看著窗外疾馳而過(guò)的風(fēng)景，眼淚居然控制不住的往外涌。才知道，原來(lái)自己一直都是這么膽小，只是不想承認(rèn)而已。一車廂的陌生人，一路上的陌生風(fēng)景，一個(gè)陌生的目的地。我知道這一次，是來(lái)真的。我也知道，這一次林青青算是徹底解脫了。我還知道，這一次走掉我就沒有打算過(guò)再回去。

關(guān)于我，一直就是個(gè)任性的孩子，關(guān)于林青青她一直就是那么個(gè)冷漠的媽。

我是吳樂樂，托我那缺德的爹，給我起了這么一個(gè)晦氣的名字。吳（無(wú)）樂樂，哼，顧名思義，沒有快樂。人，真的不得不信命。有時(shí)候，我常常思考，一個(gè)人的名字是不是真的可以決定一生的命運(yùn)。就像我，打出生那一刻起，就注定了這一輩子的黑暗，就注定了沒有光明，沒有幸福的明天。所以，我偷偷給自己改了個(gè)名字，叫安好。我就那么天真的想，想改了名字以后就會(huì)有不一樣的人生，就會(huì)真的一切安好，仿若晴天。只可惜，這一切都不過(guò)幻想而已。我終究還是無(wú)法逃避現(xiàn)實(shí)，逃離命運(yùn)的糾纏。即便如今，我雖然逃離了學(xué)校，逃離了流言蜚語(yǔ)，逃離了林青青，可我終究逃離不了內(nèi)心的恐慌，內(nèi)心的疲憊不堪。

林青青，我的媽媽。我真的不怪她，關(guān)于我的身世，關(guān)于我那未曾謀過(guò)面的爸爸，甚至關(guān)于我到底是不是孽種，私生女，乃至所有所有的刺耳的“小故事”我都不怪她。真的，一點(diǎn)也不怪。我只怪我自己，那么急于出生，那么急于破壞林青青那樣端莊賢惠的一個(gè)女孩的未來(lái)。她該怪我，是我破壞了她的一切。名聲，甚至尊嚴(yán)。

呵呵，你瞧，我就是這么一個(gè)多余玩意兒。千不該萬(wàn)不該，歸結(jié)一句：世界上不該有我。自我三歲起，我就察覺到了我的特殊。鄰居女孩的疏遠(yuǎn)，幼兒園小朋友的指指點(diǎn)點(diǎn)，甚至一些八卦阿姨的碎嘴。仍然記得，我的第一次打架，那是四歲的時(shí)候。是一個(gè)叫楊秀的小女孩，她沖著我大喊“林青青是狐貍精，吳樂樂是沒有爸爸的野種”當(dāng)時(shí)我什么都沒想，用盡全身力氣沖上去就給她兩個(gè)巴掌。她哭著跑去告訴園長(zhǎng)了，當(dāng)天我被園長(zhǎng)罰站了一天。那也是我第一次問林青青，我說(shuō)，媽媽，爸爸呢？結(jié)果林青青抱著我哭了整整一個(gè)晚上。從那以后我就知道了，我是真的沒有爸爸。

一直想逃離，逃離那些熟悉的生活，那些不堪的記憶。逃離林青青，甚至是每個(gè)認(rèn)識(shí)我的人。想一個(gè)人去一個(gè)陌生的地方，開始一段嶄新的生活。如今，終于得以實(shí)現(xiàn)。第一次，如此勇敢，拿著錢，買了票，奔赴了一個(gè)陌生的目的地，迎接一場(chǎng)陌生的戰(zhàn)役。

此時(shí)的心里，就像吃了一顆怪味的紅果。說(shuō)不上是酸，是澀，還是甜。火車越開越遠(yuǎn)，身后的城市也越來(lái)越模糊，腦子里就像過(guò)電影，竟控制不住的閃過(guò)一個(gè)又一個(gè)畫面。全都是林青青，一會(huì)兒她一臉淡漠的對(duì)我說(shuō)，起來(lái)，吃飯了。一會(huì)兒又暴躁的沖我吼，數(shù)學(xué)這次是怎么考的？一會(huì)兒又溫柔的對(duì)我講，乖，下午帶你去吃肯德基。...記憶里，她總是這樣喜怒無(wú)常，陰晴不定。想著想著，腦子里居然閃過(guò)林青青病重的畫面，她那樣瘦弱的身體，那樣憔悴的臉龐，還有那樣空洞的眼神。她的嘴里好像還在費(fèi)力的念叨著什么，好像是，樂樂你在哪？媽媽想你。也好像什么都不是。我的眼淚居然就因?yàn)檫@樣一段虛無(wú)縹緲的想象不爭(zhēng)氣的決了堤。

我不知道自己為何會(huì)這樣，老是會(huì)產(chǎn)生幻覺，而且還會(huì)把自己的情緒帶進(jìn)幻覺里。有時(shí)候一連哭幾天，都僅僅是因?yàn)橐粋€(gè)不著邊際的想象，或是一個(gè)純粹的夢(mèng)。我不知道這算不算是一種病。但是這種現(xiàn)象在我很小很小的時(shí)候就已經(jīng)伴隨著我了。依稀記得，那天林青青穿了一條漂亮的裙子。笑逐顏開的把我送入了寄宿制小學(xué)。她問我說(shuō)，住校可以嗎？我就那么用眼睛盯著她，沒有回答。因?yàn)槲蚁Ｍ軓奈业难凵窭锟闯鑫业目只排c不安。我希望她可以一把抱起我說(shuō)，樂樂，咱回家。可是她沒有。她最終笑著遞給老師一沓錢然后揉揉我的頭發(fā)就走了。甚至連一句，樂樂，你要乖，要是不習(xí)慣就給我打電話。她都沒舍得說(shuō)出來(lái)。我一直盯著她那匆忙離開的背影直到她鉆入了那輛黑色的卡宴，至始至終，她頭都沒回一次。那也是我第一次見到那輛黑的扎眼的車。我知道，林青青把我送來(lái)這，肯定跟那輛車脫不了關(guān)系。直到班主任把我拽進(jìn)教室，我才發(fā)現(xiàn)原來(lái)這次林青青是真的要丟下我了。那天晚上，我第一次住宿舍，住六個(gè)小朋友一起睡的地方。我特別不習(xí)慣，乃至厭惡。開始我怎么也睡不著，后來(lái)實(shí)在困得不行，勉強(qiáng)合上了眼。那是我第一次做惡夢(mèng)，也是第一次在夢(mèng)里哭醒。我夢(mèng)見林青青懷里抱著一個(gè)小孩，手里還拉著一個(gè)小孩。懷里抱著那個(gè)很小，好像還不會(huì)講話。但是我卻好像看見他在瞪我。死死地瞪著，那目光很惡毒，就像恨不得殺了我。另一個(gè)林青青手里拉著的孩子卻在不停地叫著媽媽，他還指著我問林青青，媽媽她是誰(shuí)？林青青就那么淡漠的掃了我一眼，什么都沒說(shuō)，轉(zhuǎn)身就要走。我的心不可抑制的疼。我不知道從哪里掏出了一把水果刀，就向自己猛戳。一刀一刀，插在胳膊上，腿上，肚皮上。看著一朵朵殷紅，我感覺到了切膚的疼痛，我的渾身血肉模糊。疼得我甚至講不出話，但是我還是艱難的說(shuō)出了一句，我說(shuō)：林青青難道你不再心疼我了嗎？就這樣，第一次在噩夢(mèng)中滿臉淚水的驚醒。就連醒后，我都已經(jīng)知道這只是一個(gè)夢(mèng)了，可我還是不停地哭。連我自己都不知道我為何如此矯情。

其實(shí)很久很久以前，我就想過(guò)離家出走了。我做了很多個(gè)計(jì)劃。比如攢零花錢，比如讓林青青給我買很多很多衣服。還有很多很多備用的東西。我想著等東西買的差不多了，錢攢的差不多了，就走。帶著屬于林青青的錢，和林青青給我買的東西，去開始屬于我的生活。可是我始終沒有想到的卻是在我真正離開的這一天，我什么都沒帶走。手里只有這個(gè)月的一千三百塊生活費(fèi)，甚至連一件換洗的衣服都沒有拿。

其實(shí)我是有很多種打算的，第一種打算就是進(jìn)了首都之后，先去看看天安門，看看毛爺爺。再去看看長(zhǎng)城。然后也買一件像林青青那樣漂亮的旗袍，穿一雙像林青青那樣細(xì)長(zhǎng)的高跟鞋。死在回去的火車上。我是打算割腕死的，因?yàn)槲覍?shí)在不知道去哪里買安眠藥。第二種打算是在長(zhǎng)城上偶遇一位有愛心的善良人士，或許他無(wú)兒無(wú)女，見我可憐，想收養(yǎng)我，把我?guī)Щ丶摇５谌N打算是留在BJ生活，應(yīng)該不能算是生活，或許該算是流浪。漂泊。沒準(zhǔn)我還能漂成個(gè)名人啥的。第四種...

但當(dāng)我坐上火車開始，我就知道了，我的所有打算都泡湯了。因?yàn)槲沂悄敲春ε履吧?duì)于陌生的事物我真的是一點(diǎn)的適應(yīng)能力都沒有。原來(lái)我竟然比自己想象的弱小的多。在現(xiàn)實(shí)面前我是如此的不堪一擊。所以，我只有一種可能性，那就是死。死在返程的火車上，想到這里，我竟然又不知不覺的哭了。想想，自己生活了十六年的世界，就要一下子離開，真的有點(diǎn)舍不得。難道是自己怕死了嗎？呵呵，可笑到了極點(diǎn)。不是早已厭倦了嗎？還有什么可留戀的？

算了，一切都順其自然吧。都是要死的人了，還憂愁個(gè)什么？

反正留給自己的時(shí)日已經(jīng)不多了，算算也不過(guò)是幾十個(gè)小時(shí)。從來(lái)都沒想過(guò)，真的要是死了，以后會(huì)怎么樣。曾經(jīng)看過(guò)一個(gè)很搞笑的投票調(diào)查，是講100年后你死了，你的QQ怎么辦？網(wǎng)友的回答都挺搞笑的，有的說(shuō)死之前買一臺(tái)電腦，掛上自己的QQ，叮囑兒子要按年交電費(fèi)網(wǎng)費(fèi)，別停掉。還有的說(shuō)死時(shí)候叫兒子燒一臺(tái)電腦，到那邊繼續(xù)掛QQ。也有的說(shuō)死了后就留給兒子了，好幾個(gè)太陽(yáng)了，也不容易。反正說(shuō)什么的都有，都挺搞笑挺無(wú)厘頭的。只是我，想了半天，也沒想出來(lái)，QQ到底要怎么辦。直到現(xiàn)在，我即將赴死，還是不知道以后QQ要怎么辦。我只是想，QQ為什么不可以刪檔，要是可以刪檔我早刪了。

想想自己真是無(wú)聊，都是要死的人的了，還這么多閑心思考那些無(wú)聊的事情。

我有點(diǎn)累了，瞇上眼，戴上耳機(jī)，就讓我睡一覺吧。