好！

特別好！

好到我以前從來都不敢想！

我想應該很多女生打小就愛看爽文言情，言情里面怎么講的？男主就是能接受女主各種缺點，并且視這些缺點為可愛。

女主作天作地也好，裝茶藝師也好，總之就是她想要天上的星星，男主掉一層皮也給弄來。

小時候看久了言情，長大找男友，我感覺為我帶來了很大的困擾，我不知道你們有沒有這種感覺。

寫作業查資料，如果讓男友幫我查，不給我查，那就是不及格，這個男人不及格。寫論文最后搞格式字體，如果讓男友幫我弄，這個男人要是推脫，我就覺得是不是不夠愛，是不是裝出來的愛？

直到有一天，我開始意識到，找對象的時候男生也有挺委屈的時候的。為什么吵架先低頭的必須是男生？

和kr先生鬧矛盾的時候，我多數情況是想讓他先擱淺他的委屈，先來哄我的，而他確實做到了，有一次在我沒有明確向他要求他低頭的情況下，他主動來找我，主動抱我，主動哄我。

我很懊悔的是，我為什么每次第一反應都是男的就該先哄女的，兩個人鬧矛盾其實是兩個人都委屈，但凡kr先生不愛我，他大可以直接說拜拜。

但我每次卻希望他放下自己的委屈先哄我，從來，我都沒有真正做到全部放下我的委屈去完完整整先哄他，把他哄好。

他比我牛的點之一就是，他能控制自己先放下自己的委屈來安撫我，我從來都沒有做到過，我感覺這是受打小看言情小說的影響，畢竟言情小說的女主什么時候鬧別扭先低過頭呀？

我很愧疚這一點，我也意識到，感情中的好男孩是會比我這個好女孩還受委屈的。

其實我覺得我不能算是好女孩，因為我之前總是霸道想讓他先哄我，但他覺得我跟別的女生不一樣，他說我是好女孩，就是能認認真真處對象的那種好女孩。

有一次他真的在他兄弟面前哭了，說：“你跟我這么多年兄弟，你知道我找過那些對象哇？你啥時候見我這么委屈過？我這多么年找對象就沒這么委屈過！”

是的，當著我的面，當著他兄弟的面，他邊哭邊說的。但我當時比較der，我自認為我在氣頭上，需要他先哄我，我覺得是他先把我惹生氣的，我生氣了他才跟著生氣的，所以必須他先哄我。

但我不得不承認人類個體的思維差異，要我是他，我可能會直接閃人。

我是一個典型的嚴重的焦慮型，他是一個目前來看癥狀較輕的回避型。

為什么說目前來看癥狀較輕？因為用他的話來說就是：他已經為我改變了很多東西了。

這不是一個自大男人在那瞎叭叭，這是真的。

是他上心理課剛好上到依戀類型，做那個測試題需要測自己是什么類型，我才知道他是回避型。

但其實我在找他之前，我暗戳戳堅定的決定，我再也不要找回避型。

他為我改變在哪里？我和他鬧矛盾，除非他睡著了，不然他不會不理我，會接我電話，會回我消息。甚至有時候說來慚愧，鬧矛盾時候看那個消息都能讓人懷疑他是焦慮型我是回避型的程度。

他當然也有掛我電話的時候，打一個掛一個，我急性子呀，連著打五六個他掛了我就不想再打了，過了差不多三五分鐘，我又打過去，你猜發生什么？他！接了！

并且，接通后我生氣了，說了幾句話掛了，再打，他馬上接起來了。

他就是純愛天花板，可能我現在說話顯得夸張了，但后面我會講更多我們之間的事，來論證這句話。

我媽說過一句話，我覺得特別有哲理，尤其放在kr先生這種好男生身上，更有哲理了。kr先生和我之前見過的男生也不一樣，他善良、公平、心思細膩、講義氣，而且不是裝的，這些良好品質都不是他裝出來的。

我媽說：“人家男孩子不也是爸爸媽媽捧在手心里的寶嗎？”

給我點醒了，在我的視角里看，他是真的屬于沒吃過苦的那種男孩子，他爸爸媽媽把他養的很好，寵的很好。

有人六七點就被叫起來起床，哪怕是寒暑假期，他天天睡到下午才起也沒事，有時候晚上17點、18點、19點，我才能收到在家中的他跟我說的早安。

想到這里那一刻我滿滿的愧疚涌上來了，人家爸爸媽媽捧在手心里的，我給人家每次鬧矛盾兇上吼上，首先是不地道，其次是我也心疼他，但我這人比較軸，一般只有他把我哄好的時候我才會顯露我的心疼。

焦慮型有一點就很好，會反思自己，但是改變比較難。而kr先生，我每次一說，你答應我下次你不要怎么怎么樣了，他真能記住，真能做到，比如我一件事我提出100%他能做到70%。

很牛。但我每次哄他，我說：“我下次不兇你了”，直到我寫這到這里這一刻，我還在努力。

我其實一開始沒認識到自己的“情緒化施壓和指責”，我想到一個恰當的比喻就是：假設我有一顆淚痣，但我從來沒照過鏡子，淚痣也在臉上摸不出來。

我起初并不知道我的行為屬于情緒化施壓和指責。什么意思？埋怨嘛，控訴嘛，否定加攻擊，“你為什么還是沒有回我？”這一類的，或者我說：“我不去了”，其實類似情緒威脅了，然后又是希望他主動低頭哄我，又希望他叫我去，但我明明白白沒告訴他該怎么辦呀，所以會導致他不知道該怎么辦才能哄好我。

談戀愛不容易，尤其我這種急性子，在乎細節，外加嚴重焦慮的人。

淚崩的是，我跟他說：對不起寶寶，我不該摳細節。他會跟我說：對不起寶寶，怪我沒想周全。他說他想以后想周全。

我說：對不起寶寶，我今天又焦慮了，你一點點注意力不在我身上我就開始焦慮開始不高興。他說：不是，對不起，是我的問題，是我本身的問題，是我自己沒做對，是我沒想到，我應該主動想到的。

真得慶幸他遇到的是我這樣有良心的人，我聽到這里我真的會心疼他，我到現在我還是覺得大部分是我的錯，明知道他不希望我兇他，我脾氣起來還是會控制不住。

我屬于是有要改的決心，但是行為每次不受控制的部分太多了，但我仍在繼續努力不兇可愛的kr先生。