在我還沒有得抑郁癥之前，我的世界是充滿歡樂的，那時的我活潑，純真，善良，可愛，對于世界的一切美的事物都充滿期待和好奇，于是，我總會把自己認(rèn)為值得的美的事物記載下來，那時候我還不會拍照，更沒有手機(jī)，所有的一切都是在腦海里面寄存著，可是我忘記了，一個人的記性特別是對于美好事物的記憶力總會隨著時間遇到更美的事物所代替，時間是抹除一切東西最好的清除劑，但有些人有些事卻怎么也不能忘懷，這或許就是大腦最神奇的地方。

我不能評判自己屬于什么類型的人，我只知道打小開始，我就是一個奇怪的人，奇怪的在學(xué)校受人欺負(fù)的時候總會冷嘲熱諷的陰陽我，奇怪的是在家里面一待上就是一整天不吃不喝的趴在窗口發(fā)呆，奇怪的是在地上躺著看藍(lán)天白云的時候也會不由自主的自言自語，就好像身旁有了很多的小伙伴一樣，人人都覺得我這個人或許存在世上就是多余，久而久之，我開始習(xí)慣了受人排擠，受人冷落，受人的任何的不在意。

可惜快樂的時光總是短暫的，不知不覺我開始無法控制自己的內(nèi)心世界，它原來原本還是一個歡歌笑語的森林，四季如春，可是轉(zhuǎn)眼水干涸了，高大挺拔的樹木轉(zhuǎn)眼變成殘枝敗葉，一塊充滿生機(jī)的土地變成了荒漠戈壁，于是，原本荒涼的內(nèi)心變得更加的荒涼。

慢慢的，一個壓抑的心情由此開始了。無論晴天還是雨天，我都會把自己封鎖在黑暗的角落里，內(nèi)心再也沒有從前的放松安逸，而是充滿了無限的恐懼，在黑暗的角落里，我時常在想，自己到底是因為什么還是因為誰而活著呢？

這樣的日子一天接著一天，一年接著一年，我開始麻木，仿佛對于現(xiàn)在的生活還算滿意，那一刻起，我不在對世界上的任何事情感興趣了，更沒有對任何人充滿感情。回家路上我看到街邊出現(xiàn)交通事故，兩輛事故車交錯的碰撞在一起，路上還在擔(dān)心里面的人有沒有事的時候，我早已失去了對他們的任何同情，那一刻我笑了，笑的比平常任何時候都很自然。

我從不懷疑自己的做法有任何問題，或許孤獨(dú)久了，內(nèi)心壓抑久了就開始對世界沒有多好的印象，在黑暗里待久了的人，從一開始失去太陽的那一刻起，就已經(jīng)陷入了黑暗的沼澤里，即便自己再怎么痛苦的掙扎，也無濟(jì)于事。

而對于旁人而言，他們沒有經(jīng)歷過的事情，想要別人一時間接觸新事物，他們怎么不會想到，這可沒有說話那么簡單，也并不是一朝一夕的事情，而是需要長久的陪伴，長久的夸贊和愛護(hù)才有機(jī)會把他們從黑暗中拉出來。

可是，又有誰會真的做得到呢？那些口口聲聲說了陪伴一輩子的人，現(xiàn)在又在哪兒呢？倘若不是現(xiàn)在個人需要，誰又會真的在乎誰呢？

算起來，我得抑郁癥已經(jīng)快四年的，從哪一年哪一件事開始，具體的早已經(jīng)記不大清了，如果不是過去我很多不愿想起的事情，誰又會選擇遺忘呢？

可是，并不是任何人都懂這個道理，他們只會自認(rèn)為的問心無愧的疑問，我這么主動了，看你的嘍。如果只是單憑你斷斷續(xù)續(xù)的敷衍的幾句話就是主動，那還要真心干什么？如果這樣的就算主動，那么還要長久的陪伴才是深情干什么？

有的人只會口是心非，這樣的人都有一個共性，那就是自以為自己很聰明，卻怎么也沒有想法，對于一個抑郁癥患者沒有真正感受到愛的時候，他們就已經(jīng)暴露了本心。