愛若去了

每一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！

我任性，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！

累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，并且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，云也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問你，你卻無聲的把頭扭到一邊。默默地陪著你走了好長的一段路程。一路上，我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心和眼淚。

知道嗎？我一直感到害怕，我不知道自己還需要陪伴你走多長的路，我只曉得牽著你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的還是平坦的，我不知道你還是否需要我的牽掛，還是否需要我陪著你。

在你的無聲中，我似乎看到了一個結局。難道是時候別離？分手很痛，我害怕別離，一直都害怕！曾經我在你的眼中尋找到了勇氣，但這一刻我卻發覺，勇氣已經在歲月中無聲的消失了！我發覺自己再也沒有太多的勇氣去接受你，接受彼此之間的愛情。是你的錯還是我的錯，我想都不重要了。

一直以來，我們的感情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望！在你的眼中，感情可以是虛假的，因為我給了你一個美麗的現實，給了你無數的沖動，無數的期盼。當我發覺我全身心去投入這個夢的時候，你卻在極力讓自己躲藏。于是，我看到自己無助的眼神，更看到了我的壓抑和痛苦！

我恨，恨你的不完美，恨你給了我一個希望，又給了我破碎！你在我的面前漸漸地變得模糊起來，因為你的眼中充滿了傷心的淚水。

如果我的愛給予你快樂，那么請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這么一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給予你無盡的傷痕，那么也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？

如果可以選擇，我寧可不去認識你，不愿意讓自己愛上你，更不愿意給予你傷痕！我在苦痛中掙扎，我在苦痛中放縱著你的一切一切，我知道這是你對我的懲罰。

此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份執著的愛。我不知道對于這樣的一個你，我最終得到的是什么？難道也是一份說不出的傷痛嗎？

寂寞的夜里，再次叩心自問：“我真的愛你嗎？”“你也真的愛我嗎？”沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那么，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。仿佛你的聲音在耳邊響起，仿佛你在我身邊的親切。當我想在黑夜中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心！你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人為我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。

夢的確很美，我卻總是在夢境里與你相隨。我知道我已經從你的夢境中走了出來，而你的夢中人也將永遠不再是我，于是一種傷感、一種痛由然而生。

愛，不能說痛，我只好忍著不說；但淚可以不讓它掉下來嗎？不可以，因為此時我早已是淚流滿面。

我不知道我需要多長的時間才可以真正的把你忘記，我不知道我還是否有想你的勇氣。但是，我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我一段很長很長的日子。

癡心情深遇游戲人間

寫這封信給你是我最后的意愿了，我想來想去覺得我還是回廣西的好，我真的不想這樣下了。我會瘋掉的，如果你不是那么無情的話我想我會過得很開心的，因為你現在根本把我當仇人，這讓我承受不了，我太在乎你對我的態度了，那天你那么冷酷的要和我決裂，而是不顧我要自殺跑下了樓，我就知道我再也不能擁有你了。我哭了整整一夜，第二天上班，兩眼眶全是淚水，隨便一個同事問候我一聲，我的淚就會涌上來。我痛得呼吸很困難了。我不能接受你對我那么殘酷的事實，因為你曾經那么溫柔地對我。

記得剛認識，剛相愛時，你滿世界地宣告我是你女朋友，你惟恐天下不亂地說要娶我，你要我和你媽媽說說話，你讓我和你弟弟聊天，我病了你焦急地請教醫生和你遠方懂醫的舅舅，你把我緊緊地摟在懷里，無限溫柔地說：“以后再也不會讓你受到傷害了，”你的這句話至今讓我感動，記得你滿大街地找過我，記得你說這輩子娶不到我，你算是白活了。你說你要我做世上最美麗最幸福的新娘，你說到時開飛機來娶我，你是沖動的，而我卻傻得把它當成一生一世了，我以為這就代表一輩子，乃至來生。我真的錯了，真的錯了，我真實早就知道錯的，可偏不改心，那時看見你和店里的何玉紅，黃艷打成一片，我的心不由自主地酸痛起來，曾幾何時，校門口酸攤，是我每天報到的地方，而今，隨著年齡的增長，牙齒已經隨不了這酸的刺激了，心更受不了這酸溜溜的折磨。

是的，我是老了，對著鏡子看著自已，我反問：這是我嗎？這就是曾經那么清純脫俗，讓眾男生迷戀的楊大小姐嗎？是你口中說的中國第五大美女嗎？是的，你該嫌棄我了，看著你無憂無慮地像個孩子一樣的動作，我想我是把太沉重的情感壓在你身上了，你畢竟小我兩歲零8個月啊！于是我把你改叫弟弟了，我想你終有一天會成長，會后悔和我發生的這段情。你終究有你的妻子、你的生活。那茫茫人海中相識相愛一場，你就是我的親人吧，但那不是愛情了，可你硬說你愛我，不能把我當成姐姐，你說你這一輩子唯一對我動了真感情，你說你正在為娶我而努力著。我拗不過心中對你的思念，千里迢迢來到羊城，而且為了見你，我向中脈辭職，辭職的時候還交了幾千元的違約金，孤身一人來到廣州，而你卻是這樣的“款待”我啊：一個四十歲的女人，說你是她老公，并懷了你的孩子，后經證實不是事實，而真正的事實是你也曾經海誓山盟地哄過她，當然在你眼里根本不懂得不存在“騙”字，你以為這是成年人的游戲，知道規則就行了，無需遵守，可你也沒想到她也是癡情的人吧，她為了得到你的人，曾說要給我一些錢，讓我回家，并且要我答應她從此不再和你聯系。她也說你完全是在她的控制范圍內，你可真的太狠了，你明明愛我，你卻不敢來見我，你怕她，怕她傷心難過，你覺得對不起她，因為你現在吃、住都是她的，而我真的算是多余的人了，我住旅館的錢竟然都是從她手里得到的，這也太諷刺了，你把我打入“天牢”讓我自生自滅，我在出租屋呆了一個月，你只留了一個晚上，而且還是我強留你的，我不知道你和她之間有什么不可告人的秘密，我卻知道你變了，不再是以前的王道清了，我每天像個見不得光地下情婦，等著你哪天落寂了，光臨寒舍，或者等你發一條一毛錢的信息安慰我，可你沒有。我不敢打電話給你，不敢給你信息，因為她常常拿你的電話打給我說：“他正在洗澡，有什么事嗎？我會轉告他的”。還說我好不容易來到廣州，改天帶我去玩玩，我害怕影響你偉大的事業，就啞口無言了，我終于還是忍無可忍了，我決定告你媽媽媽整個事情，可我想不到你媽也認為我在無中生有，認為我在鬧事，從而影響你宏偉的計劃。

可我錯了嗎？錯了嗎？我說的全是事實啊！道清，你捫心自問，我哪里錯了，你要我默不作聲地等你，主動來探望我，我在你樓下等你14個小時，我求你下來見我一面，哪怕一分鐘，也讓我死心了，滿足了，可你硬騙我說不在家，14個小時啊，在歷史的長河中，只不過是屈指一瞬，而在我的生命卻是刻骨的，我想要把你撤出我的體內，就只能等我化作一縷清煙之時了，到了那時王道清這三個字也隨之煙消云散。我想我前世欠你的情太多太多，今生是還清債來的。那天你把我推倒在大街上，那天你把我丟在凌晨三點的大雨里。那天你說“你從樓上跳下去，但有一個條件先寫遺書，說明和我無關”，你的絕情歷歷在目，而我實在想不到自己的賤，我還會為這樣一個你痛哭，把生命差點殺了，還憧憬著你有一天回心轉意，道清，不要說我對你糾纏不清，是你讓我平靜的心再起漣漪的。

那天我爸出事，我要回老家，你來送我，在269公車上，你把我摟在懷里，你的手握著我的手，捏了又捏，咬了幾口，你說你的心里至今還是放不下我，你說那天你和那個女人吵一架，也是因為我。你說你是對不起我，你說我是你這一輩子的致愛。你就在我身旁，我就在你的懷里，你的臉貼著我的臉，我感覺到你的氣息那么熟悉，我聽到你的心跳，它賽過所有的音樂，我心想著你會這樣一直守護著我，我祈求上帝讓這趟車沒有終點站，一直開下去到我們生命的盡頭。但那只是我個人的想法，是一廂情愿的。昨天在公車上，你靠著我的肩膀，感到你真的是我弟弟，我真想做你一輩子的姐姐，和你一輩子相親相愛，而不要現在的痛苦煎熬。到站了，你頭也不回地走了，是的你要回家了，那里有人煮好飯等你回來，那里環境優雅，房子很舒適，要什么有什么，而我租住的房子里，什么都沒有，相識這么久以來我還沒有機會煮過一餐飯給你吃，你以為我不會做飯，其實我手藝還不錯，能做出美味的佳肴來。但是現在沒有機會了，我想你也沒有興趣吃我做的飯了。

清，你何時變的，是我來廣州以后嗎？還是這才是真正的你！難道你做事業，要建立在一個四十歲女人的幫助下，要犧牲愛情，要出賣人格的前提下才能成功嗎？我跟你在一起，哪怕天天喝白粥，我也過得很快樂，我也會為你而美麗的，但你為什么，你從來沒有正面回答我的問題，難道錢在你的眼里那么重要嗎？你讓我當街打你耳光，也不嫌丟人，你為什么說愛我，舍不得我，還那樣折磨我？我在這小巷里每晚孤單一人行走，你都不擔心過我的安危，是，你不應該擔心了，因為你對我已經沒有愛了，也只有恨了，你恨我惹你媽媽生氣，你恨我太癡情，你恨我整天鬧，可這都不是我想要的，不是我的本意啊，那晚得知你媽生氣睡不著，吃不下，我擔心得一夜未眠，第二天早上，我就強忍著淚水打電話給她“沒事的，都是我鬧的，我以后再也不打擾道清的工作了，他和那個女人只是合作關系，是我瞎猜瞎鬧的”。

就是我爸住院期間，在桂平人民醫院骨科住院部的病房里，我還沒忘給她電話，因為她是你的母親，因為她生你養你，因為我也愛她，你知道嗎？我那天天打你電話，你掛了N次，最后發了條信息說“要是沒什么事就不要打我電話給我”！你讓我情何以堪？！你讓我怎么睡得著？！你讓我怎么不亂想？！你讓我怎么不痛哭？！我的心里裝著一個完整的你啊！問我癡情誰與共，有誰可以像我這么愛你！即使你是一個冷血無情，始亂終棄，不負責任的男人，卻也是一個令我魂不附體讓我醉生夢死，不惜用生命來愛的男人哪！這一別就是永別了，你以后好好地做人，好好地做事吧，別再游戲人間了，對待感情應該真誠些，要對各種誘惑該理智些，別像對我那樣對其它的女子了，不能愛就別愛，可憐不是愛，單純地為了滿足生理需要去禍害一些良家婦女，真的不好！道清，你什么時候才真正的成為一個男子漢？

你知道嗎，我真的愿意用生命喚醒你的靈魂，不知多少次了，我想了結這奄奄一息的生命，可這生命并不屬于我一個人的，你真這么對我，也許有一天，我會很自私的扼殺這一條不值錢的命的，我相信你會流淚的，你會良心不安的，是你間接的殺了我啊，我選擇了這條不歸路，也就因你而生，因你而死了。別說你擔待不起，是你發給我一手機滿屏“我愛你”，你知道我賠不起青春，賠不起感情，是你造就了我視死如歸的勇氣，是你在敲打我心窗，是你在撥動我的心弦。你把我摔到地上，然后又把我抱在懷里，你說你再也不讓我離開你，你說你要給我幸福，別對我的眼淚無動于衷，我的眼淚再廉價，但對于你也應該是珍貴的，當某天我真到了另一個世界，你會發現我的淚也是溫柔可人的東西。我不怕死，但怕孤獨，一個人在夜里，在這房子里，沒有電視，沒有收音機，沒有任何人和你講話，你會覺得這世界在遺忘你，會覺得這孤苦的靈魂不應該在人世間，之所以會整夜失眠，之所以會深夜里打你的手機，之所以我會唱“披著羊皮的狼”給你聽，之所以寫以上這么多，不知是信還是心情的句子。全是因為“狼愛上羊”那首歌唱反了，該說“羊愛上狼”雖說愛與不愛，在你眼里心里已不再有意義，但我至死是坦城之人，你是我整個世界，是我賴以生存的陽光，空氣，和水，是我下輩子都還記得的男人，道清，夜已經很深，最后一次想你了，我以后再也不想活在你的陰影里，我要過新的生活，記得，以后別讓愛你的人受折磨，那個女人是很愛你的，同是女人，又怎能不知道呢？所以雖然你沒有愛她，請別再傷害了，愛是無罪的，也是偉大的，盡管這愛出現得不合時宜，卻是發自肺腑的，道清：茫茫人海，你要學會惜緣，珍惜現在擁有的一些美好的東西，爭取你所要的美好的未來，我從此以后再也不會讓你生厭了，我走了，我要走出你的生活走出你的生命！你忘記我也好，記得我也罷，我都感謝你，感謝你曾經的溫存，感謝你給我傷痛，讓我知道自己還活著。

愛情的沖動，一世的心痛。

真正愛過的人就明白這種感受。

我想我并沒有夸大其詞。

有的人相互深愛著對方，卻因為種種原因到死也走不到一起。

但，因為那瞬間的悸動，造就了他們一世的心痛。

他們撇開世俗的眼光，拋開塵世的束縛，深深的愛著對方。

或許很多人都認為他們不合適。

可他們卻愛得驚天動地，愛到天荒地老。

有的人或許就那匆匆一撇，或回眸一笑，就愛上了對方，或許這就叫一見鐘情。

他們深深的愛著，或許多年以后已各自結婚生子，但那終究無法成全的愛情將成為一世的心痛。像一根卡在喉嚨的刺，吐不出也咽不下，偶爾的刺痛著。

并不是他不愛自己的妻子和老公，我不知道一個人的心可以藏下幾個人，但我知道，那次瞬間的悸動將永存心中變成一世的心痛。

有人曾跟我說，我永遠代替不了那個死了的人。

雖然他（她）已經死了，可他（她）的心中卻永遠的記住了他（她）

那些美麗的夢！那些無數個瞬間的悸動，將成為一世的心痛。

我想說，親愛的，并不是他（她）沒有全心的去愛你。

只是你應該留一個空間給他（她）存放那些心痛與悸動。

你永遠比死去的他（她）幸福。

因為你能得到他（她）實實在在的愛，可，他（她）只能成為他（她）偶爾的懷念。

所以，親愛的。

如果你愛了，那么請別讓那瞬間的悸動，變成一世的心痛。

愛，不受任何的束縛。

愛了，就勇敢的愛吧！

我想你會得到大家的祝福！

但，我也始終相信，當瞬間的悸動變成一世的心痛，那愛是最美的。

有些愛情就要留下那么些遺憾才美。

一塊無暇的玉讓人看著似乎完美，可如果在上面劃上一道瑕疵，那么那深深的痕跡更加耀眼心痛。

這就是瑕疵中的美！

一種讓人心痛的美！

要珍惜舊愛，還是把握新歡

封郵件打破平靜

我和平平打算明年中秋節結婚，雖然現在我在武漢她在上海，相隔兩地，可是這絲毫阻擋不了我們之間的情感。白天，我們在網絡上聊得火熱，晚上回家，又是幾個小時的溫暖電話煲，這段感情甜蜜溫馨。

平平曾經是楓的女朋友，楓是我的朋友，他們是朋友圈里眾所周知的情侶。只有我知道，楓不止一個女朋友，除了平平，他還和一個叫欣的女孩關系曖昧。“替我保密啊。”他壞笑著對我說。

楓在兩個女孩之間穿梭，而蒙在鼓里的平平，對楓一往情深地照顧和關懷。看到平平這么天真單純，我隱隱為她擔心，如果有一天得知真相，她一定會崩潰的。

那一天果然到來了。楓和欣的孩子都一歲了，平平才知道事情的始末。

那天，在公司門口，我看見她悲傷得如同風中的一朵慘白的花，我心里動了一下，為這個女孩子心疼。

平平后來辭掉工作，去了上海，誰都明白她是為了逃避這個傷心的城市。

她離開武漢后，我們經常通過網絡聯系。事情過去了那么久，可從她說話的口氣里仍然能感覺她對楓的留戀。為了逗她開心，我故意說，“何必呢，哪里找不到好男人，比如我？”她只是打了個頑皮的笑臉過來。

這樣的玩笑開得多了，兩個人有點心照不宣，彼此都有了好感。

雖然對她的感情，從同情開始，但這絲毫不影響我想照顧她一輩子的愿望，平平是個值得人疼的好女孩。

昨天晚上，我一邊和平平在QQ上親熱地聊天，一邊照例打開郵箱：一封信，落款是“江寧”。這個名字，讓我百感交集，驚訝、歡喜、擔憂……一股腦襲來。“文竟，我想和你重新開始……”

天啊，我最怕的，就是看見這樣的話。雖然，我還對她深深懷戀。

遺忘的懲罰

男孩女孩為了求學而分開了，但是他們之間有個約定……男孩不變心女孩就為他永遠的保持那種……

曾經她們以為可以那樣牽著對方的手一直走下去，可是當放手后才明白大家也是相逢末路，也是各有天涯。女孩真的好傷心，好痛苦。可是有種痛不能說出只能自己忍著，直到能夠淡忘。有種愛即使不舍也只能選擇放棄。也許他們的放棄能成全彼此的追求！他就不知道他們的約定？他是女孩的初戀，叫女孩怎樣忘了他？人說：“一分鐘能認識一個人；一小時有了解一個人；一天能愛上一個人；但一輩子也忘不了那個他——男孩！”

當男孩結婚時，男孩真希望女孩能來參加他的婚禮，可是他知道女孩不會來了，尤其是讓女孩親眼看到他與別人結婚那更不可能，因為都是他的錯，但男孩還是對女孩抱有一線希望，男孩并不喜歡眼前這個女孩，但男孩又不得不結婚，男孩在沉默傷心中靜靜等待了女孩xx年，他深深知道他沒有了女孩他不會過得幸福，可是他不能再傷害第二個女孩，至少她是愛他的。

新婚的晚上男孩收到了無數封E-mail，其中一封是女孩寫給他的：

摘不到的星星總是最閃亮的，溜走的小魚總是最可愛的，錯過的電影總是最好看的，失去的人總是最愛的，也許此時你是我一生最遺憾的。你不是想要我的祝福嗎？男孩你終于結婚了我對你的愛也該到終點了，但你要明白我從未變心，我一直都是愛你的！知道嗎？這么多年來，我看到別人一對對幸福的走進婚禮的殿堂，多想找個人結婚，但是我心里放不下你，有多愛，就有多不舍，有多溫柔就有多爆烈，愛得唇邊有血，眼中有淚，胸中有糾纏的愛與恨當割愛就不能像拈去一片花葉一般輕松微笑！我最放不下的還是你。

如果你是我眼中的一滴淚，我愿滑落在你的雙唇間，因為我真的很想吻你；如果你是我眼中的淚，我今生不會哭泣，因為我怕失去你。可我不爭氣哭了……但我至少看到你幸福了，你可以像別人一樣過上正常的生活，她像我一樣是愛你的。好好對她好嗎？一輩子有多長我不知道，緣份有多少沒有人可以明了，這條路有多遠其實并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我卻珍惜有你做我朋友的每一秒！作為朋友我再此祝福你！

男孩愿你永遠幸福快樂！我會記得你的。

當男孩看到女孩的“我會記得你的”這幾個字時，男孩的淚水只是靜靜地流淌，女孩記得他，可他卻遺忘了女孩，也許這就是他們不能在一起的原因、也許這就是對他遺忘的懲罰。但值得欣慰的是女孩原諒了他，至少他明白了……女孩是愛他的！

你查了字典了嗎

一個男孩深戀一個女孩，但他一直不敢向女孩直言求愛。女孩對他也頗有情意，卻也是始終難開玉口。兩人試探著，退縮著，親近著，疏遠著——不要嘲笑他們的懦弱，也許初戀的人都是如此拒絕和畏懼失敗吧。

一天晚上，男孩精心制作了一張卡片，在卡片上精心書寫了多年藏在心里的話，但他思前想后，就是不敢把卡片親手交給女孩。他握著這張卡片，愁悶至極，到飯店喝了些酒，竟然微微壯了膽子，卻找女孩。

女孩一開門，便聞見撲鼻的酒氣。看男孩雖然不象喝醉了的樣子，但是微醉著的臉，心中便有一絲隱隱的不快。

“怎么這時候才來？有什么事么？”

“來看看你。”

“我有什么好看的！”女孩沒好氣地把他領進屋。

男孩把卡片在口袋里揣摸了許久，硬硬的卡片竟然有些溫熱和濕潤了，可他還是不敢拿出來。面對女孩含嗔的臉，他心中充溢著春水般的柔波，那柔波在明媚的陽光下，一漾一漾的，一顫一顫的。

他們漫長地沉默著。也許是因為情緒的緣故，女孩的話極少。

桌上的小鐘表指向了11點鐘。

“我累了。”女孩嬌嫩地伸腰，慢條斯理地整理著案上的書本，不經意的神情中流露出辭客的意思。

男孩突然靈機一動。他百無聊賴地翻著一本大字典，又百無聊賴地把字典放到一邊。過了一會兒，他在紙上寫下一個“罌”字問女孩：“哎，你說這個字念什么？”

“ying”女孩奇怪地看著他，“怎么了？”

“是讀‘yao’吧。”他說。

“是‘ying’。”

“我記得就是‘yao’。我自打認識這個字起就這么讀它。”

“你一定錯了。”女孩冷淡地說。他真是醉了。她想。

男孩有點無所適從。過了片刻，他漲紅著臉說：“我想一定念‘yao’，不信。我們可以查查，呃，查查字典。”

他的話竟然有些結巴了。

“沒必要，明天再說吧。你現在可以回去休息了。”女孩站起來。“查查字典好嗎？”他輕聲說，口氣含著一絲懇求的味道。

女孩心中一動。但轉念一想：他真是醉得不淺。于是，柔聲哄道：“是念‘yao’，不用查字典，你是對的。回去休息，好嗎？”

“不，我不對我不對！”男孩急得幾乎要流下淚來，“我求求你，查查字典，好嗎？”

看著他胡鬧的樣子，女孩想：他真是醉得不可收拾。她繃起了小臉：

“你再不走我就生氣了，今后再也不會理你！”

“好，我走，我走。”男孩急忙站起來，向門外緩緩走去。“我走后，你查查字典，好嗎？”

“好的。”女孩答應道。她簡直想笑出來。

男孩走出了門。

女孩關燈睡了。

然而女孩還沒有睡著，就聽見有人敲她的窗戶。輕輕地，有節奏地叩擊著。“誰？”女孩在黑暗中坐起身。

“你查字典了嗎？”窗外是男孩的聲音。

“神經病！”女孩喃喃罵道。而后她沉默了。

“你查字典了嗎？”男孩又問。

“你走吧，你怎么這么頑固。”

“你查字典了嗎？”男孩依舊不停地問。

“我查了！”女孩高聲說，“你當然錯了，你從始到終都是錯的！”

“你沒騙我嗎？”

“沒有。鬼才騙你呢。”

男孩很久很久沒有說話。

“保重。”這是女孩聽見男孩說的最后一句話。

當男孩的腳步聲漸漸消逝之后，女孩仍舊在偎被坐著。她睡不著。“你查字典了嗎？”她忽然想起男孩著句話，便打開燈，翻開字典。

在“罌”字的那一頁，睡臥著那張可愛的卡片。上面是再熟悉不過的字體：“我愿用整個生命去愛你，你允許嗎？”

她什么都明白了。

“第二天我就去找他。”她想。那一夜，她輾轉未眠。

第二天，她一早出門，但是她沒見到男孩。男孩躺在太平間里。他死了。他以為她拒絕了他，離開女孩后又喝了很多酒，結果真的醉了，車禍而死。女孩無淚。

她打開字典，找到“罌”字。里面的注釋是：“罌粟，果實球形，未成熟時，果實中有白槳，是制鴉片的原料。”

罌粟是一種極美的花，且是一種極好的藥，但用之不當時，竟然也可以是致命的毒品，人生中一些極美珍貴的東西，如果不好好留心和把握，便常常失之交臂，甚至一生難得再遇再求。有時這些逝去的美好會變成一把鋒利的刀子，一刀一刀地在你心上剜出血來。

命運的無常和叵測，有誰能夠明了和預知呢？

“你查字典了嗎？”

如果有人這樣詢問你，你一定要查一查字典。或許你會發現：你一直以為對的某個字，其實是錯誤的。或者還有另一種讀法。

天空和大海相愛了

天空和大海相愛了！

天空和大海相愛了，但他們的手無法相牽，愛也無法繼續，天空哭了，海的雙眼也濕了。因此她說：有一種界限永遠無法跨越！

是啊，當你望著天，也望著海，遠遠的，他們似乎連在了一塊，可是事實上他們永遠無法走到一起。大海也許永遠只能感受天空的呼吸和它滴落的眼淚。

人世間多少這樣的愛在發生著，人世間究竟有多少雙手可以真的相聯。

有的時候距離保持著一份美，大海可以看著天空廣闊的胸懷和陽光的帥氣；天空也可以看著大海水般的柔情和浪花拍打巖石的嬉戲。可是，怎么能去品嘗無法相愛的痛苦，感受烏云密布的凄涼和浪濤怒吼的揪心。

這就是一種無法跨越的界限。

應該很慶幸，這種界限并不緊鎖著每一個人，許多人還是可以得到自己的幸福。

是不是應該默默的思考，是不是該仔細的審視，每一次拋棄，是否還有這份珍貴。

大海對天空說：佛曰：五百次的回驀，才換來今生的擦肩，珍惜吧！

這讓許多人慚愧。

天空和大海有著它們的悲壯，而我們如果因為貪婪，這份悲就顯得渺小與不屑。

可憐的人們，不要等到失去才懂得可憐。

回頭想想，這是自己貪婪的不幸。

讓我們去海邊坐坐吧，聽聽大海，仰望著藍天

天空和大海相愛了，

而他們的手卻無法相牽，

他們無法讓愛繼續！

天空哭了，

淚水灑落在海面，

即使受到懲罰，天空也要把靈魂寄給大海，

從此，海比天藍！

假如流水能回頭，請你帶我走。

假如流水能接受。不再煩憂，

有人羨慕你。自由自在的流。

我愿變做你。到處任意游呀游。

假如流水換成我 也要淚兒流。

假如我是清流水 我也不回頭。

如果只有受了傷懂了痛才能成長，

那么，我寧愿永遠做那個秋千上的小孩子，也許抬頭看去，

天空和大海分離在最遙遠的距離

但是目光的盡頭，

天和海緊緊的擁抱在一起。

那是藍天碧海的盡頭。

我喜歡呆在海邊，把最寬廣的藍天和最遼闊的大海攬在我的眼里。

天有鳥兒，海有魚。他們時刻都可以相見，他們時時都可對視。

海的軀體變成水汽，飛到天上，成為天空的一部分。

天上的雨又落下，帶著天的氣息，回到海的懷抱。

其實他們一點也不會孤單，甚至要比我們幸福。

我在空寂的世界趕路，總是告訴自己就快到了

～很傷心很傷心的時候……

我會獨自站在雨中，

因為～沒有人看到我在流淚……