十六日記

大家好，我是十六。我是一只折翼的天使，筆觸擱置了良久，嘗試講一講這顆尚存的內心所感受到的東西。

十六是被命名的，一個五十多歲的大叔給予了這個名字，幾年前他曾苦苦地找尋我、給予了這個名字，那件事味道像極了冬日里的牛奶燕麥。打到這里，感覺筆觸像極了小學生中學生，也同時變得通俗易懂多了，相較于從前。這該死的記憶儲存了從前，才有了和現在的對比，現在是機緣巧合下我一次次的選擇所造成的。而這個現在，卻也恰恰就覺得略微有點不幸。

一個脫離了社會的少女變成了大姑娘，再變成一個演變中的女人，漸漸地在發型師N號的打造下卷發、造型，在另一個年輕大叔的眼光下選擇了蕾絲外套搭配小碎花吊帶、半職業裝短褲、大紅色的平底編織鞋，坐壞的框架眼鏡不能再使用、取而代之的隱形眼鏡，也在逐漸試著適應。那些我在一年前不接受的東西逐漸開始改變，乃至認可這份改變。免不了在二十五歲的年紀迷茫，不敢相信本科畢業后已經過去了4年，碩士讀了三年畢業了一年，待業林林總總加起來半年，面臨著通俗意義上講的現實，才得以看到社會上同樣的大多數。

現在的心像是奄奄一息的，在觸角收縮的同時幾乎全部藏了起來。這是一個讓人忘記想象的房間，一個打足了冷氣仍喘不過氣來的物理空間。在有些瞬間觸角還會冒出來，仿佛還喜歡著某個人，理智又幾乎在同時使我看到那份喜歡的時限，永遠停留在了那個城市、那個時間段，我也在一段時間段里一遍遍地使得自己相信備受那個人的影響，現在看來不過是過眼云煙的往事。那種不理智也不正確的想法使得我做出了一個又一個盲目、更加不理智的決定，那種信念使我失去了活力，喪了很久，把原本的自己原原本本地藏匿了起來。在我的生活中引入了幾個不可能也不應該有交集的人，這種脫離理性的決定和遭遇是該被糾正，卻沒有糾正，按部就班地走了下去。不相信所謂的注定、感性世界里的不知所措、不知答案是多余的，也常常用自己的借口逃避面對，沉迷與它所帶來的幻想，幻想里面，幸福顯得那么真實的不切實際，時間久了，丟了幻想，逃進了另一個幻想。成為徹頭徹腦沒有自知的膽小鬼，靈魂始終飄蕩在外，回不到身體本位。

一個過分樂觀的人必定是悲觀的，一個迷茫的人必定也是堅定的，矛盾不必多說什么，始終是存在的。認命么？認，就容易受他擺布；不認，就會過得辛苦。默默關注的人兒，相識了三個月，關注了四年，從那一點點浪漫記憶里吸取著依戀，直到現在不敢承認仍舊喜歡，四年后恢復聯系的那一天，終于明白這件事在雙方心里面是那么的不對等，我只是那時候的一個對象，我卻是經歷了新奇的體驗，直白一點，以前從不喝酒，開始喝點小酒。這也沒什么大不了，體驗增多了而已。不會承認、不能承認、也不應該承認，即便那份情感還存在，給自己找一個臺階下，留點尊嚴與空間，從而不能追求誰，只是等著被苦苦追求，才可能產生戀愛關系，全部的情感態度，一個人，真的能做到極其戀舊。多想有魚兒的七秒鐘記憶，哪怕忘記吃過了飯一直吃把自己撐死為止，像剛買回來一天就被撐死的那兩條魚兒；而這份沒有永久記憶的人生也顯得那般可憐。過去不能忘記就算了把，做到不提就行了。

時間是間斷的，這一刻的快樂使人留戀到忘記人生，時間同時是連續的，這一整夜的失眠算不上什么，明天依舊理智地生活，仿佛昨晚那個人不是自己。記憶真的不靠譜，重要的事情記得就行了，不重要的突然想不起來也不代表腦子銹掉了。這個蒸汽一般的自然天氣，總有一天會到頭、又總有一天會再次回來吧。改變了自己忘記了自己，那是誰？那曾經又是誰？一些事情，模糊的仿佛從來沒有發生過。

不行，不能容忍一時的選擇，錯誤了，還是要糾錯。不知道答案還是要嘗試。關注多一點自己的內心與關注謀生環境里對那個你的要求同樣重要。筆觸寫不出內心的時候，差不多該停下來了。虛情假意、掩藏真情實感何時成為了偽裝自己的工具，欺騙了自己。