最近的我的情緒時常跳脫，“想開了”，“想不開”這兩句話出現在我的一天里。我時常想別人應該怎樣對我，我想他們對待我應該像我對待他們一樣，對他們隨口一說的話謹記在心，對他們的愛好一一記住，因為這樣在以后我就可以為他們準備“驚喜”了；我在想他們對我是真感情的嗎？他們真的喜歡我嗎？他們對我的一切是虛假的嗎？

有時我覺得就算是虛假的也好，至少在別人面前我也有著他們的“虛假”陪伴，我不會孤身一人，但漸漸的我發現這不是我想要的，我為什么！不是，我怎么可以接受這樣的情誼，這不是我要的！可別人總開導我，說：不要把這些看得太重！但不是這樣的，我想要我想要他們的偏愛，我想要他們的關心。他們總說：對啊，你就是我最好的朋友，你是我最愛的人。可我還是害怕，你肯定會有一天離我而去！你對我的愛難道沒有利益的意味在嗎！你知道真實的我是什么樣的嗎！我很偏執，就像“我”永遠都是“我”，“我”不是“你”，我不知道在“你”的心里“我”是怎樣的。

我好像放不過自己，我看事情的發展永遠都不會只看表面，我想要深挖，我想要挖出這件事情背后的真正目的，可這總讓我很累很累，所以我沉默，可沉默不代表我的內心沒有波濤洶涌，我在忍耐，甚至憤怒，我感到無助，嘆一口氣后閉眼流淚，我很悲痛，我在想：是否可以讓我變成風，讓我漂浮，讓我自由？

其實在悲痛的時候，我知道自己不能這樣，我需要快速的建立一個“世界”，一個理智且有計劃的“世界”，這樣我可以沉浸在這里，可其實另一種說法，這只是“逃避”的更好措辭，有時候“面對”對我來說更加的殘酷，它對于我來說是發現了我心里的黑暗一隅，這會讓別人快速的知道我“真實”的樣子。

我總想要放下，總想要與自己和解，因為我希望自己是正常的，是開心的并且不會再那樣痛苦！我總能將“別人”的痛苦化解，可對于“自己”卻沒有那樣的效果，可能真的是照應了一句話：旁觀者清，當局者迷。身邊的人總說我的話好像“藥”一樣，有獨一無二的療效，總能將他們的傷口敷上一層良藥；他們這樣說，我感到開心，因為至少他們的痛苦可以減少，可以多一些快樂。

當我躺在草地上，仰望天空，我想要變成一朵“云”，可以變成各種形狀，有時可能就呆在原地，但也并不會因此感到無趣，因為不同的人看到的“我”是不一樣的；有時也可能會隨風飄拂，可以見到自己從未見到的東西，看一看“世界”的不同；有時也可能會變為一朵“陰云”，將自己的“煩惱”變為“雨滴”，傾瀉在地；但也有可能變為一朵自帶“光芒”的云，因為對自己感到很驕傲啊！

變成風，隨著云，去遠方。