我想寫你和我的事情，發現想起來的無非是一些特別細碎，特別讓我感到痛苦的畫面。

我想著要回憶過往的一些美好畫面，借著黃黃的燈光讓記憶一直往過往里鉆。

我記起我的十二歲，那時候還不知道什么是分別，天天背著書包和心里喜歡了很久的朋友在放學路上廝混。直到夏天真實的將過去和未來分開。

分別的那個晚上我和今天一樣感到難以入眠，一直望著窗外，聽見蟬鳴和蛙聲交織在一起，眼睛累了就沉沉睡去，夢里也只有白日稀奇古怪的幻想，從不夢見想象以外的東西。

再大點明白了喜歡是怎么一回事，發現自己早就對一個女孩傾心多時，我不能說明自己的心意，總借著朋友的身份待在她身邊，享受著她的包容與偏愛，偶爾忍不住了試探她的想法，每次只能得到苦澀，只能眼見著她和別人在一起。

那時候我就是個膽小鬼，總是把最真實的想法藏進心里，我無數次望向她，無數次得到失望的結果。

某天我失望透頂了，變得和刺猬一樣，豎起尖刺一次又一次傷害了她，可她依舊和從前一樣溫柔的過來同我談話，我到嘴邊服軟的話卡住，心又變得堅硬起來，葬送了最后的機會。

遺憾開始一回又一回的在心里洗過，像海水沖刷海岸，褪色的記憶拍到腦海里揮之不去，我的夢里出現她的影子，她在夢里問我是不是忘了她，我心里害怕起來，她又要離開我了，于是拼命的追啊追啊，一直追不上。淚水就是那時候出現的，我的日夜都伴隨著它，還有悔恨和遺憾，它們折磨了我很久很久。

認識她的第十個年頭，我終于舍得放過自己了，心一橫，腳往外跑。

我撇開回憶，想在新的環境里治愈自己。

慢慢的，關于她的回憶逐漸淡去，只余下那些美好的、散著光的畫面，她的臉開始模糊，聲音也在記憶里變得沙啞。

這些回憶讓我覺得平靜，讓我能感受到意識初次在腦海里成長的美好。我總舍不得離開這些美好的，一直到發現自己心里空出一個大洞來，一直到發覺拿什么都塞不滿它。

這時你出現了，在我們第一次見面的時候，你抱著我，我的心不知道為什么一下充盈起來，我想，就是你了，你就是會一直和我走下去的人，于是奮不顧身，一頭扎了進去。

我的腦海里總是在想我們的以后，我會越來越對你好，我會越來越優秀讓我們的生活變得美好，我會變成你的依靠。

我總這么想。

哪怕你說你不那么愛我，我也依舊覺得你會變的，因為我總天真的以為總有一天你會看到我的好。

我握著你柔軟又溫暖的手，我停靠在你懷里時也都這么想著，太美好，以至于我快要麻痹，甚至到不想意識到你的停頓和刻意的疏離。

可我覺得你是好的，把幻想留給我，把孤獨停在我的夜里，把我停在悲傷里，叫我日日去細想你的不好，直到我真的相信你的好與溫柔都是偽裝。

今晚本該早些睡的，心里不痛快又打開了手機，看到別人幸福的視頻我會心痛，分明我這么清醒的人要被你牽絆住，你那么拙劣的演技我連拆穿都不愿，可你狠心，不愿多停留，連理由都荒謬。

我開始恨你，恨你給過我的一切。那些溫柔的嘴臉，歡愉過后的擁抱我都厭棄，我想恢復，嘗試安慰自己，找別人傾訴過后才發現原來別人的故事里也都有我跟你的影子，只是我笨，并不想知道實情。

我的情緒開始變得琢磨不透。明明應該快樂的場景里。我卻笑不出來。

本來我該睡的，睡意卻不來。