作家的心態，應該是怎么的呢？

很多作家都過的不好，活的不好，因為體察生活需要付出敏感度和熱情，

而普通的生活承受不了這么多敏感度，

所以三毛死了，科學家偉大的科學家們，也會終結。

怎樣的作家才能在生活和寫作之間把握好尺度呢？

我覺得記錄生活的作家應該還是不錯的，

將生活中的所見所聞記錄下來，

這樣既可以分析生活，又可以發泄不滿。

如若心情很好，那么便記錄好的事件，

如若心情不好，便記錄所思所想，以達到傾訴的效果了。

安然，還是筆者，

其實并未將寫作與生活處理好，

例如會遇到一些問題，

如開心的時候寫不出東西

傷心的時候滔滔不絕，

于是心里的天秤會不自覺的想把自己往傷心的地獄帶，

就像演戲一樣，

那些情緒的累計肯定不是開心就能出來的啊

作家的路很苦很苦

和得到升仙和修煉是一樣的

真正的境界是什么

是生活融入寫作，寫作融入生活，開心能記錄，不開心也能記錄，

分享世間美好

我曾經停筆好多年

那幾年我失去了自我

我不知道自己的那個樁在哪里

那時候的我活的很卑微

而記錄一定是為了時刻提醒自己，

你是你自己

是任何人事無法動搖的樁

所謂喜好

也不過如此罷了

我們每個人活在這個世間

不過在尋找被認可和價值

我覺得很多很多事

很多很多

超乎了我力所能及的承受

所以我曾經很感激文字給我一個發泄的渠道

因為文字的救贖

讓曾經深處苦難的我

感覺我的喜怒哀樂被分享了

我的悲傷和不解被分擔了

世界對我的不公被世人看到了

我不再那么的苦了

我希望太陽升起的時候

有一曙光屬于我

我希望萬家燈火通明時

有一盞燈為我而亮

人人都需要被愛

我也同樣

當世界對我殺來傷痛時

我只會覺得與世界仿佛剝離了

世界仿佛丟下我了

父母是致命的傷害

我沒有還父母沒有好老公沒有好弟弟沒有好公婆

他們都在無止境的嗜血我

所以我很討厭被嗜血

無論是出于什么目的

我想或者自己

不管身邊人生出什么壞心

我還是我自己

我平凡的記錄著這個世界

只要我還存在這個世界上

我不管別人有多好多壞

我是世界的一份子

壞的人他們的壞也許終將被世界懲罰

或者世界那么大

誰能每件事都看得很清楚呢

也許天神也看不清

那我把我的仇恨寄托希望給誰呢

我不寄托任何人

我只寄托自己

我靠我自己

靠我自己站在這片土地上

父母傷害我，我不會反擊，但也不會逆來順受，我會遠離

丈夫傷害我，我一定會自衛，自己守護自己，我的身體容不得你的踐踏和欺辱。

朋友傷害我，我也會力所能及的反饋，請不要這樣，不然我不客氣了。

唯有自己珍愛自己，

世界才會美妙。

唯有熱愛世界，

世界才會熱愛我。

化個妝，出門換上新衣服，美美的，把該做的事情那個力所能及的做一做

每天排個計劃

按照計劃日出而行，日落而息

這就是美妙的生活

當我真的能夠接受這個世界的啥呢丑陋，美無倫比

當我真的接受了上天賦予我的親情的奸詐，愛情的虛偽，生存的艱辛，付出的不值一提，

我接受了我會變老

我接受我可能一無所成

我接受我只是萬物虔誠中的塵埃

我接受所有一切的傷害和感恩

我接受朋友的好意和壞意

我接受人性的自私和貪婪

我接受人們的勢力和殘忍

我接受這世間所有的好的和壞的

我開始有了新的認知

31歲對世界有了新的認知

就像此時此刻在寫作的我

我只想專心致志的完成這幾分鐘聚精會神的寫作

我不愛傷害我的人，但我也不再恨他們

把更多的經歷聚集在這世間萬物上

把更多的精力用在愛自己上

把更多的精力投注于需要自己愛的人身上

我的孩子，沒有我她會缺失

我的父母，沒有我他們已經有了別的選擇，甚至為了那個選擇忍心捅刀向我

而我

曾在這一刀刀中失去了生命的活力

我想離他們遠一點

只要離的遠一點

就尚且能活命

看著父親重男輕女惡心的樣子

不僅一次讓我感覺到了惡心

看著母親為了哄父親而施奸計讓父親只對弟弟好的樣子

而父親本就重男輕女再加上女人的奸計得逞

一竿子轉過頭對女兒無視的樣子

母親假好人的樣子

惡心極了

說句難聽的

這樣的父母不要也罷

也罷

這個世間

把很多人事想通了后

就覺得也沒什么啦

如果他們不是父母丈夫

換了身份

他們只是傷害我的人

條件反射的離開就是

而他們的身份只需要被抹去即可

以上為純正的意識流了

是作者為了湊字數而內心最無力最真實的獨白了

這段獨白沒有任何感染力

就相當于自言自語吧

我還需要403個字

好餓的

忙到現在

待會上去找點好吃的

我想吃栗子

但我不想再抽煙了

待會一定要去發幾張傳單

不然今天的計劃就沒有完成額

一定要發哦

發10張也行

然后再到樓上收拾東西

然后搬家去新房子

然后抽空把照片貼在58上

對了，

我還要發簡歷哦

這件事這星期一定要做了

還有久和的房子也要發個廣告貼在58上

這么多事情要做

不要再覺得無聊啦

把這一切處理完

手上有錢就可以做很多事情了

可以去BJ

可以去徐州

可以去任何想去的地方和歡迎我的城市

BJ

徐州

任何我想去的地方

自由在向我揮手

其實人們多少都會向往自由的

很多人不快樂就是因為喪失了自由

停留的地方又不是溫暖的港灣

倘若一個能給你足夠溫暖的人

是可以抵擋自由的誘惑的

而不溫暖的扣留

只會讓人們感覺痛苦

我的父母丈夫情人還是朋友

不足夠溫暖我

各懷鬼胎

私心極重

而我其實一直在追逐純粹的東西

純粹一點吧

純粹等于簡單

簡單快樂

不要太復雜

我只想每天高高興興的

沒有束縛

沒有捆綁

有生活來源

自由自在

如果可以這樣

還有誰會不開心呢

反正我也不是一個傻子

主要是很多事還沒開始就看到結尾

所以不想耗費無力的東西

恩

就這樣吧

到2000個字了

這篇意識流字數可以了哦

然后

我還沒發傳單

還沒吃午飯呢

還沒收拾屋子搬東西呢

這里東西搬完我就沒有被束縛啦

啦啦啦啦啦

要關電腦了

小伙伴們下一章見啦