第1章

夜已深，卻總會有人難以入眠。

寂靜的黑夜里，只有在耳邊轟鳴的火車聲。躺在車廂內并不寬敞的床鋪上，即使很是困乏，可我還是在黑暗里睜著雙眼，思緒如飛。聽著其他人微弱的酣睡聲，我羨慕不已，沒有煩惱才好，可他們沒有煩惱嗎？

也不知過了多久，我打開手機，已經凌晨三點，我心里忽的暖暖的，還有一個半小時，就可以回到家了，我隨時可以停靠的港灣。既然沒有睡意，我便從床鋪上下來，照著手機的微亮，輕輕的走到車窗旁，放下座椅，拉開一小段窗簾，外面烏黑，只是有些零星的燈火，仿佛人活著，便總有那么點希望。我坐了下來，手托腮，望向窗外。

四年前，我大學畢業，帶著年輕人的憧憬和迷茫，來到了西北部省份的一座小城，從下火車的一瞬間我就知道自己的人生將會添加從未想過的一筆。小城很小，讓我常常想起在首都求學的日子，還有那老家的十九年光陰，喧囂繁華的BJ和風景秀麗的江南水鄉，一切都成為了回憶。天然的礦產資源，支撐著這座小城的經濟，也解決了我的就業，在小城的一家國有企業里，開始了我全新的人生篇章。

剛來到這里的時候，我非常不適應，數不完的領導，打不完的交道，受不完的怨氣，讓我知道工作并沒那么簡單，我不禁開始后悔在BJ的四年為什么只知道打游戲而忽略了一切社交活動，讓本就內向的自己變得更加笨拙。

沒有一張伶俐的嘴，也沒有和領導交流的能力，卻又一顆孤傲的心，讓我在工作中感到很困惑，我始終徘徊在道德和理性之間。我只會把更多的時間用在游戲、睡覺和思考上，單調而枯燥，無趣而缺乏生機。

看著別人升職變動，我卻止步不前，我有時會痛恨自己。我曾想過離開這里，我并不熱衷于升官發財，我只想恬靜的活著，無憂無慮，可嚴峻的就業和生活壓力，讓我不得不留在這里，我的人生并不屬于我一個人的，我活著承載著希望和期盼。

于是我在這里停留，機器般的生活。我一度想過，我是不是會在這里結婚生子，乏味的過完這一生，撒手離去，入土為安。

生活是導演，沒有人知道明天會是怎樣，我就這樣活著，我不想知道明天，就慢慢的耗著我的人生。

直到兩年前，她的出現，讓我死水般的生活有了波瀾，重新燃起生機。

我已經記不清第一次見到她是什么時候，大概是兩年前的秋天，那是她剛來到這里上班的時候，在一個都不屬于我們的部門里，我見到了她，只是一眼，紅色的針織上衣，淺色的緊身牛仔褲，烏黑的長發在頭上簡單的扎著長辮，白凈的臉蛋，玲瓏的身材，嫻靜的坐在一張辦公桌前，不知道在看著什么。

我來自南方，在北方見到這樣神情的女子讓我心里久久不能平靜，但我沒有再看第二眼，我的性格如此，我忙完自己的事情，便離開了那里，回味著她，一個安靜賢淑的女子。

我知道在那一瞬間，我愛上了她。

接下來的生活沒有什么變化，我依舊重復的工作、生活、睡覺、冥想，我沒有去打聽她的部門，在男女感情方面，我似乎有著天生的自閉。

兒時甚至到了初中，我和女孩子還是很玩得來的，當我知道男女之間不光是友誼還有情愛關系的時候，我變得不懂與女生相處，一直到現在，也從未交過女朋友，也許用羞澀形容自己有些荒謬，但事實如此，我愛上了她，卻只能聽從上天的安排，在不知道哪個拐角遇見她，享受那份嫻靜的美。我享受那份暗戀，享受與她擦肩而過的心跳和悸動，那種感覺叫我瘋狂迷戀。

公司的一個團體活動，養生興趣班培訓，讓我有更多的時間能看到她，幾乎是每天。在國有企業，有興趣但無完全興趣之說，每個部門都要出人參加培訓，在我們這個一群老爺們兒居多的部門里，誰都不愿意去，可偏偏留下一個名額，最后大家想到了一個公平的方式——抓鬮。

幸運的是，我沒有抓中，我不禁自喜，可抓中的同事說，你去吧，反正都得去，到你的時候我替你去，我性格隨和，一般不與人爭執，想著也是這么個道理，便答應下來報了名，是幸運還是不幸呢，呵呵，也許是上蒼的眷顧吧。

當第一次點名的時候我并未看見她，人很多，近百人在一起，而我很自然的坐到了最后一排，在講師自我介紹完后我百無聊賴開始往四周望去，我才從左邊的視角看見她，依舊簡單的長辮，白灰色的衛衣，由于我在她的右后方，更多時候我只能看到她半邊臉，可這半邊臉更是讓我著迷，讓我體會到江州司馬的那句：猶抱琵琶半遮面。在休息的時候我猜看到她全身的裝扮，黑色的打底褲，白色的運動鞋，清新活力。

養生講堂很無聊，但對我而言，那是難得幸福的時光，每天下午三點到五點，兩個小時內，只要她在，我都會感到很開心，我們延續著第一次的座位，她和她的朋友永遠在我的左前方，我只是靜靜的在后面看著她，偶爾會偷偷的看著她，漸漸的我發現，她笑得很少，總是那樣平靜，在培訓休息的時候，她會和她的朋友一起坐著聊天，女人之間永遠有說不完的話題，而我總是在教室的角落里，偷偷的凝視她，看著她的神情，精致的臉蛋，得體大方的穿著，坐著交疊的雙腿，那種優雅、那種風情。

時間就這樣一天天的過，養生講堂在周末是沒有的，因為那是休息的時間，于是我最盼望的總是星期一，最不舍的總是星期五。

在這樣一座小城，美人是不多的，像她一樣的女子在我們公司并不多，同事間聊天總是離不開女人，于是會常常聊起她，大家都說她長得不錯，在這里可是個難得的美人兒。

“哎，你們看，那女的長的真不錯啊，就是奶子小了點。”

“是啊，不過還是很漂亮啊，你要是能搭上，還不爽死你。”

“我去，那么漂亮，只能當個情人，都不知道有多少男人了，娶了就算她很正經，也架不住別人勾引啊！”

“真是會打扮，屁股不行，平了點，不夠翹，哈哈！”

不同的人聊著都會有不同的說法，但在男人說起女人的時候都會有同樣的下流。我也應是要說兩句的，要不他們就感覺到什么，“嗯，蠻漂亮的。”、“是啊，肯定挺多男朋友”。

我隨聲附和，但每次我心里都在想著別的：誠然，她并不是一個完美的女子，身材一般，但在我心里她是美的，我喜歡她的容貌，喜歡她的神情，喜歡她的優雅，喜歡她的嫻靜，甚至是伸懶腰時打哈欠的動作，也許她真的被其他男人擁有過，但在我看來，依然“可遠觀而不可褻玩焉”。

忽然，有一天，和一個單身的同事聊到她的時候，說她好像有男朋友的，和她一樣，都是本地人，我才發現我并沒有很失望，只是有些失落，也許我天生的自卑從未讓我起過追去她的念頭，只是會默默的欣賞她的美。

忽然我才發現，認得她這么久，我竟不知道她的名字，點名都是在休息的時候，她們一群人坐在一起，我卻沒有刻意去留意，我也不確定哪個名字才是她，我們在聊起她的時候總會說：那個ＸＸ部門新來的女的。

很快，進入了冬天，２０19年的冬天。

一個星期五的傍晚，一次偶遇，我在公司的門口看見她，烏黑的長發盤起在頭上，白色的發卡，紅色的圍巾，青棕色的棉外套，淺色的牛仔褲，棕色的厚底高跟鞋，晚風有些涼，她和一些認識的人打著招呼，白嫩的小手將晚風吹亂的幾縷發絲撥到耳朵后面，她朝我看了過來，我們四目相對，我心如鹿撞，慌亂的從她身旁走過，那一刻，我放佛失去了知覺，我陶醉在她的美中，空氣中彌漫著她的芬芳，叫我難忘。

養生講堂依然在進行，我仍是享受著每天拿短暫的時光，我終于知道了她的名字——伊婧，一個我認為很優雅的名字，我知道我愛上了她，她的一切自然都是好的。我在她的周圍觀察著她，有時候她也會很活潑的和朋友開了玩笑，快樂的蹦上兩下，有時也許坐的累了，會在休息的時候站起來伸個懶腰，輕微的踮起腳尖，雙手在背后十指嵌在一起，抑或是小手掩住玉口打個哈欠，那種姿勢，美得妙不可言，簡直讓我窒息。

一個人的夜晚，我早已習慣。夜深的時候，我總是會在床上輾轉，想念著她的樣子，經常，我們會在夢中相遇，在夢里，我總是會看到那片紅，那個紅色的圍巾，讓她更為清新淡雅，亮麗可人。在夢里，我們相對而坐，我不記得夢中的情景，只知道我們都很快樂，我們在一起交談，一起歡笑，直到我每次醒來，獨坐在床頭。

這幾個月，慢慢的我有了好多新習慣。我喜歡每天按時去做工間操，喜歡每頓準時出現在公司的集體餐廳，我知道那個時候她會坐在某一個地方，而我總是會找見她，我喜歡每天去養生講堂，即使她不在，但只要有見到她的機會，我絕對不會錯過，只要能見到她。

我知道自己瘋狂的愛上了她，我很苦惱，我夢想著能夠與她偕老，能夠牽著她的手，深情的對她說：“婧，我愛你！”可是，我不敢，那樣太美好，我不允許讓它破滅，決不允許。

于是，我瘋狂的暗戀著她，幻想著一切美好的情景，為她寫詩。但從未在精神上褻瀆過她，雖然我曾經一邊幻想著一些女人一邊自瀆，但從未對她產生那些邪惡的想法，我享受那份美，那份干凈純潔的美。

20年的春節到了，外鄉人的我還是要回家過年的，我很想念家，但今年卻有些舍不得離開，在動身的那天早晨，我站在公司的主樓里，想在回家前最后一次看見她，天不遂人愿，我沒有看到她，沒有，我失落的離開，惆悵。

“天意當如此，何必苦了自己，毫無來由的相思。”我安慰自己，但是那是個蹩腳的慰藉，可笑，我第一次有了不一樣的想法：我想追求她，我要讓她做我的女人。