寫在開頭

始于微末

別于微末

就別再糾纏

。。。。

三個月沒有聯系張先生，

我以為是倔強，

因為每次分手我會哭，他也會。

碩大的淚珠，你我之間。

三個月，我沒有痛，

因為又是我提出的，我喜歡甩人，討厭被人甩。。。

他說過他愛我，挺愛的，不然也不會持續三年之久。

今天，

我聯系不上他了，

我以為我不會痛，

我以為他和你一樣不會離開，

我以為只是我以為吧。

我痛了。

。。。。。

他發的狀態，“女性朋友”的對比，其實很不友好。

我承認我憤怒了。

畢竟愛過的人啊，沒啥可比的。。。

可我也在對比啊

很久以前發過好多次狀態說過：身邊的人來來回回，只有黃先生不變。

那時，我換了又換，很“猖狂”。

可能張先生停留的時間比較長，

導致我很久沒說這句話了：只有黃先生不變。

很久沒哭著和黃生生說這句話了，

他總是各種情緒參雜，聽我講述離開他后，我的不同男人，感受我的壞，誅心，

這么多年，他由憤怒變為無力，變為沉默，安撫。。。

可我每次哭，

他會說：“缺錢嗎？”

他會說：“你就接受我的錢吧，讓我給錢吧，這樣我心里感受些”

而每一次，由3000，5000，30000，到15萬，到50萬。

他竟供養了我如此多年。。。

而我，

只有在他這里，

才不可笑。

只有在他這里，

我的脆弱，無理取鬧，張牙舞爪，嫉妒發狂，都能被接受被包容。

我以為張先生不會離開，

我已經習慣了他的身體，他的霸道，他的嫉妒。。。

但黃先生，他離開了。我痛了。

你教我的那句話：“馮小姐，對生活少提要求，你要學會不斷的安撫自己，有對你好的人，你就珍惜。”

。。。

我努力去做了，我試過不吃醋，不計較，我沒做到。。。

。。。

黃先生，

從今，我的身體又要開始流連了。

不怕。

。。。。。。。

可能今天，

我才正式面對了這段三年的情感。

它陪我走過了好久好久一段路。

從“盛虹”到“杰瑞”“藥師幫”“格瑞特”

張先生陪我走過如此多的單位。。。。。

。。

從盛虹離職時，

我受了很大的打擊，

我舅爹法院院長也出面了，

他為我不平，替我爭取，最終我帶著怒氣未接受調崗。。。。

。。。。

在小院子里，

沒有妝容，

穿著拖鞋，

在水泥地的晾衣繩下，

天很黑，初秋，清冷，

我割了韭菜，炒了牛肉，做的不好吃。

吃完飯在院子里，張先生抱著我，我頭掩埋在他的懷里，他的心疼歷歷在目，無數次哭濕了他的襯衫，他的擁抱又緊很多，仿佛要把我的悲傷捏碎。。。。。

那時候，我們沒有利益

我說過：我不要和你有利益，我愛你。

“朋友之間可能因為10元錢沒處理好都會掰掉”

這是我后來在網上看到的話。

我當然是愛你的，

否則我怎么可能為了你三年都沒有聯系黃先生；

我當然是愛你的，

否則我怎么可能年前10天，年后10天，大年初二一切不顧的奔向你；

我當然是愛你的，

否則我怎么可能一次次被別人調侃我是誰，那么多次被在我面前提到她，仍然面帶微笑處理事情。

。。。

張愛玲說：對于年輕人，三五年就可以是一生一世。

。。。

我說過，我去廣州買房，若以后有緣，你來找我。

這句話，我只對你說。

連黃先生也沒有說。

。。。。

我離婚了。

而你不見了。

頭很痛，

很痛。

人好奇怪，好奇怪，沒事，

我說過：黃先生那里我錯了，我不會再傷害任何對我好的男人。

我就哭一會，

我不鬧。

可能張先生還不知道，我有多敢愛，敢恨，敢放下。

沒有了你，

我會繼續馳騁紅塵，

你不痛就好，

你不痛就大膽的丟下我吧。

。。。。

寫在最后

文字編輯完

他回復了我信息

他說：媽媽住院了，在上海待了20天，做了兩場手術，他在病房待了幾天，他很累。

我告訴他我要去廣州了

他問了工作，孩子的學校的辦理情況

直到最后

我還是問了他狀態發的那句：聰明女人比漂亮女人，更好相處。

他沒有回復，

我給標題想了個名字：就別再糾纏了

雖然，我還愛你呢

以為他不會回了

他回復道：那不是新歡，我現在沒有。

。。。。。

可能以前我會說：我現在就要見你，立刻，馬上。

但我沒有，

風很大

吹的窗簾吱吱作響。。。

吹到了無數次我們相聚的夜

吹到了無數張我們相愛的床

吹到了民主街，吹到了宜必思酒店，

民主街上，

你和我說：媽媽生病了，你的苦惱，你心疼媽媽，又怕爸爸找后媽，心里不平衡。。。

你抱著我說：我多想帶你去看看我的媽媽

看了收款碼上你爸爸的的照片，我問這是誰，

你說:“是你的公公”

很寵溺

三年，很多次擁抱，很多次傾訴，很多次夜聊，很多次哭泣，很多次相愛

很多次，你為了我，在忙碌一天工作后的深夜，奔波到我面前，只為了抱抱。

很多次，為了我的工作，出謀劃策，找關系

我不抱怨了

美好像一部愛情電影，回憶歷歷在目。。。