樓上鄰居是奇葩！

居然偷著潛入我家，砸了我家樓板，私自安裝坐便改蹲便的管道！

我去算賬，結果自己還被網暴了！

因為鄰居是一個金牌情感調解大主播，在網上一直打造“正義孝順”的人設。

在他的歪曲下，受盡委屈的我被網友罵“刻薄極品屁事多”！

你給我等著！

我們315晚會見！

01

出差半個月剛回到家，一開門我就崩潰了！

室內的窗戶大敞四開，本來整潔的房間被搞得一片狼藉、亂七八糟。

最觸目驚心的一幕，出現在衛生間的天花板上。

原本平整的樓板出現了4個丑陋的大洞！

還被安裝上了排水管！

一定是樓上鄰居造的孽！

都等不及按電梯了，我一路從消防樓梯跑到了樓上，“砰砰砰”砸門。

“開門！別裝聾作啞！”

壓抑不住憤怒的我，化身暴躁老姐，我必須要一個說法。

說起這樓上的鄰居，姓馬的光頭丑男，我就一肚子的火。

這個小區的隔音很不好。

自從搬進來后，我就天天忍受樓上鄰居的各種擾民。

本著多一事不如少一事，能忍的我都忍了。

可是一個月前，樓上鄰居忽然找我到，提出了一個很無禮的要求。

他要把家里面的坐便器改成蹲便器。

但因為這個房子當初設計只能放馬桶，衛生間樓板沒有預留做蹲便的下沉式設計空間。

所以要想改蹲便，要么他家抬高20公分，要么占用樓下，也就是我家的空間。

我當然不同意了！

一個人得有多恬不知恥，才能提出這么自私自利不要臉的要求？

憑什么要破壞我家的衛生間成全你？

我又不是你媽，沒法給你溺愛！

于是堅決反對。

世界上有這么一種人，不占便宜就是吃了虧。

于是我們的梁子就結下了。

樓上變本加厲的折騰作妖，甚至會在后半夜三點練習邁克爾杰克遜的霹靂舞。

可能是想把我搞成神經衰弱，然后逼我就范吧？

可惜，姑奶奶從小就活得比較糙！

我爸常說，我要是睡覺，別說打雷了，就是來個人販子把我抱走，我都不會醒的。

樓上別說跳舞了，跳大神都不會影響我的睡眠。

但我還是低估了人心險惡！

就因為這次出差有半個月不在家，樓上鄰居就私自進了我家，把生米煮成了熟飯。

逼我捏著鼻子吃啞巴虧！

別說叔和嬸不能忍了，自我聶卿往上，老聶家十八代列祖列宗，都不能咽下這口氣！

02

我足足敲了5分鐘，門終于開了。

馬光頭一臉不耐煩地露出了他的大餅臉：“敲什么敲？催命啊！一點素質都沒有！告你擾民啊！”

他走出屋子，很利落地把門鎖上，還用身體擋住了我的視線，似乎是怕我看到他家里面一樣。

“你還有臉告我擾民？”

我都被氣笑了。

祖國植樹造林這么多年了，都沒法在丫心中種上哪怕一棵逼樹啊！

“我家天花板上是怎么回事？別說不是你干的！”我質問。

“對啊，就是我弄的，你想怎么著吧？”馬光頭雙手抱胸，一臉的有恃無恐。

“你這是非法侵入私宅！你這是破壞私人財產！你……你……你麻煩大了！”

自己到底不是學法律的，只能憑借常識給他定罪。

馬光頭一撇嘴：“嚇唬誰呢？我已經告訴你好幾次，我家要改蹲便了。”

“可是我不同意！”

“但這次你默許了啊？”

馬光頭笑瞇瞇地從兜里拿出來一張紙給我看。

我一看上面的內容，鼻子都氣歪了。

上面是打印的文字--“1503戶住宅衛生間改造，需要借用1403住宅施工，是否同意？三天之內不回復，視為默許。”

如果馬光頭長了尾巴，此時一定比京巴都會搖。

他愜意地晃著身體：“這告示我貼在你家門口好幾天了，你不反對我就當你答應了啊？”

這雜碎一定是知道我出差了，才和我玩這手的！

和這樣的爛人多說一句話，都是浪費生命：“你等著！我報警！你沖我耍流氓算什么本事？你沖警察耍流氓才是漢子！”

見我真要報警，馬光頭有些慌了。

他過來搶我的手機：“妹子，有話好商量，別這么大的火氣好不好？說吧，你打算讓我賠多少錢才能把事平了！哥哥別的沒有，就是有錢！”

他的目光不懷好意在我身上打轉：“反正你們女人不是只要錢到位，什么都可以出賣的么？哥哥有這消費能力。”

“很好！我就喜歡你這作死的樣子！”

我已經打通了110。

“警察叔叔么？有人不但私闖民宅，還要性騷擾我！”