做夢了

白天太累了

以至于不記得全部的夢境了

只記得最后我和弟弟說：抑郁的三年我之所以沒有索取父母堅持工作，就是減輕你們的負擔。。。

這時生氣的弟媳從房間走出來，臉上掛著危笑

我想起來了

是弟弟和弟媳吵架了，

弟媳躺在床上不起

弟弟一蹶不振

我是過去勸導的

我和弟弟說：我們家從頭到尾沒有騙過她，我們的家境情況，你的情況，展示的都是真實的，她嫁過來也是自己一萬個愿意的。

你也是，你也是自己一萬個愿意娶進門的。

所以你們不會失去她，她也不會離開。

唯一有變化的是我嘍，以前的我活潑開朗，現在生病了唄。。。。。

但是，抑郁的三年我之所以沒有索取父母堅持工作，就是減輕你們的負擔。。。

這時生氣的弟媳從房間走出來，臉上掛著危笑

。。。。。。。

劇情完整了。

接著弟弟抱起了我，很甜。

。。。

夢里還是那個老家，那個簡裝都沒有，路邊自己蓋的房子，里面堆滿了各式各樣的商品的家。

商品里面放了一張床，我的父母對我和藹可親，家雖貧，雖亂，但父母可親。

碼字到這里的時候，

我狠狠在哭，

我無數次做夢回到了7歲前的供銷社。

那時候我們家還算富余。

父母在社會底層人群中全是佼佼者。

爸爸是供銷社正式員工，相當于那個年代的公務員的感覺。

我們家在供銷社有三套門面房，每一套100平，很壯觀，每一套之間又用走廊連接起來，7歲前的我和弟弟，感覺過富裕奢侈和很多的愛。

父母富裕時，對孩子是極度寵愛的。

那時候爸爸去進貨，都會給我帶兩套很美的裙子，是金絲絨很美那個年代少有的裙子，

如果不是國家改革，取消了供銷社，家里依舊富裕，我不至于遭受后來的境遇吧。

。。。。

后來的境遇，前文所述很多，父母變了，在不再富裕時，選擇了都給弟弟，即使對我生孩子無人照顧的身體，抑郁后一度輕生的精神狀態，他們也選擇了不管不顧、丟棄、逃離。

。。。。。

碼到這里，也哭了，前面是回憶美好的感動，現在是心痛，也只有在這樣的深夜我才敢心稍微機械一樣的微微顫痛吧，我不敢讓痛持續很久，我怕抑郁來襲。。。。

。。。。

夢里有個大慶哥哥，

年少時，7歲后供銷社取消后，我們家搬到了自建的門面房，也就是以前祭奠死人的地方父母買了一片地，然后他們開始沒日沒夜的家暴，那時大慶哥哥會來勸我們。

。。。。

我和弟弟總是大哭到沒有飯吃，

而大慶哥哥會給我們做飯，裝飯，他很心疼我們，

這也是我在讀大學的第一天給他發過信息：很感謝你在我和弟弟童年時，給我們做的飯，擺的桌子，裝的飯，那些都溫暖了我童年的歲月，一想起就很溫暖，很慶幸，我們終究長大了，你是我很喜歡的一個哥哥。。。。。

他回了電話，問是我嗎？我說是。

這種簡單的友誼，也被父親知道了，父親定義為我不矜持，貞潔，他告訴母親，他希望我早點結婚，不要和男孩子發信息。

。。。

。。。

這也為后來我抑郁前兆埋下了伏筆。

母親不知一次刺激我，

“你年輕時做過的事真是讓我羞恥！”

。。。

“我不只一次反問，我做過什么了！我做什么了！”

。。。

母親總是閉口不言，

仿佛多么難以啟齒。。。。

。。。

我和她說，怎樣的我才能讓您不羞恥，母親，我這一生又過過什么好日子呢，難道我不能追求幸福嗎？追求幸?？蓯u嗎？哪怕我愛的是裝修工人，只要我愛他，就應該是幸福的，被祝福的，我到底哪里讓您覺得羞恥呢？

。。。。。

。。。。。

人類最痛苦的是，你認為最美好的情感，卻被親人認為羞恥；你認為的幸福卻是他們的難以啟齒。

。。。。

。。。。

那些難以跨越的鴻溝也在昨天女兒問我時，給予了一個比較標準的回復。

女兒看到我碼字：

大學讓你提升了價值觀開脫了眼界；

讓你知道了天外有天卻沒有告訴你通往的路；

不幸的是你知道的太多思考的太多，于是有了周圍人不能理解的煩惱。

。。。。。

。。。。。

我和女兒說：寫這一句，讀這一句，我就原諒和理解了我的原生家庭。

因為只有我讀了大學，所以我的思維和外公外婆舅舅都不一樣。

。。。。。。

頭好痛啊，

現在是凌晨4：20.

敘述完我又開始思念了。

而這種思念亦讓我淚流滿面。

我思念姚大哥的懷抱。

他穿著灰色襯衣撫摸著我的頭，一整夜將我擁入在懷抱里，他無數次的叫我寶貝他說愛我很多很多。

對不起，哭到顫抖。

沒法碼字了。