說我09年會和一些朋友之間有壓力，會鬧不好，也許吧，極端的想從現在和你們說2009的再見，卻還是會在睡不著的時候讓手機屏幕一直亮著，在期待。有些時候不想動就讓手機處于關機狀態，也許是為了期待開機那一秒的驚喜，只是想要那一刻有一串的信息鈴聲蹦出來，只是想看會不會有誰誰會想起我，相信自己的假設，相信自己的如果，當結果卻不是那些假設和如果，騙自己說后知后覺世界默默生長，也許誰都會淡忘你孤單的樣子。

（天要亮了，我也終于有勇氣承認，已經給你丟下很久。）

以為自己就這樣瘋了，卻發現自己一直都是瘋的，原來“瘋了”和“瘋的”是兩種時態。