親愛的風信子小姐：

請原諒我的不辭而別，我的風信子小姐。

你的陪伴，讓我更加覺著我所謂的存在更像是一個荒謬的錯誤。你怎么會了解我呢？就好像我從未真正的了解過你罷了。我以為我的離去是能夠讓你明白我所要表達的意義，但事實上我不過是自演自導的一個蠢笨的人罷了，我自以為的你的明白，在別人眼中不過是一場巨大的笑話，沒有人會愛我，也沒有人會理解我，我的存在讓所有人都失去的最初的歡樂。我一直想要讓你和你的朋友做出選擇，這是多么愚蠢且可笑至極的選項呢？你憑什么什么會選擇我呢？我在面對你這個問題上或許比你表達的更加遲鈍，更加的猶豫與緩慢，這樣的我竟然可笑的讓你做出選擇？這是肩比水中撈月的笑話啊。

而你的選擇更是讓我措手不及，你沒有一絲的猶豫，不出意外的是你選擇的所有的選項，但是沒事的沒事的，我的痛苦就埋在心里，但你不能痛苦，我怎么能讓我的痛苦強加到你的身上呢？我不過是這個世界上最卑微的人罷了，讓我的痛苦就算強加到普通人身上都會讓我覺著我應該以死謝罪才能得到他的救贖，更何況是你呢？我親愛的風信子小姐，你不是最美的，但在我眼里卻比上帝更加的美妙且神圣，但這樣我怎么敢接近你呢？我應該靜靜的跪在你的腳下，祈求你，祈求你給予我一點愛。

愛是多么的神圣，每一個人都擁有，無論是億萬富翁還是那一入貧困的乞丐都擁有如此之多的愛，而我，四肢正常而又不缺乏財富的人卻如此卑微的去祈求得到一點愛，向億萬富翁下跪，向那破爛不堪滿身臭氣的乞丐下跪，“大人啊，請給我一點愛吧，我是如此的渴望他”而他們又是如此的不解，只會將我當作精神病人去踢到，打到，或者還會剝去我那自以為是的衣服，只剩下一副殘軀，我不是四肢健全嗎？不，愛的缺乏早已讓我四肢殘廢。風信子小姐，請容許我這樣的去表達我想要的，當然您既不是億萬富翁也不是那街道垃圾桶旁的乞丐，你是上帝派下來的的天使，森林中所誕生的第一只精靈，最溫暖的陽光都不及你的微笑，最深藍色的海都不及你眼睛的深邃，這并不是我對你的過度夸贊，只是你在我眼中早已神圣化，一切人都不能去褻瀆你。

哇，我好像扯得如此之遠，我告訴你答案了嗎？關于我為什么要走呢？對，就是這樣，我這病態得身軀與病態的心靈竟然想要獨占你，將你占為己有，我怎么能將美好得事物占為其有呢？我真是一個愚蠢的人啊？多虧你的先見之明啊，讓你沒有答應，你答應了，反而會讓我如此后悔存活于世，唉，風信子小姐，讓你看到了我的笑話了。

我是多么想要靠近你啊，但一想到靠近你我的身體便會情不自禁得顫動，我怎么離愛如此相近呢？我不配擁有的，我享受的只是我自私換來的屬于別人的愛，用我的甜言蜜語哄騙而來的本屬于他人的愛，我是如此的可恥，不，我要遠離你，讓你找到你所愛的人，不能被我這個邪惡的小人所哄騙，你的福澤早已給了我，而那么一點點，就那么一點點便使我如此的滿足，我又怎能剝奪屬于別人的時間與愛呢？

親愛的風信子小姐，請原諒我吧！我是如此的不堪竟然害怕一個女人的靠近，竟使我這個大男子漢竟然如此畏手畏腳，我知道這是你愿的靠近，從未是我的自私，也從未是我的哄騙，是你自愿的，是你滿心歡喜的想要與我相接近，但是我不容許你這樣的靠近，你的靠近竟使那溫暖的愛長滿了荊棘，我知道這并不是你的搗鬼，你是如此的溫柔善解人意怎么可能會欺騙我呢？是我一起欸都是我的原因，我病態的身軀與靈魂讓這世間最柔軟的事物長滿了荊棘，停下吧！停下你的腳步，我是如此的希望愛，我也是如此的懼怕愛。

我的幸福在一點點的離去，我的痛苦在一點點的靠近，在這最無解的時候，我本身的存在就是如此的幻覺，但到如此，我早已到了生死存亡的時候，在這死亡的前面，我想要問一個自以為是問題的問題，你說親愛的風信子小姐，追星星的人怎么會愛上躺在地上連動都不動看星星的人呢？這不是一件非常非常可笑的嗎？也是，他們不會相愛的，這個假設本身就不會成立，就算成立了，不，他怎么會成立呢？真是搞笑，我竟如此的荒謬，想到如此荒謬的事情。

親愛的風信子小姐，我是如此的愛你，但我害怕痛苦竟與希望被愛是一樣的程度，誠然我希望愛，盡管我離愛的距離只有一步距離，但我仍然讓我的腦袋保持最初理智，我明白，我知道接受了愛就是接受了痛苦，拒絕了痛苦就是拒絕了愛，這是理智了嗎？我不知道，因在寫出這一封信了時候我就已經作出了答案。

在愛情的面前怎么能夠理智呢？更何況在你的面前，那份理智就死去吧，就以煙消云散的方式去下地獄吧。