時常覺得歲月漫長冗雜，將過去沉淀進遙遠的記憶中，抬眼望去，茫然一片。

我會有怎樣的以后呢？

我，還會有以后嗎？

無數次對自己發問，一步一個腳印的向前，再向前，追求什么呢？

是看見“他們”都在奔跑，所以不愿落后嗎？

我的身后是什么呢？

我想，是家人的滿心期許，是親人偶爾相見的寥寥關懷，是身邊朋友不經意的戳心言語，是對你了解甚少轉眼間冷漠至極的過客，是陌生人途徑而過的歡聲笑語……

他們，好像都很快樂，不是嗎？

不知從什么時候開始，我一步步向往黑暗，想有一個安放自己的陰暗角落，哪怕是在世間消失一會兒，便也足夠。

我像是個躲在角落的膽小鬼，偷窺著別人的故事和生活，羨慕那樣的幸福。

我想，我不會有的，因為我是世間流浪的小鬼。

孤獨，彷徨，膽怯。

這個世界，沒有我想象的那么美好和溫柔，天黑下來的時候，我也會害怕。

人生這一路山高水遠，時常覺得自己走不下去了，可當你被安放在世界的某個角落后，命運便身不由己，道德和律法約束制衡，我清楚什么是錯，時而犯錯懊悔，走一步悔一步。

真的好笨啊，怎么就是改不了呢？我其實也不想這樣的，真的做錯了嗎？該怎么辦呢？好不想面對……

這么糟糕的我，就該被丟棄在黑暗之中，不是嗎？我常這樣想，好像一切到了不可饒恕的地步。

尤為深刻的記得，初中的時候因為自己犯了錯，留下了難以從記憶中剔除的疤痕。

初三那年在一個新的班級里，拘謹不自在的我時常害怕犯錯，小心翼翼的模樣我至今記得清楚，那時心里總有感覺會有犯錯跌倒的事情會發生。

也就是那么平常的一天，事情發生了，心底又坦然又無措，好像等了好久就為歇那么一口氣。課間交作業之際匆忙抄了一題沒填的空，抬眼之際便看到了任課老師，那是我唯一一次被趕出教室。

站在辦公室里，其他班級的老師和以前教過我的老師知道了我犯錯都很詫異，那一刻或許真的很心碎。眼眶里銜著淚水，手不自覺的收緊，指甲嵌進手背上的皮膚，一道道劃痕讓自己清醒。

想逃嗎？那一刻或許是有的。

下課了，任課老師回到辦公室，卑微的道歉認錯，模樣委屈慌張極了，對上那張陌生冷漠的面孔，貌似一個眼神也不屑于給我。

是我錯的離譜了嗎？

在那之后，懼怕更甚，我覺得老師定是極為討厭我了吧。

沒過幾天，另一堂課的課前提問上，沒回答上問題的人站起來了一大片，其中便包括了我。

可能，真的不該心存僥幸吧，就那天的中午太累選擇了休息而沒有及時復習，課前提問便一絲一毫回答不上來。

后果呢，就是老師發了好大一通火，說是要把我們分到別的班去。那一刻，我竟想著就這樣吧，真的覺得好累啊。

那時的英語老師格外溫柔又善解人意，她勸說老師后，結果就成了必須叫家長。

第一次啊，第一次叫家長，害怕又委屈的打電話聯系的時候，心好像都要碎了。

我永遠忘不了在那個辦公室里，老師說：“以前一直以為你是個乖乖女，沒想到是這樣的人，這次你家長都來了，說明都很關心你，還有你上次把另一個老師氣的……”

哪樣的？壞孩子嗎？

是的，我就是壞孩子，就是！

簽下什么保證書后，我不知道是怎么走出辦公室的。

空蕩蕩的樓道，那時我真的沒繃住，爸爸說：“不哭，我們又不是不管你。”

可是我是個壞孩子啊，是老師眼中的壞孩子。

我真的就那么討厭嗎？真的錯到如此地步嗎？為什么非要叫家長？這不是我自己的事情嗎？我至今都想不明白……

可能，可能真的就差那么一點點勇氣，我就想逃離這個世界了，不管不顧的逃離這個充滿壓迫的地方。

離開這里，我還會是個壞孩子嗎？

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小鬼

害怕了吧

都過去了

那時的黑影藏起來就別輕易取出來了

會疼的

往后一定

照顧好自己