我寫下這本書不是為了成名或者妄想有人會看到只是把我自己所想所思寫下來寫一些自己的經歷而已全當為了三十歲的自已回想十七歲的我時留下一些痕跡

2024對于我而言真是不輕松一直在焦慮內耗我總以為自己不夠漂亮拍照時方方的臉型總要p很久的發際線還有我也不喜歡我的鼻子沒有鼻梁塌塌的還有我的身材其實我一直不能夠和自己完全和解總覺得自己太胖了每次胖了一點就很害怕總會想起初中被男生罵的話語甚至生病的時候瘦了十斤還會偷偷慶幸

不僅是這些三月份在學校莫名其妙被人罵我很委屈也不知所措我天真的以為清者自清沒做過的事情就是沒做過不想我自以為的冷處理在他們看來是逃避自己的所作所為往后的每次見面都會被他們在路上指著我說笑其實我一點也不堅強每次遇到他們都會哭

還有因為自己不會處理人際關系在班上的朋友一個個都和我鬧掰了從此我開始一個人獨來獨往從這個時候開始我更加不喜歡去吃飯了因為我討厭一個人在食堂吃飯孤零零的很另類為了轉移注意力我開始很認真的學習可是我實在是一個對自己要求過高的人總是把自己目標定太高給自己壓力太大導致我自己五六月份壓力過大整個人崩潰大哭

所以五月份回家休整了一個星期回家后媽媽的擁抱讓我好安心爸爸媽媽其實不理解為什么我狀態會突然變差但還是帶我去買了小蛋糕還有零食休息了一個星期我覺得自己好多了心里還很焦慮六月份的考試所以馬上回學校了

可是我并沒有好還是經常在晚上崩潰大哭有時候總會覺得自己太差勁一點點的小壓力都無法承受那時候眼睛經常是腫腫的

然后好不容易抗到放假了在家里情緒穩定好多好多可是還是很敏感因為爸爸媽媽不小心的一句話突然很難過我不喜歡這樣的自己感覺像一個刺猬隨時豎起自己的保護刺可是爸爸媽媽就這樣小心翼翼地照顧我的情緒后來我也下定決心要調整自己假期的最后一個月我的狀態好很多了有自己的目標還有自己想做的事情每天都斗志滿滿

九月份開學一直在備考計算機可能也是給自己壓力太大了太焦慮了把自己搞得太累后面又是因為前男友暴瘦十斤那時候媽媽說我好像秋天的落葉風一吹就會掉落她也是小心翼翼地呵護著怕一下子就被風卷走了

后來就這么頹廢了兩個月好像行尸走肉一般每天機械地上課睡覺吃飯一點點小小的不如意就會把我打倒在地我什么時候變成如此脆弱的人之前那個有再大困難都無法嚇到我的自己呢

一轉眼24年就只剩一個月了突然我就變得很積極我還是不想一直這樣虛度光陰于是我每天都會曬曬太陽感覺自己在太陽下也獲得了新生的力量漸漸開始養成了寫日記的習慣把自己的小心思留給日記撿起了看書的習慣很愛張愛玲和余華老師的文筆

現在在2024年的最后一天我回顧這一年對我來說真的好艱難可是沒有這些難過的點點滴滴就無法成長為現在的我在24年的最后一天留下最后一次眼淚因為我知道我已經做好迎接新年的準備已經學會幸福的秘籍 just take it easy