一個星期忙碌的工作和生活下來后，周五好好的為自己而活。

我的心在夜色侵襲時，莫名的就難過了起來，似乎生活那點平淡無常的漣漪無法啟動心臟的脈搏跳動，似乎快要窒息，那些被生活掩蓋的內心深處的惆悵，那些被微笑影藏的心里的真實情感，似乎只有借著酒勁才能宣泄。

于是我喝了1000ml自制的雞尾酒，酒勁頗大，借著酒勁我又到屋頂抽了6根煙，然后到衛生間嘔吐，借著在衛生間馬桶上黑夜里碼字。。。

guishishe

我想說，張先生，你不必難過。

我記錄你，也記錄曾經。

我們在一起時，確實只有你。

過去的感情確實真摯。

但也是過去。。。

。。。。

人和人就是這么奇怪吧。曾經親密無間轉眼也可以不再親密。

我找你合作，也沒有任何恢復感情的想法。

因為我知道，男女好感消磨殆盡了，也許會有厭倦。。。

。。。

相對于愛過我的人，你并沒有那么愛我。這一點我們都很清楚。

否則愛過的人，不會厭煩，再見亦是欣喜。

。。。。

但沒關系，有人很愛你，就會有人沒那么愛你。有人對你刻骨銘心傾盡所有，就有人對你并不真誠一毛不拔。

但那又如何。我只去愛我想要愛的人。

而張先生，曾經就是我想要愛的人，至少那段時間是，我不計較付出，不在乎回報，一段關系中，我只看我得到的。

我得到了很多。而這些曾經都讓我愉悅，因為，無論如何，我也不會討厭你。

。。。。

這階段我時刻會想起姚大哥，

也請理解，

我也無法避免的卷入被深愛后的后遺癥，

姚大哥之于我，確實是茹毛飲血，

他不會因為我任何而嫌棄我，

似乎怎樣的我，都被他完全包容和接納了。

他說：對我一見鐘情。

他也確實傾盡財力物力救我于水果過

。。。。

我也無可避免的對他有深深地懷戀。

。。。。

但我知道，

這些終將過去，

因為我需要新的人生，新的愛人。

因為你們，都沒有計劃過我，我不在你們的人生里。

很可悲。

我愛的男人，

我不在你們的計劃里，

縱然我心中寬闊到不計較一些接近我的謊言，

縱然我沒有強調過欺騙我單身的橋段，

縱然我自我安撫，是的，怎樣身份的你，我都愛，這是我的選擇，而不止一次將自己推入沒有未來的萬劫不復之地。

可我沒有怪過你，分開也沒有。

。。。。

可能，如果你能看到，我對著月亮默默流淚的酒店深冬清苦的眼神，

可能，如果你能看到我內心一次一次愛你時，也曾期盼會有未來時，

而被現實一次一次弄的頭破血流、體面全無時的落寞與難堪

。。。。

我怎么沒有期望過

與你共度一生呢？

張先生，

所以請不必怨我。

因為你不懂我付出的情深。。。。

。。。。

我現在已放下，我說放下就是真的放下了。

就像我喝很多酒，淚流滿面在衛生間嘔吐，這種痛逼迫我，不在意你的態度，不在意你的冷漠，不在意那些曾經烙印的愛情。

。。。。

現在的我，還能怎么樣呢？

我們分開了。

而我只想有沒有一種可能，

不計前嫌，共同謀利。