每個人生命中每個節點都會出現不同的人，有的人衣冠楚楚，亮眼的外表下卻藏著禍害蒼生的心和自私自利的靈魂，有的人看似平凡，卻有天使一樣的心靈。

而真正慰藉人的靈魂和心靈的，正是那些不壞的心靈。

在云城這個地方折騰了半年有余，就像小田和朋友訴說的一樣：度日如年，生不如死。

盡管她每天也打扮的精致工作，和每一位鄰居微笑，盡管她的笑容永遠看起來那么無公害，好多人都說你有30多歲了啊，看起來像是20多歲的小姑娘，看不得不自我嘲諷一句：金玉其外敗絮其中。

那些無法消逝的疼痛，折磨了她好久，她不是不知道看開，只是她畢竟只是一個小女人，哪里就能在32歲的年齡，排解疏通掉那些人性的灰暗，和別人的致命打擊。

很愛很愛爸爸媽媽，可是當初他們為了錢讓她去賣，在沒有得到相應回報后，直接棄子。那些午夜一個人在客廳不敢發出聲音怕吵到孩子的唾棄，是親情致命的打擊，原來至親的人為了金錢權貴可以出賣女兒，拋棄女兒，設計女兒，到不管生死的放棄。

我到底是做了什么，無非是沒有混的風生水起沒有幫助到你們一直想要發家致富的夢想，我到底是有多可惡，才能令你們如此狠心？

前夫貌不驚風不動聲色的背叛轉移財產要將生完孩子3個月肥胖邋遢的自己和孩子掃地出門，再一次震撼了小田的人性，本以為沒有父母的疼愛，只要有個家，有個人疼，就很好了，我只買30元的衣服穿，不用化妝品，吃喝用度極致節省，但對孩子對前夫的穿著吃喝卻沒有絲毫虧錢，在奶粉和冬季保暖棉衣的抉擇上，會選擇奶粉，在前夫衣服和洗衣機的抉擇上，寧愿坐月子，每天托著未痊愈雪拉拉的傷口，都會省下更換洗衣機的錢，給前夫買體面的衣服，在前夫工作遇到瓶頸時，從不打擊只有鼓勵笑臉相迎。。。。

太多太多，小田努力經營的婚姻，在背叛前都變得可笑。。。

每個人都有優缺點和做的好不好的地方，自問父母，自問前夫，我做錯了什么？答案都是你很好，不是你的問題。

人善被人欺，可我也不想做壞人，做壞人可能至少不被欺負，可我為什么要做壞人。。。

前兩年的抑郁，哥哥和我說：人生是一場逆旅，最終抵達的終點就是慈悲和寬容。

那個公務員的初戀，也是徹底刷新了我的三觀，有著體面的工作，亮麗的外表，癡情的言語，卻做了傷我至深的事情。

這一次看到人性，徹底將我打趴了。

我能有多強大啊，幾次見人心人性，盡管我從未存過害人之心，可傷害來臨時，還是痛趴下了。。。

昨夜簡短，不，好幾個小時的尬聊，我一直抽煙，自說自話，想著這樣的傻逼女人，也是不討喜的吧，看到你的臉龐，我仿佛回到了10年前，那個也曾經對我很好的海源，我愛他嗎？應該不愛他，至少他從未觸動過我的心靈，如果說有，一定是大二的時候，你租了一個100元一月的房子，因為沒有家具，你就自己在街上找了好幾塊的水泥磚，為我對了一個梳妝臺和做飯的支架，你說，你給不了我太多，但會盡力。那時候，從淮安每個星期跑到連云港，親密接觸的時候，真的很有感覺，可能是因為涉世未深，我曾以為就是一輩子，你在修理廠上班，15歲輟學的你，干過很多種工作，以至于20歲不到的人臉上寫滿了滄桑，你188，我155，在你同事面前，你總是把我架在脖子上，和他們一起走路，像寵愛女兒一樣寵愛我，以至于雖然肚子疼了兩年，你也心疼了兩年，我都不知道我們不合適，只是每次回學校你都拿50元給我坐汽車。。有一次沒有錢開房間露宿街頭，我說去你朋友的車上呆一夜吧，那一刻，你哽咽了，你說：我不能帶著自己的女人連個住的地方都沒有。我說我不在意，確實不在意，因為年少，并不明白貧賤夫妻百事哀。

結局是在同居第二年的各種材米油鹽中，耗盡了相愛，看清了生活的本質。

可能我向來喜歡走極端，后來的所有男友里，利用自己楚楚可憐的模樣，找了有錢的，有權的，可是，沒有真心的，過了幾年衣食無憂的生活，但我的心早已淪落風塵。。。。

故事結局也無非就是找一個經濟不錯的沒有感覺的人嫁了

昨天訴說的一切，都是這個故事的結局，應該是。

我，還能有什么起色呢？只想快樂一點而已。

亂打亂撞碰到了你，昨夜的衛生間，窗口旁，風凄冷也煞爽，你不多的言語，似乎在描繪一幅簡單的海景圖，又似乎在歌唱兄弟之間簡單的喝酒言歡，一個父親孩子的喜愛，我想你的世界里，也許會討厭我這樣的人，但我的世界里，最初出現的就是你這樣的男孩子。

借著酒勁，我擁抱了你，仿佛擁抱了10年前的自己，所有的不堪在那一刻都不需要偽裝了，似乎蒲公英落地了，海浪回歸海岸線了，我回到家了。。。

總有那么幾個人，交淺言深，總有那個幾句話，心里泛起漣漪，總有那么一瞬間，我以為愛過你很久。。。。