那年我和你分手了，很突然的你就和她在了一起，記得那天是一個秋風蕭瑟的落葉天。

我哭我鬧，我躲在房間不出來，著涼導致我昏昏欲睡高燒不退。我砸了所有能砸東西，撕碎了所有的照片，踢壞了房間的木門，不再買之前我們一起吃過的任何一樣東西。

可是，可是哪一餐不是和你在一起。日子一天天過的讓我郁郁寡歡，我只知道你騙了我。朋友說我餓的瘦骨嶙峋，為了這樣一個人，真的不值得。

一個月后，我搬進了新房子，買了新的手機卡，換了新的發(fā)型，改了多年不變的口味，告訴自己該有一個新的開始。

剛剛收拾完東西坐在沙發(fā)上休息，似乎聽見你在叫我，我猛的彈起來正想答應，才回過神笑自己的傻。新搬進的的房子里怎么會有人？只是我的幻想罷了。

都一個月了，我還是不太習慣沒有你的日子，都到這個時候了，還是忘不了你。

就像在哪本青春雜志書里看的話那樣，也許陌生人的一個動作，一句話就讓我再次想起你。

也許是我對你愛的太粘稠，愛的太深，以至于在這座城市不管什么時候，不管再哪里，都能看見我和你的點點滴滴。

一起走，一起哭，一起笑，一起頂過的烈日和一起淋過的雨。最后只剩下我一個人默默看著你和別人一起消失。

你狠心的再也沒有一通電話，也沒有一條短信。是我先比你認了真么？所有的一切在別人眼里像個笑話，我羞恥的說不出一句話，沒有逛過一次街，我怕別人問起你，那之前在一起日子又算的了什么？

罷了罷了。我的生活里剩下的除了還在更播的劇，學你樣子抽過的煙陪你難過喝過的酒，除了整天活在你的世界里，自己剩下的東西真的寥寥無幾。

我還曾經(jīng)一度安慰自己，我們分開只是暫時的，只是我們年輕愛玩，不懂感情珍惜不懂世事。

殊不知，一但分開了，就再也回不去了。

離開你的第二年，不知道什么時候突然喜歡上了深夜電臺，喜歡那些沙啞磁性的聲音講的那些愛情故事，講男女之間互相雞湯和瑣事。朋友看見了我總是笑是我太感性，我也是只是回應的笑了笑。

只有我知道，我還是忘不掉曾經(jīng)，忘不了我們在一起的日子，那些故事里人物像極了我們，你知道嗎？我忘不掉你。

離開你的第三年，我不知道我還在等什么。我并不厭惡男人，但是我接受不了另一段新的開始，在它還沒萌芽的時候就放任它，慢慢死掉。

再后來，朋友們都陸續(xù)結(jié)了婚，我當過嘉賓當過司機當過伴娘。我看著當初她們另一半熟悉或陌生的面孔，我送上一次次祝福，參加一次次喜宴喝過一次次喜酒。

我才知道我應該忘了你，忘記以前的一切，忘記你說愛我，忘記你對我認真卻說了慌的話。也是時候再找一個像當初我愛你一樣也愛我的人。

才知道我不是放過了你，而是放過了我自己。