畢業了.哭泣了.微笑了.離開了.

日復一日,年催一年,又是三年時光節節敗退,知道會有這樣一天的.知道早晚有一個夏天是屬于離別的.

拿到畢業證的那天是最后一次站在學校,最后一次以在校生的身份面對那扇校門,最后一次看清這個我呆了三年的學校.斷斷續續的片段連貫起來,就像放映一場與青春有關的電影:在籃球場上和大家一起站在烈日下偷偷的朝嚴厲的教官擠眉弄眼;在校門口和校長爭吵的面紅耳赤,轉身的最后還是淚流滿面;在操場上將自己拙劣的羽毛球技術發揮到淋漓盡致;在小賣部和良辰他們塞得滿嘴都是食物;我們也像別人一樣蹲在食堂的凳子上吃粉;在田徑場上和干媽數著那些瑣碎的煩惱;在教學樓下的石凳上和暖暖依偎著說彼此都要加油;躲在樓梯間悄悄的抹掉臉上的淚水后又再次涌出來..

還有那間教室,時光回放三年,我們在那里哭過笑過難受過,信誓旦旦的給過承諾也惶恐不安的帶著猶豫說過謊言.也曾經站起來吞吞吐吐的背誦過古文,也曾經在同桌的提示下磕磕絆絆的回答過老師的提問,也曾經因為數學課走神被老師點名提醒批評過,也曾經因為躲在書本后睡覺又因為朋友來不及提醒被歷史老師抓起罰站過,也曾經在自習的時候和同桌學習打圍巾,也曾經一副義無反顧的樣子站起來和班主任理論過..

這里的每一個角落都放映著曾經的畫面,我想只這一次,這一次后就是屬于回憶了.

有時候是帶著畏懼在抵觸著回憶的,如果多年以后再回到這里,發現一切都是記憶以外的樣子.那是什么樣的心情?應該是很難受的吧?回想起這里其實是有一棵樹的,那里以前是我們的單車棚..陌生,難過的情緒就像陰天堆積的烏云,是沉重的,是陰郁的.

"我們畢業了!"

這是我走出校門的時候吼出來的.當時,寂靜的風穿場而過..

希望在未來的日子里,它還是這樣.

恩,還是這樣的屬于記憶里的樣子.

越來越多的人將要離開,傷城變成空城..變成沒有我們的空城.

我也要走了.連自己都說不清楚走的這樣迫不及待的原因是什么.

從確定日期開始,姑姑就每日腫著雙眼,在她看來在家都讓她不省心的我到外面去會很吃虧,姑父和我的對話幾乎都統一了,"在外面要多注意,尤其是你任性,逞強,沖動的性格會吃虧.頭腦要穩靠點,發現你頭腦最簡單了,不要給別人騙了.多和家里聯系,不要去做犯法違法的事情.."聽著這些平凡的叮囑,看著他們日漸佝僂的身影,黯然轉身的背影,我才發現不管平時我們的爭吵來得多么氣勢洶洶,他們卻始終是最懂你,最愛你的,不管積累的傷口多么鮮血淋淋,此時心中的愧疚,懊悔,心疼卻多得無處安放.

姑姑每天早上都習慣打開房門看一眼熟睡的我,然后把早餐錢放在書桌上,也許以后她還是會有這樣的動作,可是當她看到床上空空的時候,請她千萬不要覺得難過.

那天早上她喊我去買包,順便和她去買了菜.唯問我以前這樣過沒有?我努力的想了想,在很多年前是有過的,可是真的很久了..久到我都忘了是怎樣變成現在這樣的自己?不記得他們的生日,不知道他們愛吃什么,不注意他們什么時候就這樣老了..看到他們滿臉微笑卻堆起很多深刻的皺紋時候,我抓緊了褲縫線,那是歲月的刀痕,更是我在他們心里刻下的傷痕.我正在青春的道路上橫沖直撞,而他們漸漸年老衰退,仿佛我一直走在他們的生命線上,我往前一步,他們就離"蒼老"更近一步,我在想,是不是什么都來不及了?包括讓我像一個普通的子女般去關心他們?我們相處了一段充滿了沉重與不理解的歲月,那些時候以為這個家是拼湊不全愛的訊息,可是,現在..我多么想來得及撫平所有的傷口,假若還不算遲的話.

在那一段歲月中,承受更多傷痛和辛苦的應該是姐姐吧?!從來不懂她心中不曾洞開的深淺天地里究竟藏著怎樣的悲傷歡樂.也許她想過把我囊括到她可以保護的世界里來,也許她想過犧牲自己保全這個家的完整,也許她想過就這樣孤獨的將自己的心事掩埋..她從來不要求我怎么樣,只是口是心非的給予我幫助,那些幫助來得恰當好處,在我絕望的時候給我理解和支持.可是,我觸目驚心的看著她為了我,為了家割裂著自己的夢想與追求,疼痛布滿她的身,是不是因為她這樣的付出,所以她才始終想不起來究竟在哪里她才把自己遺失了?腦海出現的段章全是她陷在沙發里的黑白剪影,仿佛因我而褪去了她所有的色彩.

就這樣離開,不會坐公交車的我,坐火車不知道哪里下站的我,說國語覺得特別扭的我,依賴成習慣的我,容易迷路的我就這樣要去往別處,火車在"熟悉"和‘陌生"的距離左右拉鋸,最后在別處發現陌生,不一樣的口音,不一樣的馬路,不一樣的樓房,不一樣的廣場,不一樣的路燈,或許就連早晨睜開眼看到天空的心情都會不一樣吧..體會到陌生感是唯一衡量的時候就會害怕,怕一個人,怕身邊沒有朋友,怕沒有人可以牽我的手.,怕闖禍時沒有人告訴我要怎么辦.怕哭的時候沒人說要堅強點,怕在害怕的時候沒有人會給我力量..

你們會不會狠心將我全部忘掉?

喃喃說,她會記住我.

我說你一定要特別特別想我.

她剛從外面趕來我家,凌晨3點多.躺在我的身后背著我的手機號碼,我轉過身看到她的手覆蓋在胸口上.高中三年,看過哭泣得不能自已的我,看過和家里爆發而沖出家的我,看過多報補課費留下那多出的錢的我,看過為她在大街上和大人爭吵的我..我們一起通宵,一起在樓頂或者防盜網上睡覺,一起在廣播站猖獗,甚至還一起洗澡,于是以后很多次對話的臺詞是這樣的;"你哪里沒給我看過啦?!還怕什么是不"不管什么事,她總是熱心幫我.可是,當她因為和家里的沖突而走投無路時,我卻無能為力.她用力的生活,用力的向自己想要的靠近,盡自己最大的努力活在這個她失望很久的世界上.可是不管她多么努力,她始終左右不了自己支離破碎的憂傷..

6月14日的早晨,我一個人面對著電腦,陷入了回憶城,萬劫不復,淚流滿面..

3年里,步入高中的緩沖時期,和暖暖一直惺惺相惜,彼此在文字里讀懂瞳孔背后的傷,心疼著彼此.我們擁有一個永遠站在理解我們的位置上的干媽,包容著我們的任性.

高一的新生軍訓里,俍宸給我一個帶"餅"字的外號,并且像我們的友誼一樣延續至今.他有了女朋友,知道自己的創造價值,往自己想要的追求,對未來也一片茫然,愛玩牌也經常讓我湊點熱鬧,開始學會打桌球并且進步很快..這樣的他,會越來越好.

認識了很多朋友,不管是無關痛癢的隔壁班同學還是在心里占著重要位置的,都是我很想念的.

三年里和許多老師相處不來,被叫過家長,被通報批評過,逃課過,失蹤過,座位從第一排一直到最后一排.

三年里,不管美好的還是狼狽的委屈的,都漸次鮮活起來..

說過永遠的seven就是永遠的.

說過硬幣作證的就會一直記得的.

說過不會放了你的手的.

說過,還會再見面的.

你說等我累了,接我回來.而我永遠記得高考后那晚我們奔跑踩下無數水洼濺起微小的波瀾，在避雨的屋檐下一步步前行。

我們總是在期待,等待..卻不知道對方也在等待,期待..于是交點就這樣擦肩而過..有些問題,沒有問出來,是因為不知道是否還有意義..尾戒

親愛的,"原諒我的流浪",這樣的文字我寫過很多,現在終于是要走了.."錯過的那些笑聲請你們替我繼續歡樂，你們忘記掉下的眼淚讓我負責它們重新流淌.

"

畢業了.哭泣了.微笑了.離開了.

最后還是說了再見了.

凌晨,淺淺入眠..

－－－－－就這樣流浪,把傷痛遺忘.