我是一個獨生子女，小時候看著別人家的孩子因為食物、玩具爭吵。對于當時的他們我深表同情，并且不理解有什么可爭與可搶，在三歲的時候父母也曾問過我的意見，問我想不想要個弟弟或妹妹，我現在想來真的想抽當時的自己一巴掌，我清楚的記得我的回答，我說我不要你們誰敢要弟弟妹妹我就掐死他，我也不幫你們看，我天天欺負他。然后我就大哭，我當時想著我根本就不想讓另一個人來奪走爸爸媽媽對我的愛，我見過其他小朋友父母的偏心，所以我非常抵抗弟弟或妹妹，后來爸爸媽媽在也沒問過我，當時奶奶也非常疼我，看見我哭了便說你們兩人還年輕，不用著急要二胎，先出去打拼，好好錚錚錢。后來爸爸和媽媽也沒有給我生一個弟弟或妹妹。

在童年我確實在那個充滿愛的家里長大，爸爸媽媽給予我最大的鼓勵和愛，雖然說當時家境貧困，我到現在都覺得那時候多么快樂和精神的充足，可能因為我是獨生子女的原因，我小時候要什么爸爸媽媽都能給我，爸爸曾說我想要天上的星星也要摘給我。那么有人會問你小時候精神充足了愛也有了，為什么現在反而覺得孤獨了，那就聽我慢慢講我后面的故事，那可能是22歲那年家里發生了翻天覆地的變化，家里的頂梁柱沒了，那個愛我的爸爸去天上摘星星了，在生老病死中這已經是一件天大的事了，正是因為這件事影響了我后來的性格與心情，我一直走不出爸爸沒了的事實，我恨為什么我這么年輕就沒了爸爸，我恨為什么爸爸這么年輕正直中年就沒了，我也恨為什么這件事會發生在我身上，我更恨為什么老天這么的不公，到現在我還久久不能釋懷，在小時候爸爸培養了我愛笑樂觀的性格，我記得爸爸也是愛笑溫暖善良溫柔憨厚的人，可為什么這么好的一個人會自殺呢，我不明白，我不明白到底是為什么用這種方式結束自己，爸爸還曾經勸過別人不要輕生，為什么對自己用這么狠的方式對自己。

爸爸走后，媽媽也好像失去了精神支柱，瘦了很多，我也失去了精神支持，爸爸走后的兩年里，每到深夜我都哭著想爸爸，想起點點滴滴，想起命運的不公，哭的多了便傷了胃，傷了脾，傷了心，傷了五臟六腑。內臟傷了心理就出現了問題，我后來兩年里都在傷心中度過，變得越來越不愿意出門，不愿社交，心理也扭曲了。我在想之前樂觀開朗的心態哪去了，為什么回不來了，而這種漸漸不愿意社交不愿意出去后自己心理倍感孤獨。我知道即使你與朋友說和聊但他們雖然安慰你，但卻感不同身不受，并不是真正的理解，他們能安慰和給予你一時，但心理問題是個漫長又需要愛和精神都支持的。他們聽你倒苦水多了也會煩，所以朋友是不能理解你的，那父母呢，我感覺我的媽媽內心應該比我更痛苦，陪伴她一生的人走了，還落下家里的重擔，雖然媽媽沒有表情也沒看見留多少淚，可我知道她內心是多么的孤獨和痛苦，而她的痛苦與傷心并不比我少，所以我不能向我的媽媽訴苦，我想讓她知道我好，我快樂，所以現在的媽媽也不適合作為傾訴對象，那自己的對象呢，他們適合嗎。他們也只適合一時，人的情緒是很有影響力的，我長期的痛苦與訴苦會讓他感到壓力和難過，所以他們也不適合。那么長此以往我覺得他們都不能真正的理解與共情我，我壓在了內心，有太多的垃圾情緒藏于內心，我有了心理病，我有了抑郁并對世界不信任，我

朋友雖然有但感覺每個人都不是我真正的朋友，可以說我是主動的，他們對我是被動的，我不找他們，他們幾乎不找我，由此可見，我在他們心目中并不重要，可我把他們看的太重，而重情的人總會受傷，所以，我感覺出我的朋友好像沒有別人的朋友更重情，雖然我有一個兒時一直到長大的朋友我的一切都與她訴說，但有時感覺她很吝嗇，小氣。也不是我內心真正的朋友，而高中那群雖然嘰嘰喳喳好像好的不得了，但彼此不是內心很好的朋友，也只是表面。能共樂不能共憂。那朋友不是真正想要的那種朋友，若是有一個和我有血緣關系的兄妹也好啊，那他或她是否也和我內心一樣，一樣的痛苦與悲傷，是不是能懂我當下的處境家庭的困難，是否也能相互取暖，而這一切都是幻想罷了，現在想來悔不當初，不該阻止爸爸媽媽要二胎，而我也喪失了世界的另一個有血脈相連的另一個我。