暗淡的也許不僅僅是我們青春的心，我們生命中最為閃耀的日子，就如那在夜空中燦爛而過的煙花。留下的終究還是深邃而寒冷的黑暗，還有那在閃爍著的點點星輝。

煙花終究是易冷的。

當你上網的日子變得多了，以前那種對上網充滿期待的時光便是變得有些遙遠。對著電腦屏幕而不知道可以做什么的時候我會選擇去空間看看，在那里也許有著我所不知的哀傷。

李子善的空間我是基本不會進去的，因為那里基本很少會更新什么東西。就連那僅有的照片還是我給他的，我就那樣一個個的進入不同人的空間，看著一個個不同的說說心路。有時候我覺得自己是不是可以不那么的傷感了，拿一些東西來充實自己。

我一直覺得自己的文筆還是不錯的，可是當我咋李子善的空間中看到一片日志的時候，我才知道原來連我唯一感到自豪的東西在李子善那里也失去了該有的光澤。

一篇更新的日志打破了我有些平靜而頹廢的心，我點開這個剛剛寫了不久的日志，只見到。

《扼制不住的沙漏》

記憶曾經再美如今也只能回憶，回憶再美也只是曾經。

傍晚的夕陽消隱了一天的灼熱，紅著臉，淡淡地釋放著留戀塵世的余溫，暖暖。風輕輕地掀起衣角，潔白的襯衫被那一抹霞光浸染，柔柔。一個人默默彳亍在濃郁的林間小道，略顯涼意。我在尋找什么，我的目的地有在哪里。青石板路上一顆顆紫黑色的果子停止了我無意無止的遐想。

桑樹并不大，只有幾米高，卻結滿了桑葚，有紅的，有青的，還有紫黑色的。樹枝低的果子都被人摘了，有的樹枝都被人折了，留下翻著卷曲樹皮的光滑樹干。我摘了一個青色的放入口中輕輕嚼動，酸酸的，眼角不經意就瞇到了一起，仿佛回到了相同的季節(jié)不同歲月的那個年紀。

小時候我家豬圈旁邊也有一棵桑樹，每次放學回家就會跑到豬圈去。桑葚熟的很快，落的更快。所以我就會抓緊那幾天時間采摘每次總得先爬到豬圈上，再往樹上爬。在樹杈上吃的滿手滿嘴烏黑，有的果子落入豬圈中，豬也吃的歡。有時會摘了回家洗凈，再拌上白糖。但那口感就差多了。每到星期天村里的孩子們都會來摘。我是很生氣的，卻也只能在心里暗氣“從樹上跌下來，跌進豬糞坑里才好呢。”然后自己便琢磨著那種場景，不禁傻笑，加入摘果大隊。

耳邊傳來嗡嗡的聲音是蚊子。青澀的感覺已在舌尖慢慢淡去。有摘了一顆紫黑色的果子，我并沒有吃，而是將它拋到了旁邊的草叢中，但愿明年這個世界上可以多一棵桑樹吧。踏著青石板的小道，仿佛是一個沙漏。而我只能隨著這流沙毫無反抗地從一邊柳到另一邊。

是從什么時候開始灰姑娘的水晶鞋在我們的心中只是一個過場戲而已。是從什么時候白馬王子也變成了那個西天取經的高僧。是從什么時候開始看著天上并不繁華的星星不會伸出手指和腳指一個個的數著，再從奶奶慈祥的眼神中找尋嫦娥的美麗和織女牛郎的存在。是從什么時候開始撒嬌成了一種奢望。我不知道，也不敢去想是什么將那一層層歲月的枷鎖加在了不加修飾的童真，我很害怕結果。

夕陽落盡繁華，夜幕下那彎弦月蕩著一潭秋水的清澈，虛掩那若有若無的腳印，一切都仿佛變的虛幻如夢境。隔著紗，卻永遠觸及不到。往黑暗中行走，往靜謐處行去。躲藏起，找尋起，伴著自己略顯粗重的呼吸推開那爬滿花藤的柴扉，在石桌前飲一杯清泉涼茶。

想要抓住沙子，便不可用勁，隨著力量的增加，它便會毫無顧忌的從指間緩緩流走。是什么讓我們變的這么想要占有，想要牢牢抓住。可最后得到的又將會是什么。除了那曾在手上遺留的過的痕跡，什么都沒有，而它除了能證明我們曾經爭取過，什么都說明不了。

人生的沙漏已流過了近三分之一，像大海中的一葉扁舟渺小而無助。它像擱在櫥窗里展示的標本永不停息地流著，而我們只能看著標注的非賣品而嘆息無奈。沒有人可以將它倒置過來，倒回到那個即使缺了一顆門牙也可以咧嘴大笑的童年，倒回到那個即使是男孩也可以央求媽媽給自己扎個朝天辮的傻氣童年

也許真如黑格爾所說“存在的即是合理的”。我無權抱怨被不知不覺間就迷失掉的那么“幼稚”“單純”人總是要長大的，總是要承擔起屬于自己的那一份責任。當沙漏的痕跡在臉上刻下歲月的滄桑，變換的又豈止容顏易老。扼制不住的沙漏總是不急不躁的細細品嘗流過的歡暢，一如這被樹蔭遮住的月光透過縫隙我們還是能捉住這溫柔的余暉。

記憶曾經再美如今也只能回憶，回憶再美也只是曾經。

將那一份深埋心底的柔弱輕輕開啟，偶爾淡淡的品嘗一下，我們不能扼制，但我們可以跟著它慢慢地欣賞沿途百態(tài)的塵世繁華與幸酸。

我不知道為什么李子善會有如此的感觸，遏制不住的沙漏，我們流落的到底是什么，我們所追求的又是什么。李子善的日志沒有那么多的憂傷的語調，沒有什么夾雜的愛戀，可是就是這種淳樸的筆調讓我覺得李子善活的一定很充實。

在日志的后面我見到了何文靜的評語，評語寫到每個人都有著屬于自己的童年，幸福的也好，不開心也罷。我們現在都已經不再是那些孩子了，沙漏也許不僅僅是時間。我們沒有辦法遏制，所以我們才需要珍惜不是嗎？子善，我相信你可以成功的，文靜永遠支持你。

我不知道為什么總是感覺何文靜的評語中夾雜著淡淡的苦澀，李子善的這篇日志不過是一種感慨的抒發(fā)。可是何文靜的評語中我看到了一種憂傷，一種無法改變的憂傷。

煙花易冷，我們每個人又是誰的煙花，在我們變冷的那一剎那誰又在看我們，誰又在欣賞我們最后的繁華。

我知道李子善的繁華何文靜已經看到了，可是我已經冷卻的心又可以給別人什么呢。

我關上了這個界面，《遏制不住的沙漏》在李子善看來也許只是不愿意浪費時間。可是在我看來，那沙漏就是一個已經升入高空的的煙火。等待的也許只有剎那之后的寂寥，也許會在消失的一剎那閃爍在某人的心上。

可是誰有知道呢，誰又會在意呢，因為我已經冷去。

我閉上眼睛，我不知道自己為什么到了現在還會如此的傷感。我逃離的是什么，我等待的又是什么，破碎的心在消散的那一刻也許會更美吧。

Ps:這章芋頭覺得寫得實在沒感覺···躲不起大家了