。2024年高考后。

我是在什么時候喜歡上他的呢，應該是在情竇未開的時候就喜歡上了的，以致于后來明白什么是喜歡的時候為時已晚。

2018年9月1日晴

剛開始，進入教室你是第一個撞入我視線的人，一眼就被你吸引了，你的模樣真真的詮釋了我最愛的容貌。我從不會避諱或是遮掩，我是一個膚淺的人，只因你的容貌，皮囊便已經被深深吸引，暗暗傾心。

2018年9月十幾號，已經記不清了晴

出于進入學校的陌生感，我沒有主動去與你交流，只是用著毫無技術含量甚至是有些低劣的方法，例如路過你時與朋友大聲談論一些吸引人的話題，再比如與朋友真心話大冒險總是圍繞著你和你的好朋友進行的。一次大冒險我輸了，我磕磕巴巴的說出了近乎表白的話，可惜那是實在是年輕，不懂這就是喜歡啊。

2018年10月，晴

我們正式的交集是班主任分坐位，我們成為了同桌，我內心是欣喜的，卻沒有表現出來。

直到現在我回憶起最多的還是我們做同桌的日子。

有時候我會抖腿，忽然之間形成的劣習。帶動你的桌子也會動，你就會按住我的腿，輕輕的嘖一聲。我當時是怎么想的我是記不清的了，大概是想翻白眼吧。

我坐在你的左手邊，你會時不時的犯賤，用左肘懟一下我正在寫字的右手，我不服氣啊，用右肘回擊，當時恨不得一個肘擊擊飛你，然后我我們你來我往的開始了肘擊大戰。后來發現我吃虧太多了，干脆直接上手，或是在你寫字的時候，突襲！你伸手按住了我的手腕……

有時我們拌嘴，我能輕輕松松的取勝辦法就是“我能跟我姐一起睡，你能跟你小妹一起睡嗎？”你被我說的欲言又止。不服又無可奈何。我也不知道我為什么當時腦子抽搐，會說這句話。

我的字真心的不好看，你斷斷續續的給我帶了很多本字帖，大概十本左右，是那種可反復寫的，我看的出來你寫過很多遍了，你的字也的確好看。可惜我至今都沒有練過，只是寥寥的寫幾個字。

2019年上半年，晴

我朋友還問過我是不是喜歡你，我當時的回答是“就他？我能喜歡他？”其實我當時是有些悸動的，但是更多的是嫌棄。

2018年11月

去研學，你向我要了一半的玉米，我給你了，然后被我現在最好的朋友因為吃醋又從你手中搶了回來。你不知道這一半玉米對當時那個極其護食的小女孩來說有多珍貴！那個時候也是護食。當時也是真愛吃每到一個景區必然會去吃吃吃，而且是不停的吃吃吃。

其實你18年的時候就有表露過你的事情，但是我只當你開玩笑，因為那時候我癡迷于看靈契，而且拉著朋友一起看，還會討論，跟你也討論過。

2025年2月16日，星期六，00.11

這時我還想寫一些，可以往無需深想的記憶，此刻竟是想不起來了。

可能這是真正忘記你的第一步，雖然我要忘記你這句話我早以說過了成千上萬遍了……我還是希冀著能夠忘記你。

到此處一些記憶被挖掘出來了，一個好像有些爛了的回憶。

2019年3.4.5月（記不清）晴

那是一次在教室內聊天，說著話，記不清聊的是什么了，只記得聊著聊著，你說了一句“你以后可以當聲優。”我“啊？”了一下，你應該是夸我聲線條件比較好。然而另一個同學wyl好似開玩笑，實則開黃腔，只不過那時不懂，單純是真的單純。后來很久以后才明白過來，他說了一句當女優……恨那時不懂，恨那時良善，為什么沒狂扇那個東西。

你好像是微微低頭一笑，沒有繼續這個話題，我不知道這算不算爛掉了的白月光……心里有厭惡，但是我再也不能在可憐的記憶里找到證據。

2020年還是2021年，完了這下子連年份都記不清了，那一年的疫情讓我活的很混亂。

2021年疫情解封，學校實行了單人單座，因為空間不夠大的原因，每個班級中有幾個人被選出，重新安排了一個教室，那時我希望我們還能在一個班。可惜沒有。。。后來我的同桌，那個可愛的女孩，告訴我說，疫情回學校，她跟你分到了一個班，我竟然冒出了嫉妒的情感。現在稍稍唾棄一下自己。

2020年暑假，晴

這是我真正發現我已經很喜歡你了的開始，我發現我能聞到你身上那一股淡淡甜膩味，有些沖突的形容，接近奶香，那是好像是一種從骨子中散發出的香味，讓我有些神魂顛倒，是因為我喜歡你啊。費洛蒙，我基因的選擇是你……

靠啊！！！！為什么啊～～～心里有些難受了，睡覺了。

睡不著，難受…（時2025.1月）

選擇寫下在這之后我最為惋惜后悔的選擇，再多次訴之于口后依舊惋惜……

2020年十月，晴

又一次研學，不過這次研學的地點我不喜歡，而且新班級，比較相熟的人只有你一個，不大想去，而且我媽媽也不太支持我去。

你剛開始是不去的，后來班主任挨個同學又問了一遍后，你給你的家長打完電話就決定去了，當時你笑著，你笑起來可真好看啊。

讓我意外的是，吃完午飯，你我之間隔著兩個桌子，你扶著桌子，身體微微前傾，笑著問我，“你怎么不去啊？”

我也是真的意外你竟然問我去不去。我也學著你的樣子扶著桌子身體微微前傾“我不想去啊。”

你微微搖著身子“去吧去吧。”

我只是回答“不去不去。”

我可真想敲開當時我腦子看看我到底在干嘛呢。

回家后，媽媽又跟我說我，“要不你還是去吧。”我心中說不出來的感覺，帶著倔強拒絕了。

后來啊，我好像就見過你兩次了，一次是你研學回來的那個下午，你穿著一件粉色印著圖案的衛衣，臉色不是特別的好。

一次是，你回來辦理修學手續……

這兩次，我們一句話沒有說過，我們沒有微信，只有QQ。但是在那之后你刪除了很多很多的人，其中不起眼的就有我一個，我總是在想，或許或許或許…你也曾經對我有那么一點點的好感……這也是大多數暗戀者都會產生的錯覺。

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這時我很想去找人要到你的微信，想要跟你說一句話，想要聽一次你的聲音，我難過的很，真的，真的很難過，好失敗的一段感情啊，什么都未曾擁有過，不敢奢求，不敢向前

恨自己不夠勇敢，恨自己難以忘記。

我尋不到適合這段暗戀的歌曲，沒有能夠在回憶時給自己配上bgm，我們之間的遺憾，只是我一個人的遺憾，我們之間的回憶，不，只是我一個人回憶，反反復復的回憶著這些東西，忍不住去回憶，忍不住去幻想，在一次次的回憶與幻想中難過。

像是卡西酮類物質，興奮，致幻，成癮，有毒。

我討厭這樣的自己，可笑可憐可悲。

即使說過一千次一萬次，這一刻我還是要說，放下吧。

這一次我允許你去勇敢一次，之后便徹底放下吧。

2025年3月23日 21:34分

我加上了你的微信。

為什么會想要加你呢，因為前一天我又夢到了你，這一次的思念，比以往都要劇烈，從你朋友口中得知了，你已經有男朋友了，而且感情很好。那一刻腦中嗡鳴，眼眶瞬間浸滿淚水。不可能了，雖然早就知道結果，但當事實貼在臉上的時候，我依舊傷心，安靜的哭著…

收拾情緒以后，我還是申請了你的好友位。哪怕只是朋友呢，畢竟我們曾經也是朋友不是嗎？

—能不能重新認識一下

-報上名來

我看見你問的話，止不住的再想，你還記得我嗎？只回復了我的名字。

你通過了。

-哈嘍

—你好（我也不知為什么我要說你好，大概是真的想重新認識一下）

遇上即使上上簽。

我們無緣又無分。