很多不如意的時(shí)候，總是不經(jīng)意間回想，為什么我會(huì)來到這個(gè)世界上，為什么我會(huì)出生在這樣的家庭為什么…腦袋總是裝滿無數(shù)個(gè)為什么…

很多時(shí)候看似在一個(gè)充滿愛的家庭，在外人看來非常美滿的生活，有著非常關(guān)心你的媽媽，有著偶爾關(guān)心工作上很有能力的爸爸，有能力強(qiáng)的姐姐有妹妹有弟弟有奶奶…一直從小學(xué)陪伴到初中到工作。可更多的時(shí)候我總會(huì)覺得我處在一個(gè)牢籠里，一直關(guān)著關(guān)著，偶爾有些光透進(jìn)來又消失了日復(fù)一日…

當(dāng)我總抱怨我在家里沒有自由很不開心的時(shí)候，身邊朋友家人總會(huì)說你不夠懂事這么好的家庭給你提供這么好的選擇、你還不滿意嗎…總是充斥著很多很多的聲音。

我也總是自我矛盾著，看著下雨的天空。我呢，確實(shí)不夠優(yōu)秀不能夠賺到足夠多錢可以讓四五十的父母衣食無憂，也沒有辦法實(shí)現(xiàn)她們想要房車錢的愿望，也沒有能力可以讓自己完全靠自己生存下來…想著這些的時(shí)候總沉重的嘆息一聲，嘆息后又覺得我也沒有什么錯(cuò)，我只是我自己，是她們選擇生下我也是她們選擇養(yǎng)我，我能做到的頂多就是把自己養(yǎng)好不要讓她們擔(dān)心我…

說句很實(shí)在的，其實(shí)我是非常自私的我自己，憑心情生活著。

近段時(shí)間也發(fā)生了許多事我也做了很多選擇很艱難也很猶豫。不知道從何寫起從何念起了。突然覺得很多東西推翻了我以前很幼稚的想法，我以前覺得我的媽媽外婆一定是世界上對(duì)我最好的人，無論什么時(shí)候她們都會(huì)以我想法為主，（除了我的爸爸他永遠(yuǎn)都是利益為主至于其他他從來不考慮）但最近幾年發(fā)生了許多事，我慢慢沒有以前的想法，我覺得我的一生是掌握在自己手里的，我不會(huì)跟不喜歡也不會(huì)跟不好看的人在一起更不會(huì)結(jié)婚，而她們永遠(yuǎn)覺得女孩子長大了就是要嫁人的嫁了人總是有依靠有錢生活也不會(huì)累順便生個(gè)孩子后期可以養(yǎng)老。

時(shí)間總是可以證明很多東西。很多的東西從一出生從每一個(gè)選擇出發(fā)其實(shí)就已經(jīng)確定了你自己的生活。每一個(gè)家庭養(yǎng)育的每一個(gè)孩子都是來自于爸爸媽媽的一個(gè)謀劃，從小好好養(yǎng)著養(yǎng)大了要培養(yǎng)能力然后有能力生存后就可以嫁人了，如果家里有四五姐妹的那就是最好第一第二先嫁好人家（所謂好人家：有錢有房有車每個(gè)月還有收入不用干還可以有收入的）順帶弟弟妹妹一起推薦好人家…說結(jié)婚的時(shí)候句句不離對(duì)你的好，卻沒有真正意義上真的對(duì)你個(gè)人負(fù)責(zé)。

很多時(shí)候人總是會(huì)挑最好的一面展示出來，但是你永遠(yuǎn)無法確定他是一個(gè)什么樣的人。你不敢拿你的后半生去打賭。常常半夜掉眼淚…媽媽呀，真的不是我不結(jié)婚，我也是真的怕掉進(jìn)下一個(gè)會(huì)吃肉的牢籠里，因?yàn)槲抑肋@個(gè)社會(huì)很現(xiàn)實(shí)，我沒有辦法保證這個(gè)人會(huì)對(duì)我一直一直好，我也沒有辦法保證進(jìn)去后真的和現(xiàn)實(shí)第一次見面一樣友好…

我要對(duì)自己后半生負(fù)責(zé)，慢慢地，媽媽覺得我總是不聽話越來越桀驁不馴，越長大越讓她失望，她永遠(yuǎn)會(huì)說“我做的一切都是為了你好”一句話下來我沒有辦法給出回復(fù)我很矛盾很難過。

在過了半夜落淚的幾天夜，我覺得我應(yīng)該對(duì)自己負(fù)責(zé)，我也沒有辦法讓很多人覺得我好，我也沒有辦法讓自己難過。所以我只會(huì)做自己覺得對(duì)的選擇，哪怕那是南墻我也會(huì)把它沖開。

因?yàn)檫@是我該經(jīng)歷的，我也想過逃避可是逃避解決不了任何事情。我也曾有過想自殺的想著如果這個(gè)世界沒有我是不是會(huì)更好我不該出生不該在這里…心里無聲的吶喊著。

靜靜看著下過雨后的天空，還有那一抹淡淡的彩紅。感覺世界上好像還有很多我可以期望的東西，我期望著我一個(gè)人生活一個(gè)人賺錢一個(gè)人買房一個(gè)人煙火氣的活著…

我還有很多可以期望的東西，感覺如果我不在了實(shí)在是太對(duì)不起我這二十多年來的經(jīng)歷了。