幻想，無助，清醒而雜亂無章的腳步，是我每個(gè)春秋的輪回。

我把每次的春天當(dāng)作不美好的開始，秋天開始無助，直到下一個(gè)春天的到來，一直如此。

我在無數(shù)個(gè)地方度過了同樣的春秋輪回，直到我落下筆這一刻，我開始意識到這是一次集齊沒有意義的一件敘述，但顯然我心里依然接受了，說明我并不完全是錯(cuò)的。

十八年的內(nèi)容里，大致已經(jīng)碎成了兩半，一半無知，仿佛那才是這個(gè)世界正常的活法，另一半也是無知，因?yàn)橛X得自我太過清醒，同時(shí)既不知所措，又分不清對錯(cuò)，所以到后來，我的內(nèi)心活動(dòng)逐漸復(fù)雜，以至于失去了方向。

我曾經(jīng)嘗試過接觸所有能接觸的事物，無一例外都在刻意的接近又遠(yuǎn)離，到頭來碌碌無為，從而變得更加迷茫。我懷疑過所有原因都沒有自己牽扯進(jìn)去，我那作為人應(yīng)該擁有的品質(zhì)呢？我祈禱那樣的品質(zhì)并未被時(shí)間磨滅，并未被現(xiàn)實(shí)湮滅，并未被不可能奪去從而煙消云散。

“我的目的何在？我的歡樂何在？我的救贖之路何在？我真的無路可走，真的已入絕境了嗎？或許吧，現(xiàn)在就是對此不感興趣都不行了。我想糊弄都糊弄不過去了，曾經(jīng)不是傻瓜，如今再想是也來不及了，傻瓜從一開始就不對這一切感興趣了，開始無路可走了，情況就是這樣。”

我沒有周先生批判性的筆鋒，也不具備余華所處的時(shí)代，更不會(huì)像史鐵生那樣凄慘且輝煌。朱門酒肉臭，路有凍死骨，我找不到像我一樣的人，但總歸還是有。

我應(yīng)該慶幸始終擁有了一些美好的童年生活，否則現(xiàn)在會(huì)亂作一團(tuán)，大聲呼喊著天生的不公。無論在哪，無論何時(shí)，我總是清醒的，在我不確定這般是否正確時(shí)，以至于開始偽裝自己，將自己包裹成本該有的樣子，直至我不需要的那一天，我相信那時(shí)應(yīng)該就是我原本的靈魂了。

小時(shí)候的事我早已忘得一干二凈，等待某一天的到來，我是不知道的。

我知道現(xiàn)在談?wù)撋c死這樣的話題是不合理的，甚至是好笑的，作為十八歲的自己并不具備生與死的意義，實(shí)在是沒辦法了，是實(shí)在沒辦法了。

我便逐漸誕生出了很多毛病，我開始頻繁的做夢，與其說是夢，倒不如說是一篇又一篇的短文小說，并且都是所屬怪異的。按理是轉(zhuǎn)瞬即逝的，可我總能記得清清楚楚，甚至是將它精確的描述出來，那時(shí)我并不知道，這是焦慮抑郁的表現(xiàn)。

高二休學(xué)的那段時(shí)間里，整日所處在漫無目的，無所事事的環(huán)境里，晝夜已然被我打亂了順序，乃至影響到了房間里那只藍(lán)綠色的鸚鵡。我一如既往地睡去了，閉上眼，那是小說的第一頁。

是趨于90度的山，是一種遍布沙粒的山，它就在我面前，我摸不到它，直至我踏上去，它吞噬了我：是民間追殺的十字路口，是跟著無數(shù)刀斧手的罪人，我找不到路，找不到能醒來的路，或許說是活著的路，他們砍死了我：我終歸是為了活著、為了自由、為了清醒、為了親手揭開自己滿目瘡痍的傷疤，為此我做了很久很久的夢，那是夢嗎？不是的！

夢伴隨著鳥鳴一起翻篇，我蹲下將谷粒喂到它嘴邊，仿佛它在我的夢里也是精疲力盡了，窗口強(qiáng)硬的光映在我的臉上，外面沒有意境中的微風(fēng)吹青葉時(shí)沙沙的作響、也沒有孩子玩耍時(shí)應(yīng)有的熱鬧，我能看到的只有樓，能聽到的只有車聲、鳥鳴，以及內(nèi)心里微不足道的聲音。

到底該怎么做才能擺脫當(dāng)下的處境。沒人會(huì)教我的，甚至沒人會(huì)理解，不將我作為精神院里的一員，已然是最好的了。一陣接著一陣的如夢初醒，只會(huì)加深我不可逆的陰暗，好的，又是壞的，不該這樣的，顯然我已經(jīng)清醒地不成人樣了。一個(gè)人清醒太久太久，像骯臟渾厚的污水，在這之前也是清澈的一般，那就是迷茫了。

世界的蒼天大樹沒有遮蔽所有人的不堪，反而是斷續(xù)的晝夜據(jù)掉了多余的樹枝，不止是晝夜……

我自作聰明地對所有人進(jìn)行了死刑一樣的批判，既實(shí)用又那么愚蠢。我清晰的看著每一個(gè)人，善良的、虛偽的、暴戾、軟弱的……以及這些面目的另一面，也是虛偽的，我總是希望有一次機(jī)會(huì)能夠證明我的行為有多么的愚蠢，可偏偏不能如愿，日子久了，我將它當(dāng)成了工具。可往往越是獨(dú)自清醒，就越孤獨(dú)，而那些被我看的光禿禿的人，卻是最幸福的，我也只能將自己與這樣的環(huán)境強(qiáng)行融入進(jìn)去。把自己折磨地面目全非。

“星海橫流，歲月成碑，當(dāng)壓迫與暴怒來臨，一聲“王侯將相寧有種乎”的勇敢吶喊掀起農(nóng)民起義的浪潮。當(dāng)外地入侵，國破家亡，一句“天下興亡匹夫有責(zé)”的壯志振奮人心”，這是我在資料中偶然看到的文段，那時(shí)的我心里一陣翻涌，對比我即將慘死的現(xiàn)狀是那樣的熱烈，我越發(fā)覺得內(nèi)心無處安放的靈魂即將死去，恐懼與狂吠接踵而至。

“要吊頸我們就一塊兒吊，穿一樣的紅燈芯絨，那才叫好看呢″我的生活像這些女人一樣穿著紅色嫁衣，接受了靈魂的洗禮，等待自殺，洗干凈脖頸等待被粗繩勒緊，盡管我還是個(gè)男人，但終歸都是無奈的：像無數(shù)只蒼蠅叮著的尸體，依舊是接受著洗禮，侵蝕我的皮囊，一直到靈魂深處：我開始享受了，開始踏實(shí)了，這是我自閉的開始了，我不在接受所有負(fù)面情緒了，落葉也就歸根了，很簡單的一個(gè)故事也就完結(jié)了。

我夢見我昨天殺了人，可奇怪的是，我前天就死了。我想要結(jié)束的是痛苦，并不是生命，我是怕疼的，相比之下痛苦更是致命。看完了所有能看完的書，舊時(shí)代的能量沖擊著我的思想，新時(shí)代的我逐漸成為舊社會(huì)的人了，這已經(jīng)是最不堪的結(jié)果了，從開始幻想的那一刻，一切都變得不一樣了。我不再像人一樣活著，做自己是應(yīng)該的，做一個(gè)合格且完美的模仿者同樣是值得驕傲的事。

我喜歡的雨天也是陰暗的雨天，我明知道這對人類的原則產(chǎn)生了分歧，我還是喜歡一切陰暗冷漠的環(huán)境，人也可以接受。當(dāng)尸體上開花的時(shí)候，我想世界就不再對這種狀態(tài)產(chǎn)生排斥了，我會(huì)等待，等待到人們接受，哪怕只有一個(gè)。

我心里很清楚我自己變成了什么模樣，我欠自己太多太多，欠自己一個(gè)安穩(wěn)的覺，欠自己一頓好的飯，欠自己一個(gè)好的學(xué)業(yè)，欠自己一個(gè)好的胃，欠自己一個(gè)好的身體，欠自己一個(gè)好的生活，直到有一天文字描寫不出我的痛苦，我太痛了這一路走來我受的苦難和委屈太多太多了，我常常用文字來表達(dá)我的悲痛瞬間，痛卻是寫不完的。接踵而至的報(bào)復(fù)摧殘著我的肉體，精神也被消耗殆盡，我變得不再像人，行走在路邊的不過是一具空殼，我又覺得像是枯萎的花，有且不多的精神內(nèi)涵被掩蓋而已。過去我常覺得自己不被人理解，直到現(xiàn)在我才意識到是我自己太過執(zhí)著了，人活著就不是為了讓別人理解的，我也才終于醒悟，靠自己活著，活給自己看，才是活著唯一的意義。

我開始麻痹自己的情緒，懶惰是我做的第一件事，我不再參與激奮的生活，像尸體一樣躺在床上的我沒有喝醉，卻勝過爛醉如泥，我沒有選擇暴飲暴食，而是聽從身體的安排，但它提醒我的時(shí)候我才會(huì)有所行動(dòng)，時(shí)間一天一天過去，我的身體已經(jīng)經(jīng)受不住任何壓力了，仿佛一陣輕風(fēng)就能輕而易舉的將我推倒，我更像尸體了，只是還有著不該有的呼吸與心跳，活著的意義離我越發(fā)的遙遠(yuǎn)，到底應(yīng)該怎么活，難道不是尊崇內(nèi)心的想法嗎？我嘗試過了，不是的，絕對不是的，難道要像如今網(wǎng)絡(luò)上所沖擊的“拼命奮斗”才能有想要的結(jié)果嗎，或許是吧，至少我已經(jīng)知道我的選擇是錯(cuò)的了。

過去都是假的，回憶是一條沒有歸途的路，以往的一切春天都無法復(fù)原，即使是最難忘最美好的，歸根結(jié)底也不過是一種瞬息極逝的現(xiàn)實(shí)，唯有孤獨(dú)永恒。

我從來都是不抱希望而迷茫的活著，不是不想，是不存在，是找不到。直到我落筆這一刻，也是依舊。

記得幼兒園開始，我便一直是留校讀書，那時(shí)候的母親百忙抽空才會(huì)提著一袋零食站在校門口呼喊著我的名字。每當(dāng)那面墻外傳來熟悉的聲音，我就知道是母親來了。那時(shí)的我眼里從來裝不下眼前紅色袋子里琳瑯滿目的零食，我早就意識到零食的出現(xiàn)比母親要多得多，總是緊緊抱著她，想讓她陪我很久很久。那時(shí)候是我記事以來，我與母親最后的愛。

父親在我剛出生不久，就染上了冰毒，此時(shí)的我還只是母親懷里的襁褓，甚至沒有奶喝，對此我肯定不知道這些日子發(fā)生了什么，現(xiàn)在看來才明白是我一生斷斷續(xù)續(xù)的開始。父親很少在家，甚至是蒸發(fā)在所有人的面前，后來發(fā)現(xiàn)的時(shí)候已經(jīng)被拘捕了，那是第一次。出獄之后一如既往，生活已經(jīng)窮的揭不開鍋了，父親只是偶爾將皮兜后面揣著的幾十塊錢補(bǔ)貼家用，幾天后便偷走了家里的大部分積蓄。

我的母親苦了一輩子，家里最小的便是她，在那個(gè)舊社會(huì)，只有年齡最大的孩子和學(xué)習(xí)最好的孩子才有資格讀書，更多的是因?yàn)闆]錢，我的母親就是一絲不掛的那個(gè)。調(diào)侃了一輩子，剛成年就混混噩噩的結(jié)婚了，那時(shí)他們大差在23歲左右，連自已都養(yǎng)不活的情況下，生下了我的姐姐，至少那時(shí)候還不算是很苦，直到我的出生，一切都變得不一樣了。

到了上學(xué)的年紀(jì)，我被母親安排在了一家城里的私立幼兒院，只有周末才能見到他們。從我知道了父親的行為和母親的生活以后，我便開始了思考一生的開始。我沒有像別的小孩一樣無憂無慮的玩著泥巴叼著糖，我躺下來想啊，想什么？我也不太記得了，可能也是和現(xiàn)在一樣吧，或許是我還小，我想擁有的只有陪伴，這偏偏是最不可能的。我時(shí)常一個(gè)人待在幼兒園的房間里，雙手捧在窗臺，看著窗外熟悉的兩棟橙色居民樓，看起來是那樣的壓抑，仿佛是兩座壓在我身上的巨梁，把我永遠(yuǎn)困在孤獨(dú)的角落里。我憋著聲音靜靜的哭訴，眼框的淚水從來都是流到嘴角嘗到咸味才發(fā)覺。我渴望父親將我抱在肩上大聲呼喊著我的名字，我渴望母親將我抱在懷里輕撫著我的頭頂，是啊，我太渴望了，以至于變成了一種奢望，遙不可及。

到了快上小學(xué)的年紀(jì)，我依舊是留校讀書，也依舊是很少與他們在一起。這個(gè)時(shí)候我已經(jīng)不認(rèn)為自己有一位父親了，他斷斷續(xù)續(xù)的用那吸過冰毒的嘴唇親吻我的臉，一年又一年，從未持續(xù)，我早已經(jīng)麻木了。只有母親一個(gè)人在外邊工作供我和姐姐讀書，我一直都知道她是最偉大的那個(gè)角色，可惜她的性格讓我不得不承認(rèn)我對她的厭惡。從小我就活在母親揮舞棍棒的陰影里，稍有不慎就將受到懲罰，記得最清楚的一次。那時(shí)不知是犯了什么錯(cuò)，母親手里捏著從院子里掰折的那棵槐樹樹枝抽打著我，早已布滿全身青絲的我跪在地上，用一根粗繩在我脖子上打結(jié)，將我吊在窗臺的鐵柱上，地上放著今晚的飯菜，我像一只弱小的野狗一般跪在地上祈求母親的原佑，那時(shí)的我早已梗咽，眼里的淚水隨著我干涸的嗓音一同飄灑在空氣里，像是真的死了一般。我不在說一句話，母親忍不下去了，解開那困住我一輩子的結(jié)，將我抱起，我覺得得救了，母親心軟了，并不是，隨之而來的是我一生難以忘懷的記憶。將我抬起把頭朝下，雙手緊緊提著我的腳踝，像是正在處罰一個(gè)十惡不赦的犯人一般，將我的頭顱塞進(jìn)了廁所的坑里，閥門打開，一股洪水般的水流瘋狂涌入我的腦袋，五官早已朦朧不堪。水流洗刷著我的不甘，沖走了我對生活的一切幻想和憧憬。

歡迎我的只剩恐懼和迷茫。