元旦過去沒多久。2024-12-31那天晚飯時候爸爸邊看手機邊吃飯，他把手機音量放很大，里面播放一些短視頻，傳來UP主自認為很搞笑的段子，并說完段子之后自娛自樂笑得很是大聲。我依舊一聲不吭埋頭吃飯。

爸爸再次提及讓我工作的事情，他問我的對未來的打算，是不是打算一輩子不工作了，為什么辭職兩年了還不工作，他看我的身體狀況沒有任何問題，應該是能夠工作了，他說可以找清閑的醫院工作，這樣子既可以消磨時間又可以回家喝湯吃飯，多好。

我沒有回應，一聲不吭。

他把我的狀態視為和他對抗，不聽從他的命令，并擱下狠話“你不聽我的，你等著以后后悔。”

我依舊一聲不吭，正眼都沒有瞧他，就當是空氣說話一樣。

我晚上失眠了，腦海里不停地重復著他的話語，“你不聽我的，你等著以后后悔。”。我很害怕，當時他殺害那條流浪狗的時候，也是擱下這句話“你不聽我的，你等著以后后悔。”我很害怕他接下來給我的教訓，對于我的不服從他的命令導致的后果，我害怕他會殺掉媽媽，截斷所有能讓我繼續不工作的條件，他現在已經有了論斷，那應該會有所行動。

可是害怕終歸是害怕，我依舊沒有行動，我沒有暗示媽媽要小心爸爸，我也沒有對媽媽說起爸爸如何待我。記得小時候，當爸爸為難我，我會尋求媽媽的幫助，媽媽會和我一起背后說爸爸的壞話，安撫我的情緒，發泄情緒之后，會過上一段平靜的時光，直到下一次沖突的到來。

我一聲不吭其實并非和他敵對的意思，而是我根本不知道怎么去做。我原本是三甲醫院的影像主治醫師，收入過得去，偶然得了胃病，幾乎吃不下飯，看過幾位中西醫，服用藥物無效，自己專業是醫學，而我的胃病屬于疑難雜癥，并非現代醫學所能及。當時我的狀態差到逢陰天全身都沉重無比，連站著都無力。當時我曾試圖向父母訴說我的狀態，得到回應則是他們年輕時比我更辛苦更累，好不容易把我撫養長大，卻沒良心只想抱怨。

我硬是這種狀態撐了一年多，唯有打坐的時候精神稍微好轉。最終是辭了職，當時我對父母的恨意曾一度想遠離家鄉，找個的地方等死。但是該承受的還是要承受。我回了家。

他們一個對我實施恐嚇一個對我實施苦情，連續兩年多，直至現在。我對于他們的話語不予回應，只是靜靜地看著他們，不顯露任何的情緒。我發現我處在某種循環當中。首先是媽媽的循環，媽媽經常勸說爸爸不要暴飲暴食，要常呆在家里，得到不被理會的回應后，把脾氣撒在我身上，指責我不懂得照顧關心她。爸爸則是被媽媽抱怨不近家，是個不可靠的男人后，指責我不懂得做家務，我不懂得為他分擔一切。

偶爾我會和他們辯解我并非他們口中那么不堪的人，他們則是似乎在我辯解之后獲得了新的能量，反擊得更厲害。現在我真的沒有力氣爭辯了，只是不做回應。

經過反復多次的觀察，這種狀態周期性的發生，有時三四天，有時一星期，有時一個月。我處在那個循環的時候狀態也非常不好，即使我不回應，腦海里的想法也不會停止，伴隨著緊張恨意內疚的負面情緒，和失眠狀態。我想要擺脫這種難受的狀態，腦海里時而顯現試圖和他們友好相處，建立良好的溝通，和他們解釋，而他們也接受的幻象。時而顯示聽從他們的意見，重新應聘工作的幻象。時而有爸爸會因我不工作而生病離世，我一輩子沉浸在懊悔情緒的幻象。各式各樣的幻想，我的呼吸變得急促，腦袋血管蹦蹦地跳。

昨天爸爸對我態度友好，說他買了蘋果干給我吃，是對胃好的。然后不久，便開始勸說我工作，說他頭痛，肚子痛，生病，失眠都是因為擔心我而造成的，他試圖引起我內疚的情緒。他說我不應該整天讀經念佛，那是做虧心事的人才做的事情。我的確記得他給予我想要的食物，可代價是我需要服從他的命令，我曾經不服從，后果是被譴責沒良心而心生內疚。他的付出從來是有代價的，只是我一直以來沒看清。難怪他以前一直問我想要什么東西呢。

然后我便又再次被負面的情緒掌控而失眠了。

我正在做的事情，是練習放松和學習，我并不知道如何去解釋這一切，而當一個人的眼睛沒有在看你，你說的一切語言都不會有什么用處，所以我大概率不會去解釋，也許我會繼續被負面的情緒掌控而失眠，但是有打坐這個過程，身體也不會太過難受。