我有個(gè)幸福的家庭。

我有對我彬彬有禮的丈夫，我們相敬如賓，我還有個(gè)可愛又活潑的兒子，他很的學(xué)生時(shí)期就相愛的人結(jié)了婚。

我既沒有出眾的長相可以在學(xué)生時(shí)期拿到早戀的“名額”，也沒有可以拿得出手的好成績，更沒有巨額的啟動資金去做生意，在商場上開疆拓土。

我很普通，普通長相，普通成績，普通的家庭，所以對于我的婚姻狀態(tài)我十分滿意。

我們的父母也都很滿意。

我們相親認(rèn)識，我本來對于婚姻一事不甚在意，總覺得順其自然便好，可是現(xiàn)實(shí)哪有那么多水到渠成，我和大多數(shù)人一樣被催婚，最終走上了相親的。

他很殷勤，但又很有距離感，沒有談過戀愛的我感覺這樣很舒適，畢竟本來就不熟，太親密反而不適應(yīng)，但是有想法就要付諸行動，我就這樣，真的地結(jié)了婚。

婚后他也一直很尊敬我，我漸漸淪陷在他每日的問候里，大概從親情開始，歸于愛情還是什么，都無甚差別吧。

他一直很有分寸，但有一點(diǎn)很奇怪，家里有間從不被允許進(jìn)入的雜物間，他的理由是我只用顧好自己和孩子，這些家務(wù)他來就好，他總是這樣體貼。

噩夢從一個(gè)平常的午后開始。

丈夫?qū)ξ姨昧耍覍?shí)在不知如何報(bào)答，盡管他三令五申禁止我做家務(wù)，但日子是過給我們兩個(gè)人的，總不能總是躺平，晚歸，回來的時(shí)候都很疲憊，心力交瘁的感覺，我想著他應(yīng)該是太累了，我總勸他別那么拼，但他從沒聽過。我想替他分擔(dān)一些。

我開始收拾屋子，清理出一大堆雜物之后，我犯了難，這些東西該放哪里呢？

我打開了雜物間。

我走了進(jìn)去。

出人意料，屋子里面非常整潔，簡直像個(gè)小書房了。

說實(shí)話沒有什么需要整理的，我把雜物放到屋子里，環(huán)視四周看看還有什么值得收拾的。

我看到了玻璃相框。

起初有些驚喜，因?yàn)槲乙恢毕胗眠@種玻璃相框放在房間里，當(dāng)作裝飾，很喜歡這種風(fēng)格，曾提議過買一些回來，可他怔了怔，皺眉道“算了吧，這種容易碎，就是看著好看。”

好吧，他說不要就不要吧。

現(xiàn)在又偷偷藏起來，我心里發(fā)笑，還跟小孩子一樣。

我拿起纖塵不染的相框，本以為會是他重要的親人或者養(yǎng)過的寵物。

意料之外，是一張合照。

是我的丈夫，還有一位我不曾見過的男子，那男子手里捧著一束花，是玫瑰。

我丈夫扭頭伴笑看著他。

我從未想過，這樣溢出來的幸福感會在我的丈夫身上出現(xiàn)，況且，我從沒見他這樣笑過，仿佛整個(gè)世界都是他的。

原來是朋友，我想。我以為他原來是冷淡的性子。

他下班回來時(shí)，我告訴了他我去過雜物間的事，他又怔住了，垂下眼沒看我，氣氛變得微妙起來。

“你進(jìn)去了？”

我聽見他問。

“沒事的，家里舊東西太多了，我保證就這一次。”

“哦。”

“不過看到了你和朋友的照片，你原來挺開朗的嘛。”

“......”

氣氛又沉重起來，像一鍋放多了米的粥，連攪動都變得難以施行。

我好像說錯(cuò)話了，“你那個(gè)朋友我怎么沒見過？他不會已經(jīng)......”

“我忽然想起公司還有事，你先休息吧，不用等我，我可能很晚才回。”他突然站起來，像粥里咕嘟冒出的大泡。

我應(yīng)聲，他工作很忙，我從不干涉。

哄睡了兒子，我回到我們的臥室，躺在床上我卻怎么也睡不著，倒不是丈夫的忽然離去，而是那張照片。

太詭異了，我對著它總有種怪異的感覺。

第二天早上，我醒的很早，摸摸身旁的床單，涼的。

他一晚上沒回來。

我把兒子送幼兒園，帶了午飯去公司看他。

他沒在，同事說，今早沒見他上班，大概他走得早吧。

我買了些補(bǔ)品去看爸媽，他們一直很熱情，這次也很高興。

他也不在這。

我忽然想到，他從沒什么隱瞞過我，除了那個(gè)朋友，以及......一直避而不談的初戀。我從他最好的哥們兒那知道，他曾有一個(gè)初戀。

晚上他回來了，我沒有問他去了哪兒，我知道，他壓力很大，兒子馬上要上小學(xué)，父母也漸漸老了，他需要發(fā)泄與放松。

我并不過多問他外面的生活。

一連幾天，他都在晚上借口公司有事。我知道，這并不是巧合。

我想分擔(dān)他的一些痛苦。

我以為他會去祭奠那個(gè)朋友。

事實(shí)上并沒有，他確實(shí)去了別的地方，不是公墓，而是醫(yī)院。

我一驚，難道有親友生病了？他為什么要瞞著我？

隔著玻璃，我看到了他，照片上那個(gè)男人。

當(dāng)初看照片的時(shí)候，我腦子里閃過一個(gè)詞——芝蘭玉樹。

那男子很好看，照片上看著我丈夫的目光有些寵溺，此時(shí)卻躺在病床上，形容枯槁，見到我丈夫，背過身去，似乎不愿看到他。

難道丈夫做了什么對不起他的事？

懷著滿腹疑惑，趁丈夫走后，我走了進(jìn)去。

他眼睛轉(zhuǎn)向我，有些疑惑，“你......找誰？”聲音虛弱沙啞。

“對不起。”我說，他眼睛睜大了些，似乎更加疑惑。

“如果我丈夫做了什么不可原諒的事，求你原諒他，他是一個(gè)好人，對任何人都沒有惡意。”

他仿佛靜止成了一尊雕像，忽然雕像的眼睛紅了，嗤笑出聲，“丈夫？”

我不知所措，有些不明白他的意思，他閉上了眼，似乎也不愿看見我。

我走出病房，正迎上向這邊走來的丈夫，看見我，他很詫異，顯得有些夸張地吃驚。

“對不起。”

我們異口同聲。

“什么？”我問，不懂他為什么道歉，明明是我做了錯(cuò)事。

“我無法再騙自己，也不想再騙你了。”

“我從來沒有愛過你，我的愛人從始至終都只有病房里那位。”他進(jìn)去了吧，沒有再回頭看一眼。

我走了，沒有再打擾他們。

我的疑惑迎刃而解，卻面臨著更大的難題。

我們的婚姻是什么？我想。

我竟然是個(gè)第三者？不！或許第三者都不算，在他和父母的眼里，我只是個(gè)讓他看起來正常的工具而已。

這場婚姻真正開心的，恐怕只有我們的父母。

我沒有離婚，而是選擇自殺。

這樣兒子就不會有兩個(gè)家庭。

我吞了整瓶安眠藥，跳樓太丑，割腕會嚇到孩子，安靜地睡去，就什么都不用想，父母也不會那么快發(fā)現(xiàn)，或許只會以為是意外。

只是，當(dāng)我感到難受的時(shí)候，還是流了淚，原來安眠藥也不能使人舒服地死去，我連死亡的方式都無法正確選擇，之前的顧慮一點(diǎn)用也沒有了，我這一生，真的很失敗。

好冷。

他有另一個(gè)我不存在的世界，在那里，即使不幸，他也感到幸福。

我不想打擾任何人。