天空破曉時才有的困意，每天下午四天才醒來的日子，我不記得這樣的日子到底持續的多久。

我比任何人都清楚，這樣不好，這樣下去不行可是我對此無能為力，一種羞于說出口的感覺。

懶洋洋的，走多兩步就會心悸，到人多的地方就應激起疹子，站一會就累，只能在一個角落蹲著，晚上睡不了，即便是白天睡覺醒來也依舊沒精神。

自從我放棄治療，不再想家里的錢都在我身上打水漂開始，我試過各種辦法入睡，喝很多酒喝到腦袋暈暈睡著，半夜也還是臉上掛滿淚水驚起；爬山爬的很累，躺在床上閉著眼睛意識也是很清醒，于是就這樣閉著眼睛，等到黎明時才又睡著。

白天睡覺安穩嗎，不，也一點都不安穩，“鬼壓床”是我每天都要經歷的，我不太清楚是不是真正的“鬼壓床”，我的體驗是意識清醒了，想起來但是怎樣都無法控制自己的身體起來，身體很重不聽使喚，于是就這樣驚慌起來，我自己心里知道過一會就好了。

可是每當這時候，控制不了身體就不由的害怕，其實我自己也說不上來在害怕什么，只是沒理由的心慌。

我不再敢救助于我的家人，自我生病以來已經四年多，四年多里，我吃藥吃了三年多，我吃藥的日子，聽過最多的話就是，你能不能快點好起來，家里沒錢了。

無疑，治療這個病需要花費漫長的時間和許多的金錢，時間暫且不提，對我來說在我確診休學起的那一天我的時間就已經在停滯不前了，準確來說是我的內心停滯不前了。

關于金錢方面，也許需要算一回數，我一個月要去省城里看一次醫生（我的家，在一個小鎮里，鎮上、縣城都沒有能看這個病的醫生）藥錢一個月少說兩千，就算兩千，掛號費是四百一次，一個周一次的心理治療一次六百，一個月就是兩千四，加起來一個月家里花在我身上的錢要五千塊。

我的父母有四個孩子，我的姐姐在念大學，一個月一千五的生活費，我的弟弟妹妹當時在念幼兒園，一個月大概需要三千左右。就這樣我一個對他們來說在家里整天無所事事的人花了比其他三個孩子還多的錢。

我的爸爸是貨車司機，一個月不出意外除去油費大概是能賺八千塊左右，我的媽媽在鎮上一個錢包廠工作，一個月多貨做的時候大概有四千塊，沒貨做大約只有兩千塊。

再加上開學時另外三個孩子的學費，家里的買菜錢，要打給奶奶的生活費，零零散散的錢，完全是入不敷出的狀態。

我那時是怎么想的呢，在我媽媽一次次看著我說快點好起來時，在我媽媽和奶奶一次次說家里沒錢時。

我自作主張和我媽媽說，覺得心理治療沒什么用，不要做了，事實真的這樣嗎。于是就這樣每個月在我身上花的錢少了兩千多。