我在一個宿舍的門前站了很久

之后悄悄地走了

我想我還沒有找到敲門的理由

后來

有人從窗口伸出頭來

說他等得太久

心都磨碎了

現在他不等了

于是

還未曾進去就已經走出

哎

我那段夭折的戀情

我總是自覺不自覺地想起當年的種種，青春歲月里的惆悵、煩躁、焦慮、憂傷，那時的瘋狂和冒著傻氣的一言一行，如今都成了我生命中最美的回憶。有時候，我會拖著這個不上不下的年紀發呆，不知道自己應該算是哪一撥兒的。說自己是青年？好像有點裝嫩，那應該是十年前的事。說自己是中年？又覺得有點委屈，那應該是十年后的事。

我時常為了這個問題搜腸刮肚地尋找各種證據，但結果總是讓我不知所措，那些證據一會兒證明我是個青年，一會兒又證明我已經是中年……我竟然讓這樣一個無聊的問題搞得抓狂，看來，想要“青春”或者想要“不青春”沒有那么容易。

那么，你呢？你也會感到身心疲憊吧，也會有無法承受的壓力吧，也有無法釋懷的往事吧，也有不能化解的怨恨吧……那就對了，因為青春還有另一個名字，叫作“疼痛”。十幾年前，我還一直認為人生最快樂的時光是小時候，因為那時安穩無憂，衣食住行全然不用自己操心，只要到了吃飯的時候知道回家便萬事大吉。去了兩次“海底世界”，覺得那時的自己不過是生活在水族箱里，有穩定的光源，有適當的溫度，有和我一起生活的親人，每天固定的時間都能吃上飽飯……

但這種安逸的代價是厚厚的玻璃，雖然可以四處張望，但終究是被禁錮。別人看我，也不過是欣賞一只海洋生物來回游動的身子或是它的樣子，至于它究竟在想什么，別人才懶得想呢。

在我走向工作崗位后，那塊厚厚的玻璃缸早已被打碎，我可以接觸到魚缸外面的世界。但我同樣要付出很大的代價——沒有了固定的光亮，沒有了合適的水溫，沒有了現成的食物，也沒有了家人的陪伴……現在只剩我自己一個人。于是，焦躁、困惑、迷茫、不安就像決堤的洪水一樣，一股腦地涌來，幾次要把我嗆死。

沒錯，當一個人慢慢長大，就意味著他要獨自面對生活的一切，其間的酸甜苦辣常常沒有一個人能夠理解，甚至找不到人來聆聽。

我也一樣，所以我終于安心坐下來，要將那些自己經歷過的迷惘和美好一一陳列出來。我不奢望這些芝麻綠豆的事最后能變成一本多么受人追捧的書籍，也不想自作聰明地傳授給大家成功的秘訣，或者描繪一些有用無用的所謂取勝的方法來禍害大家的神經。我只是希望那些小小的經歷，能夠讓每一個讀過它的人愿意敞開心扉說說自己的青春，有空了聽聽他人的歲月，讓最美時光里的自己多一份釋然。

僅此而已。

事實上，青春歲月有孤獨相隨是好的，如此你才有機會認識自己；常常被人誤解也是好的，如此你才能看清誰是狐朋誰是狗友；沒有光明也是好的，如此你便學會了走出黑暗……所以，人生并非不過如此，生命原本可以更好。

我總記得電影《本杰明·巴頓奇事》中有這么一句臺詞：“人生從不嫌太年輕或者太老，一切都剛剛好。”正是呢，萬古乾坤，帝王將相各有他們精彩的腳本、耀目的臺詞，但我們卻只能把握此時此刻的舞臺，在自己的表演區域移動我們的腳步，吟誦我們的詞句，緊扣劇情，分毫不差。別以為這樣很累、很難過，因為我和你，你和他，他和我，都一樣。我們都在期盼未來，掙脫過去，也在當下使勁。

是的，把最好的自己留在最好的時光里，不早也不晚，一切都剛剛好。