車咋還沒來

車管處李處長，半夜迷迷糊糊中大喊肚痛難忍。妻勸其到洗手間方便方便，但李處長坐在床沿卻不肯動彈。妻不解問何故？答曰：“車咋還沒來。”

醉漢

一個酩酊大醉的漢子在廣場叫住一輛出租車：“把我拉到華樂大酒店去。”

“可是，先生，”司機說：“您不正是在華樂大酒店門口嗎？”

醉漢嘟嘟囔囔，從懷中掏出20元扔給司機說：“我警告你，下次可不許開這么快了。”

醉漢乘車

3個醉漢來到火車站，發現列車已在鳴笛啟動，于是他們拼命奔跑，結果除了一人沒有趕上外，另外兩人都跑上了車，服務員看到沒有趕上車的那人正笑得前俯后仰，奇怪地問道：“你的朋友都趕上了車，把你一個人留下了，還有什么可笑的？”

“你知道嗎？”那人笑著回答說：“真正趕車的是我，他倆是來送我的。”

酒鬼

（一）

王五嗜酒如命，一日三餐，均得舉杯狂飲，三天就有二日酩酊大醉。其妻好言相勸，常遭腳踢拳打，實在不堪忍受，即上訴法庭離婚，王五不從，但惡習不改，照飲不誤，其妻無奈，以死相絕。葬妻那日，其岳父見王五沒事人一般，遂大怒令王五下脆哭吊。王五曰：“不讓喝酒，何來眼淚？”

（二）

有一個貪酒的人，一看見酒就離不開。有一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然黑云遮天，馬上要下雨了，跟隨他的仆人催他說：“天要下雨了，早一點走吧？”

他回答說：“要下雨了，怎么來得及回去？”

雨一停，他的仆人又催道：“雨停了，可以走了。”

他回答說：“雨停了，還急個什么。”

（三）

有人請客，酒鬼也被請去了。酒鬼唯恐酒被別人喝光，喝了一會兒后，便對大家說：“諸位路遠的，請先走吧！”大家就先后告辭了。

又喝了一會兒，他又說了：“諸位路遠的，就請先走吧！”其實，這時候只剩下主人一人了。

主人說：“現在只有我一個人在這里了。”

他就說：“你不是要回到房里去嗎？您先進去吧！我呢，喝夠了，就睡在桌子上。”

（四）

一商場被上級樹為“文明商店”，為了慶賀一番，請來了上級領導及各方賓客，擺起了晚宴。

經理一會兒給上級敬酒，一會兒與賓客碰杯，不多時便有天旋地轉之感了。于是，他拿起話筒：“賓客們，大家都喝得咋樣了，喝好的可以先走，沒喝好的我再陪著喝！”大家一看經理成這樣了，都招呼也不打地走了。

經理一看局長起身要走，便不顧勸阻地硬是要送局長回家。轉眼間到了局長家門口，他像個主人似地拉拉扯扯地進了局長室內。往里一走，不由自主地躺在了局長家的沙發上。嘴里還不住地喊：“該走的請走吧，不該走的可留下。”

局長聽到此話來火了：“誰該走呀？你知道這是在誰家？”

經理一搖三擺地瞧了瞧后說：“啊，局長這是你家呀！”

經理早已支撐不住了，頭一重，腳一輕，順勢倒在了沙發上：“你進屋休息去吧，我在這里還等小姐哩！”

（五）

一酒鬼趁攤主不注意，抓起一瓶酒就跑。攤主發現后緊緊追趕，還不停地喊：“站住！你往哪兒跑？”

酒鬼邊跑邊喝邊回答：“你不用追了，我喝完酒后就去警察局自首。”

不怕鬼

云云：“你怕鬼嗎？”

冬冬：“怕。你呢？”

云云：“我不怕鬼。”

冬冬：“為什么？”

云云：“我奶奶喊爺爺酒鬼。媽媽叫爸爸煙鬼。天天和鬼住一起，我當然不怕鬼了！”

比大

從前有三個人在一起飲酒行令。規定：以自己的職業為特點比“大”。

甲搶著說：“我是做盤子的，我的盤子像天那么大！”

乙道：“我是做碟子的，我的碟子像地那么大！”

只見丙不慌不忙地說：“我是種菜的，我種的黃瓜很大……”

“有多大？”兩人一齊問。

“多大我不知道，反正切了像天那么大的一個盤子，和地那么大的一個碟子，最后還剩下半截子！”

一滴不剩

醫生：“您要再喝酒，手顫病還要加重！”

病人：“我最近一滴酒也沒有喝。”

醫生：“真的嗎？”

病人：“不騙您，杯子送到嘴邊的時候，里邊的酒已經抖得一滴不剩了。”

只夠半醉

妻：“你怎么又喝得半醉才回家？！”

夫：“實在沒辦法，口袋里的錢不夠全醉了，只好半醉。”

講話

某局午后召開會議，局長因中午貪了杯，會議暫由副局長主持。會議要結束的時候，副局長喚起酣睡的局長，問是否給大家講幾句話。局長一聽請他講話，便糊里糊涂地說：“讓我說，我說什么？不說了，酒也不喝了，上飯！”

反駁

小伙子喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。

“天啊，”站在門口的朋友喊道：“你頭上的帽子戴反了！”

“怎么戴反了？”小伙子反駁道：“你根本就不知道我朝哪個方向走！”

全部忘卻

顧客：“這實在太可怕了，請給一瓶貴店最好的酒，我要忘卻一切。”

店主：“那好！請您先付款。”

是不是酒徒

某君在街上迎面碰到一位素不相識的漢子。這位漢子向某君問道：“對不起，先生，問一下，你是不是酒徒？”

某君搖搖頭。

“啊，太好了。”這位陌生老兄說道：“請幫我拿一下這瓶威士忌，我系一下我的鞋帶。”

你真走運

小伙子開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人說：“先生，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！”

把船停下來

在公共汽車上，一個海軍軍官站在司機旁邊。不一會兒一個喝得醉醺醺的人上了車。他走到軍官身旁，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”

“那好，”醉漢答道：“把船停下來，我要搭公共汽車。”

都醉了

軍官：“你昨天回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此，你還偷來一輛獨輪車。你知道這種行為是要關禁閉的。”

士兵：“是的，長官，我知道。可是您還記得昨天晚上趴在那輛獨輪車里的人不正是您嗎？”

正在走運

一個醉漢走到自動裝置前，放進一元硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。

一個售貨員發現了，問他已經弄到這么多了怎么還不夠。

“怎么？”醉漢大聲嚷道：“我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？”

不能再喝了

在酒店里。

“啊！不能再喝了，我現在看東西都成兩個影子了。”

“真的嗎？”

“當然是真的了！”

“那好！這是我欠你的40元錢，”說著便拿出了兩張10元的票子。

喝酒的理由

做生意的張三好酒如命，每次喝酒都要找出理由，累了，他說：“累了喝二兩解解乏”；閑了，他說：“閑著沒事悶得慌，喝二兩解解悶”；冷了，他說：“天氣太冷，喝二兩暖和暖和”；熱了，他說：“喝二兩出出汗，身子爽快……”

“過錯”

甲：“聽說你的銷售科長職務給撤了，犯了啥過錯？”

乙：“因為我不是海量。”

甲：“這話怎么講？”

乙：“在上月的產品訂貨會上，我被一瓶高梁酒‘打倒’，訂貨合同沒簽成……”

警察和醉漢

“喂！先生，這深更半夜還到哪去？”警察問。

“嗯，警察先生，我去聽講座。”一剛與客戶吃完飯的老板說。

“什么！？現在已經凌晨2點了，是誰主講？”

“我老婆呀！請您告訴我一下，我現在在何處？！”

“您現在正在文明大街上。”

“哦，您不必說那么細，這是哪個城市呀？！……”

酗酒者

一天，有個瓷器商人被押進警察署。“你怎么又上這兒來了？”錄口供的警官問。

“是兩個警察送我來的。”

“又多喝了幾杯吧？”

“是的。不過這回不是我，而是他倆。”

羅漢設宴

午時，十八羅漢一字排開，手搭涼棚，眼望天空，只見觀音飄然而來，于是一個個抱拳施禮道：“觀音駕到，有失遠迎，萬望恕罪。”

觀音笑著說道：“有勞諸位了。”

“請！請！請！”眾羅漢簇擁著觀音步入桃城酒家。餐廳內早已擺好了三桌酒席，但見山珍海味，一應俱全。

躲在屏風后面的土地爺偷眼看到如此情景，默默地諷刺道：“四夕羅，夕夕多，羅漢請觀音，客少主人多。”

我丟了

一和尚觸犯刑律，被官差押解邊關，途中歇腳。官差要菜下酒，越喝越上癮，竟至爛醉如泥，和尚取刀剃去官差頭發后逃走。乃至凌晨，官差醒來，摸頭驚道：“和尚仍在，我卻不知何處去了！”

醉酒斷案

有一個縣令，終日醉酒。一天，酒喝光了，正想喊衙役出去打酒，忽聽有人喊冤，縣令醉眼蒙朧升堂問案。一見那個喊冤的人，拍案叫罵道：“無知刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爺我酒興正濃，你卻跑來搗亂，快給我打！”

衙役們忙問：“請問老爺，打多少？”縣令伸出3個指頭：“再打3斤！”

酒廠老板

新來的釀酒工問酒廠老板：“您說，地窖里的葡萄酒怎么儲存味道才更好呢？”

“要把地窖的門多上幾把鎖。”老板說。

仆人的心愿

有一個吝嗇的老商人愛在睡前喝一點葡萄酒。然而，他發現有人盜飲他的酒。

他懷疑偷酒的是近日請來幫工的傭人，于是就把酒倒出來，再裝進他的尿。但是酒瓶里的尿仍每天減少。他不得不把傭人叫來責問。

傭人回答說：“不，我沒有偷酒喝。我想做味道更香更可口的菜給你吃，所以我每天燒菜時，都要加一點在菜里面。”

反正看不清

“喂！服務小姐，請來杯葡萄酒！”

“先生，您是要紅的，還是白的？”

“都一樣。我的視力不好，反正看不清！”

難辦的事

好飲各種酒的王君近日面帶愁容，情緒低落。單位同事以為他必是有什么為難心事，或者飲酒過度造成疾患，紛紛前來解勸。只見王君嘆了一口氣說道：“沒別的事，我就是想喝一瓶沒獲過國際金獎和國內金獎的酒。”

最好別換

顧客：“我在你們店買的這瓶酒，想換一瓶。”

售貨員：“為什么？”

顧客：“這瓶酒里有一根白頭發。”

售貨員：“你最好別換，這是一瓶陳年老酒。”

辭不達意

A君平時愛說成語，一次他參加婚禮，新郎、新娘向來賓敬酒時，A君見新娘打扮得非常漂亮，便贊美道：“你今天真是‘面目全非’呀。”

接著新郎向他敬酒，他舉杯道：“讓我們‘同歸于盡’吧！”

請你介紹一下我

一位商人在飯店進餐，遇到了企業家李·艾柯卡。“艾柯先生”，他驚喜地叫道：“您是我最崇拜的企業家，我事業的成功都是踩著您的腳印取得的。請您幫我一個忙：我在請幾位同事吃飯，請您過一會兒到我們餐桌前喊一聲：‘您好，哈里！并讓我把您向他們介紹一下。這對我簡直太重要了’。”

艾柯卡同意了。他等那商人坐到桌前以后就朝他們走過去。

“喲！你們看那是誰？”哈里的朋友不禁喊道。“艾柯卡！他朝我們這邊走來了。”

“您好，哈里！”艾柯卡說：“這幾位是……”

哈里不屑一顧地說：“等會兒再來吧，我們要吃飯了”。

廠長與群眾

某廠，有個工人問廠長秘書：

“廠長看戲怎么總是坐前排？”

“那叫帶領群眾。”

“可看電影他怎么又坐在中間了？”

“那是深入群眾。”

“客人來了，餐桌上為啥總有廠長？”

“那可是代表群眾。”

“可他天天坐在辦公室里，車間從不見他身影，又怎么講？”

“傻瓜，這都不懂，那是相信群眾嘛！”

廠長的“優選法”

某廠長對華羅庚的“優選法”心領神會，運用自如。廠里要招聘一名廠長助理，廠長依據“優選法”，親自主持考試。題目很簡單：當遇到上級指示與本廠的利益發生矛盾時，你該怎么做？

工程師答：“按上級指示辦。”

技術員說：“靈活機動，通融著辦。”

猴精的推銷員道：“有奶就是娘，能掙錢的我就辦。”

唯有老謀深算的會計師緘默不語。等其余應考的人走了，他湊近廠長，親熱地說：“我聽您的。”

廠長愁眉舒展，一拍老會計的肩膀：“行，就選你！”

特殊過敏癥

某制藥廠M公，任副廠長多年，夢寐以求取消其副字，終不能如愿。于是，對副字非常過敏，每每看到副字，就會條件反射地拉下臉來。

一天，其秘書送來新藥的宣傳廣告，請他審定，他見最后一句里有個副字，于是就條件反射地將其劃掉了。

等宣傳廣告印出來時，那句話變成了：此新藥無任何作用。

上面來檢查工作

職工甲出差剛從外地回來，第一天到廠里，碰到了乙：“咦，今天的廠區道路真干凈，路旁的花臺也整理一新了！”

乙：“今天上面要來人檢查工作。”

“老黃牛”

廠長到車間檢查工作，車間負責人向他引見了一位老勞模，人稱“老黃牛”。廠長緊握“老黃牛”的手說道：“魯迅先生也是以牛自喻，他的一句名言說得好‘我喝的是牛奶，擠出的是——”廠長忽然說不下去了。

作報告（五則）

“這好辦”

董事長問新任廠長：“過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種風氣怎么整頓？”

“這好辦，”廠長胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄。”

您忘了

領導：“小張，以往聽我的報告，越聽人越少，怎么今天報告完了，人反而多起來了？”

張秘書：“您忘了，下面還要放電影呢！”

還讓不讓我睡覺

有一廠長習慣于在臺上作大報告、長報告，作一二三四、甲乙丙丁、ABCD的報告。而臺下呢？聽眾三五一堆各自作著“小報告”。有時“小報告”的聲浪蓋過了大報告，作大報告的數次阻止無效，無奈何，只能暗自埋怨“這些人的素質差”。

一次，臺下“小報告”嘈嘈時久，忽見一個青年站起來大吼一聲：“你們都別吵了！”剎時，會場一片寂靜，小報告者停止了，大報告者也頓覺自豪：“群眾中有人自發出來維護秩序，足見該同志思想覺悟之高……”那小伙子又吼出一聲：“你們還吵，還讓不讓我睡覺？”

大家睡著了

“報告已經開始了，請你入場時，把腳步放輕些。”

“為什么？”

“大家都睡著了。”

有意見的人早走了

領導：“我的發言完了，現在請大家談談自己的意見。”

秘書：“有意見的人早走了。”

開會

一位領導：“我們每天都開會，很多實際工作沒時間做。”

另一位領導：“是啊，這么下去怎么得了，得開個會研究一下。”

發揮作用

消防人員：“賈廠長，你們單位很不注意發揮防火專職干部的作用，這是不對的。”

賈廠長：“誰說的？我們最注意發揮他們的作用了。”

消防人員：“是這樣的嗎？”

賈廠長：“就拿防火干部老陳來說吧，我們除讓他搞好本職工作外，還要他兼搞廠老年活動、職工糾紛調解、看大門等工作，這能說不注意發揮他的作用嗎？”

“讓干部群眾知道”

某企業召開廠職工代表會議征求意見。廠長作報告，麥克風的聲音鏗鏘跌宕。眾工友提了不少意見，最終集中為一條：“廠長開著廠里唯一的一輛豪華轎車滿街轉，能有多少時間管生產？如果說需要開車外出辦公事，怎么廠里干部群眾都不知道？”

主席臺上的各位領導啞然。廠長卻有“解藥”。

翌日上午，廠長駕著豪華車駛進家屬區，逢樓便停，摁響了持續、高亢的喇叭聲，待到家家窗口露出了疑惑、探尋的目光，小車又得意洋洋地駛上街市，揚長而去。

“下次開職代會，你們總不能再說干部群眾都不知道了吧！”

沒說年頭

廠長：“我一定接受意見，爭取‘五一’把浴池建好。”

青年工人：“廠長連著放兩回空炮啦。去年‘五一’許愿‘十一’建成，結果‘十一’推到元旦。這次再放空炮，我就給報社寫信告他一狀。”

老師傅：“告也沒用，廠長輸不了。”

青年工人：“為什么？”

師傅：“他光說月份，沒說年頭。”

晉升后的稱呼

傅公晉升為主任，同事A先生尊稱他為傅主任。傅公認為這樣尊稱不好，別人誤以為他是副主任，有失身價。B女士親切地稱他為老傅，他認為這樣稱他太嚇人，誤聽為是吃人的老虎。C小姐尊稱他為主任，簡潔明了，親切自然。傅君說，這樣稱呼才好聽。

“一寸光陰一寸金”

A單位有一實權部門的頭頭空缺，欲謀其位者竟爭激烈，私下皆給一把手送錢物。而一把手卻穩坐釣魚臺，遲遲不肯公布填補者的名單。其妻問道：“那么多人求你，難道沒有一個合適的嗎？一把手笑道：“這個位子是個肥缺，你越拖，他們就越急，越急越會送票子，這就叫‘一寸光陰一寸金’！”

“你快辭職了”

一位電子公司的總經理把公關部主任召來，說：“你聽著，有人在試圖收購我們的公司，我要你設法把我們股票的價格抬高，讓他們買不起。我不管你用什么方法，保證達到目的就行了！”

第二天，該公司股票的價格上漲了5點，第三天又升到了8點。總經理非常滿意，問公關部主任道：“你是怎么做到了？”

“我放出去一個假消息。”

“什么假消息？”

“我說你快要辭職了。”

我和廠長待遇一樣了

工人李老三：“我現在和老板的地位一樣了，你知道嗎？”

工人王老五：“哦！恭喜你，快告訴我你是何時提升的？”

李老三：“上星期，因為我們的企業倒閉了。”

理想的女秘書

廠長欲聘請一位秘書，請了一位心理學家做考選人。題目是1加1等于幾？

第一位應征女子答是2，第二個卻回答可能是11，第三個則說是即可能是2，也可能是11。

心理學家對廠長指出：“第一個女子很實際，但是保守；第二個好空想；只有第三個才是理想的女秘書。”他解釋完了后，問廠長如何決定。

廠長回答：“我看還是要那個穿透明緊身衣的好。”

考試

廠長考問求職者：“你有工作經驗嗎？”

“噢，有的！”

“如果我們偶然打碎了一只貴重的花瓶，你說該怎么辦？”

“我把碎片重新粘合好，等一位有錢的顧客光臨時，我把它放在一個‘恰當’的地方，以便重新釀成事故……”

招聘啟事

“我公司招聘一名女速記員，條件是：伶牙俐齒、年輕貌美，能配合說話結巴的董事長進行工作……”

煤多了

煤礦礦長的兒子問媽媽：“屋里冷得很，為什么不生火？”媽媽說：“因為沒有煤。”

兒子又問：“為什么沒有煤？”

“因為你爸爸失業了，我們沒有錢買煤。”媽媽說。

“媽媽，爸爸又為什么失業？”

“因為煤太多了。”

我用他們的

某商場經理對辦公室職工說：“小王，你的辦公桌暫沒做好，先克服一下辦公困難。”

小王：“不愁。咱這兒遲到、早退和溜號的人不少，我可用他們的。”

有好處

有一位職員生性懶惰，上班時到處閑逛，老板很是惱火。

“我從來沒有見過像你這樣懶的人，你一個月都做不滿一天的工作。”老板怒氣沖沖地說：“你自己想一想，公司雇你這樣的人有什么好處？”

職員低頭想了一會兒，回答說：“當我去度假時，不需要別人來頂替我的工作。”

古玩店招聘

古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應招。老板從地上撿起一塊木屑，把它放在紅絲絨墊子上問道：“這是什么？”

“乾隆皇帝用過的牙簽。”

“好極了，你現在就開始工作！”

自相矛盾的特長

人事部經理在對應聘的求職者進行面試時，問：“你有什么特長？”

一周后，人事部經理收到一位應聘者寫來的信：“我必須把我在面試時忘記了的一件最重要的事告訴您，我的最大長處是我的記憶力特別好。”

應聘表演

保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考官為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最后一位，他卻站著不動：“先生，您還等什么？”主考官問。

“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。

特長

小高看了游泳池招聘救生員的廣告后前去報名，游泳池的老板問小高有何特長，小高回答說：“游泳池深2？郾1米，我身高2？郾17米。”

人盡其能

金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。

他的爸爸是當地一個很有權勢的富商，曾叮囑老板多多關照他。老板何嘗不想借此機會搞好與老金的關系，但小金不爭氣，急煞老板。

經理向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，他總是坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒，同樣還是睡。要是別的人，我早炒他魷魚了！”

老板顯示出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，干脆讓他去賣睡衣，并在他身上掛塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！’這也叫人盡其能，物盡其用了！”

正是時候

一年長者的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地說：“經理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什么了。”

“胡說！我正要調你到意見臺去。”經理說。

人才難得

老板到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！”

“我們會抓住他，把他關進監獄的！”

“關起來干什么？我要聘用他！”

突出面貌特征

一天，很多人來謀求一銀行出納員的職位，結果出人意料，銀行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。

有人問經理為何作這種選擇，經理微笑地答道：“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們好在通緝令上寫明這些特征。”

辭退的原因

新來的年輕職員被老板叫去。

“我注意到你，”老板說：“你工作勤奮，而且在每一件小事上都很認真。”

年輕人面露喜色，期待老板的嘉獎。

“所以，”老板說：“我不得不解雇你。”

“天哪，這太不公正了。”

老板笑著說：“我這里已經有過好幾個像你這樣的年輕人，他們都是成了行家后，就跑出去自己辦公司，拼命想擠垮我們。”

長工

一個青年人找了好久，才在一家瓷器批發店找到一份工作。剛上班，就打碎了一個大花瓶。

“你知道嗎？”老板很不高興地對這位新店員說：“那是一只非常昂貴的花瓶，值4萬多元，必須賠償，錢就在你的薪水中逐月扣除。”

新店員鞠了一躬，連連稱是，并自言自語道：“謝天謝地，我終于當上‘長工’了。”

“援救”

一個職員向主管遞交了一份申請，要請一天假幫助妻子打掃房間。

主管當即答復：“不行”。

“太謝謝了，主管先生！”職員高興地喊道：“我就知道您會在困難的時候援救我的。”

不好意思告訴別人

在一家企業里，職員們在領工資。人們發現在每個工資袋里都附有一張條子，上面寫道：“您的工資只是您本人同公司的事情，因此，請不要同任何人談論。”

一名職員在交回的簽字收據上也附了幾行字：“請您放心好了，您支付的這點工資，我實在不好意思告訴別人。”

你為何不換一個會過日子的妻子

一職員對老板說：“您能不能給我提高一些工資？我的妻子說，靠我這點工資她實在沒法和我一起過了。”

“對你的處境我很同情，”老板說：“在這種情況下你為什么不換一個會過日子的妻子呢？”

有怪味

某企業在評工資前，一些人都給頭頭送禮。一青工也被迫送禮。他送的酒是茅臺，但在里頭摻了尿。頭頭喝了覺得有怪味，過后問青工：“你送來的那酒怎么有怪味？”青工一本正經地說：“為評工資的事不送禮你不樂意，可送禮我又不情愿。給你送酒這事，別說是你，就連我也覺得有點怪味！”

臨死前的愿望

廠長犯了巨額受賄罪，被某省高級法院判了死罪。執行前，法官對其道：“臨刑前，我們可以滿足你一個愿望。”

犯罪廠長道：“太好了，給我穿上一件防彈背心吧！”

“一半”與“一半”

某國的一個國會議員在報紙上刊登了一篇文章說：“我國議會成員中有一半人與企業有不正當關系。”文章登出沒幾天，報社收到抗議書。

這位議員又寫了一篇文章更正道：“我國議會成員中有一半人與企業關系正常。

有人問他：“你是哪一半？”這位議員答曰：“我有時是前邊的一半，有時是后邊的一半。”

養身之道

某公與有職無權的書記對話。

某公：“書記，都說你身體好，會休息，能介紹一下你的養身之道嗎？”

書記：“可以。我回了家給丈母娘捶背，給孩子補習功課，還要幫妻子做飯洗鍋，再甩幾盤老K，忙得一點休息時間也沒有！”

某公：“那在什么時候休息呢？”

書記：“上班的時候嘛！”

上報

局長：“你們廠還沒在報上登過文章吧？”

廠長：“誰說的？前不久還登過我們職工的作品哩！”

局長：“什么內容？”

廠長：“問內容可就不好意思了。”

局長：“為什么？”

廠長：“那篇稿子是反映我們單位‘問題’的。”

示范

廠長到車間檢查生產，一新工人操作機器不熟練。他一臉不高興地走過去：“笨蛋！看我的！”

廠長裝模作樣地開動了機器，結果還沒有新工人熟練，大家想笑又不敢笑，有的還側過身去偷偷地笑。廠長發了脾氣：“笑什么，少見多怪！我這是學他剛才的樣子。”

他轉身對新工人說：“看見了沒有，你剛才就這樣，以后可不能這樣了！”

巧釋“巧”

書記在會上發言時，將秘書倉促寫成的“苦干加巧干”，錯念成“苦干加25干”，臺下一時笑成一團。書記先是一愣，隨即鎮定地起身大聲喝斥：“笑什么？——就是苦干加25干，一天一夜24小時，我們要干25個小時的工作嘛！”

選拔

文體干事：“廠長，我們選拔哪些人參加廠工會拔河比賽？”

廠長：“休重超過140斤的全部上！”

文體干事：“這是為什么？”

廠長：“只要拽著繩子不放，也夠對方拔的啦！”

文體干事：“那么‘啦啦隊’呢？”

廠長：“會吵架的全部上！”

借報

秘書：“廠長，咱老借人家的報紙看，不如自己也訂一份吧！”

廠長：“去！我最煩別人來借報，不訂。”

喜劇與悲劇

記者訪問一位愛好業余寫作的廠長：“聽說你的新作是個喜劇小品？”“是的，但是，觀眾倘若不歡迎，就是個悲劇小品了。”

東抄西抄

宣傳干事問：“部長，寫文章的竅門在哪里？”

宣傳部長：“在于反復修改。”

宣傳干事：“不，在于東抄西抄。”

宣傳部長：“瞎說！”

宣傳干事：“就是的，咱們部的副部長抄襲的文章前天就見報了。”

背課文

學生：“老師，在我背課文時，您怎么還拿著書？”

老師：“我這是要檢查你有沒有遺漏的地方。”

學生：“哦，老師，難道您也沒有背熟嗎？”

老師：“……”

“誠實”

父子倆在一條幽靜的道上散步。突然，他們發現道旁有一只手套。

“孩子，做人最重要的是誠實。”父親邊說邊把手套撿起來放在路邊的石凳上。

剛走出幾十米，他們又看到路上另一只一模一樣的手套。

“老天！”父親驚喜地撿起手套往手上一戴，對兒子說道，嘿，還真合適呢！孩子，快跑過去把剛才那只撿回來！”

寫作文

語文老師出了道作文題：“論項羽、拿破侖。”

一位粗心的學生提起筆來就寫：“項羽力能舉鼎，豈有小小破侖不能擒拿的道理？”

先吃哪部分

“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你該先吃它的哪一部分？”

“輪子，”丹喬不假思索地回答說，“這樣，汽車就開不走了。”

沒出息

小強見爸爸拿著報紙，就問：“爸爸，你在看什么呀？”

“一個清潔工的先進事跡。她為大家掃廁所，一人臟來萬人凈。報上還有她的大照片呢！多光榮。”

“爸爸，我長大也當清潔工。”

“胡說！怎么這么沒出息！”

先睹為快

老師：“小明，什么叫先睹為快？”

小明：“就是……就是先看看答案，然后再來回答，這樣就比較快。”

蘑菇傘

“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？”

“是啊！長在愛下雨的地方。”

噢！怪不得蘑菇都長成傘的形狀！”

不得了

小麗問姐姐：“姐姐，請在促使自然界的萬物生長？”

姐姐答道：“是雨水。”

小麗聽后，著急地說：“那不得了了！我大概不會長大了。因為下雨時我是打著傘走路的。”