剛來廣東那會兒去買礦泉水，小姐說三萬；俺的娘，三萬！賣了俺吧，這不詐人嗎？要不要，三塊！鄉巴佬。他奶奶地廣東就是怪，一萬當一塊，三塊就是三萬！

背著行囊沿街找廁所，憋得實在不行。終于找到一公廁，要大便還是小便，大便五角，小便兩角；俺要方便？方便幾角？大佬，這里不給方便，要大便還是小便？

終于跨進了標示為洗手間的小門，匆匆忙忙的把問題解決了，在提褲子的一剎那，掛在俺腰間的手機滑落在便池里；他媽的，這洗手的地方也要洗手機！

走出洗手間的門，迎面碰上了一同事，他打招呼說，搞定了，這么快就搞定了，干嗎不叫我一起來搞，等我一下，我很快就能搞定。同性戀？神經病！又一眼鏡小姐經過。

和幾個同事外出逛街，看見一位染著黃頭發穿著吊帶短裙的靚妹搖戈走過，俺禁不住說：看！那邊來了個風騷的雞婆——；他媽的別亂說，那是我妹妹！有一同事瞪著眼說。

剛到沖涼房將衣服脫光，清潔工阿姨就進來掃衛生，趕快用雙手護住下身。清潔工阿姨崩著臉說！俄啥沒見過。。。你那算個啥？

去火車站買車票遇上一徐娘半老的問俺，要不要嫖（票）？俺說去青島的多少錢？她說看你怎樣做（坐）。。。一把一百，用口加五十，倆人一起二百五。。。

來到東北餃子館俺問服務員，水餃幾塊？服務員回答，睡覺（水餃）五塊！樓上請！！上樓上（水餃）睡覺，五塊一（碗）晚！？俺來一（碗）碗。。。

星期天去人民公園玩，正碰上公園門口作安全套廣告的，凡男士經過門口時都將免費派發一只安全套，俺拿到這東西時情不自禁地說：這又不能吃？派發員小姐卻回答：它是不能吃，可沒有它誰又會給你？！！

那天俺和幾位同事在辦公室門口吹牛說：不要以為所有戴眼鏡的動物都是斯文的，比如說眼睛蛇――大家突然停止了笑，原來會計小姐正透過她鼻梁上的兩扇玻璃窗瞪大眼睛看著我。俺趕快改口說：不是眼睛蛇，是美女蛇!

在工廠飯堂排隊打飯，廚工問俺吃啥子菜？俺說俺要吃豆腐！排在俺前面的胖文員，將皮鞋后跟使勁跺了一下，挺起豐碩的胸，昂起圓圓的頭，甩了兩下長長的頭發，邊走邊自言自語說：后面的快點，再不快點就吃不到嘍。。。。。。

有一女工要請假回家，俺沒批!她就哭。。。俺說，你甭用女人的三大法寶來嚇唬俺。她止住哭說：哪三大法寶？俺說：一哭二鬧三上吊唄？她說：俄可不是女人，俄還是女孩子！不信可請假跟俄回家問俄娘？俄可沒騙你！

有一次去一家香港老板開的公司講課，走出老板辦公室時恰好與老板娘撞個滿懷，俺連說對不起。老板娘火了：你知我是誰嗎？俺用生硬的廣東話回答：母雞！（不知道）老板娘更火了：你！你敢說我母雞？