我只依稀的記得那天的陽光很明媚，風伴著熱浪朝著我涌過來，入眼全是在操場等著上課的少年們。

那節體育課是我們真正意義上的第一次見面。

是從什么時候開始我們有交際的呢？

我也記不清了。

大概是從你申請加好友的那一刻吧。

如果聽一百次反方向的鐘能重來一次的話，那我一定會在好友申請欄選擇拒絕。

如果早知道我們沒有結果的話，那我一定會躲開一切和你相遇的所有瞬間。

如果早知道喜歡上你會讓我這么痛苦的話，那我一定會在還認識回去的路時，調頭原路返回。

可是，沒有如果。

不過還是很謝謝你，出現在我十八歲那年的盛夏。

你說，你最喜歡叫我名字，因為每次都會很開心。

是一個只叫名字就能讓人開心的人。

是啊，溫見。

如果你想我了，記得一定要見我一面。

算了，還是不要見面了吧，畢竟深愛過的人，再見還是會心動的。

我已經摔過一次了，不想再同一個地方摔兩次。

其實，我好討厭你，顧辭。

討厭你明明已經離開我了，卻還賴在我心房不走，知不知道要收費的。

顧辭，如果可以，能不能再愛我一次，我等你回頭。

在我十八歲的時候再愛我一次。

這些話，我會一直藏在我的心底，能窺探的只能是你，顧辭。

親愛的顧辭，你知道我在看你作品。

即便我換了一個身份去看，你也依舊能一眼看穿我的偽裝，把我逼得潰不成軍，節節敗退。

我知道頻頻回頭，真的很掉價。

可那又能怎么辦呢？

遇見你之后，我就再也不是那個驕傲的溫見了。

我是為愛沖鋒的勇士，也是膽小鬼。

你說“別以為不回消息我就不知道是你”，那一刻，我的整個人愣在原地，心一滯。

你知道那一刻我在想什么嗎？

我在害怕，害怕你會屏蔽我，讓我再也看不到你的作品，看不見你的動態，你的生活。

原來，真的有人喜歡一個人時的第一反應是自卑，害怕。

所以我注銷了賬號。

那一刻我真的逼著自己放下你。

這么卑微的溫見，不該出現的。

所以，顧辭，短暫的陪伴是懲罰還是獎勵。

我教會了你如何談戀愛，卻還沒有來得及教會你怎么愛我。

所以為什么是我呢，那個你練愛路上的犧牲品，為什么偏偏是我，顧辭你告訴我。

其實，在你看不到的地方我一直都在偷偷看著你。

你說：“我從未想過要錯過?！?

你還說：“小乖，我希望你幸福。”

你又說：“小乖，往前走吧?！?

所以，除了你不愛我了是真的，其他的承諾都是假的嗎？

所以你才會走的那么輕松，那我呢？

你還記得你許給我的承諾嗎？難道這些都不做作數了嗎？

路過花店會想你起，于是我就繞道而行，寧愿多走一圈。

記得剛開始的時候，你滿心滿眼都是我，你說你愛我，我不信。

因為我知道喜歡和愛不一樣。

我知道沒有人會真正的愛我，除了我父母。

可是，我還是相信你，相信你真的愛我。

最后呢，我得到的只是一句“就這樣吧?！?

你知道你說這句話的時候，還有不到四個小時就是七夕嗎？

那是我第一次和男孩子過七夕，我以為你會是我的第一次，所以我一直都有在很期待，想著那天我們要怎么度過屬于我們的節日。

可沒想到，那晚成了我最難忘的一個晚上。

你知道哭濕枕頭的滋味嗎？

你知道哭到喘不過氣的滋味嗎？

你知道雙眼模糊打字卻看不清楚的滋味嗎？

你知道發消息卻是紅色感嘆號的滋味嗎？

你知道那種想大哭卻只能捂著嘴不敢發出一點聲音的滋味嗎？

你不知道。

因為你難過了可以出去和朋友喝酒，訴苦，打游戲，有很多方法可以讓自己發泄情緒。

那么我呢。

你有想過我會怎么辦嗎？

我的驕傲不允許我把這件事鬧得人盡皆知。

我不玩游戲，不能喝酒，甚至晚上不能隨便出去，沒有人可以傾訴，我只能自己一個人躲在房間里哭。

哭的倒在床上，枕著已經哭濕的枕頭望著黑漆漆的天花板。

他們說“哭濕枕頭可以夢見大?！?。

我不信。

但是如果是你告訴我的話，我就信，因為你是顧辭呀。

溫見最喜歡的顧辭。

遺憾嗎？

當然遺憾了。

可結局無所謂了，你永遠站在我的18歲。

顧辭，我想問你，如果重新給你一次機會，你愿意向我走來嗎？