我生在天子渡市，那是我的家鄉(xiāng)。她是一個美麗的北方海濱城市。而我，最討厭的就是看海...

父母在我高中畢業(yè)時失蹤了...我不確定他們是不是刻意拋下我，還是因為別的什么原因，就是不見了。

高中后，我想找份安定的工作，可這文憑令我很尷尬。他們要么嫌我文化層次低，要么嫌我抱怨工作時間長，或者嫌我力氣不夠大，要么就..嫌棄我土。老天！那是一個正常人能想出且說出，籍此開除我的借口嗎？那是人干的事嗎？對待我這樣的一位姑娘？

這可能源于遺傳，也可能源于內(nèi)心躁動的血液，或許兩者都是，它們再次證明我不甘于平庸，絕不甘于平淡。這樣的生活會讓我感覺自己像年邁的海龜，曬著腥咸的驕陽，吹著枯燥的海風(fēng)，每天挪著該死的僵直四肢，踱步在毫無新鮮感的沙灘上。活著難道就是這樣的波瀾不驚？就是這樣任由渾濁的粘稠浪涌，一遍遍地清洗著干癟皴皺的倔強？還要我去違心贊美歌頌它？

絕對不是這樣的，屯子里會打麻將的幾個人都說，生活是美好的，麻將也是，指不定哪天都打出一副天胡的牌來，好每人多贏十塊錢！那樣，不就能買只燒鴨了嗎？不就能擺脫每日三餐都是海鮮（海帶）的糾纏了嗎？所以，大花呀，別消極...

好偉大的生活追求！我總是無力反駁。我那可笑的生活，連幻想都能嘲笑我，它蹲在干涸的記憶里。可能，我的命運中從來沒有可以完成的計劃，連幻想的都不行。

書涼曾說，生活對于他們是生存，活下去！這句話，我品味了快十年，直到下決心寫這本書后，才明白，那是怎樣的無助和凄涼...

這使我下定了決心想去探尋，想去了解，在相似的年紀(jì)里，他們在何處，做何事，追何物...生活不是總這樣嗎，紅著眼睛妒忌，相互熱情的猜忌，又在心底齷齪的衡量著，竭力尋求那種畸形的平衡。

我也曾試著站在他們的角度去思考過，也曾試著站在他們的高度去眺望。可事實是，我沒有成功，沒有身受，哪來的感同。

我也控制不好自己的情緒，總是拿捏不住它。我決定重新審視它，也重新審視自己。我學(xué)著他們的樣子，告訴自己，就認(rèn)真看著，仔細(xì)思考，總有一天會看懂的。我想，不至于到最后還會被它裹挾著，逼迫著吧，還能糟到哪里去呢。

要么上升，要么下墜，最難的是保持懸停，享受和處置懸停中的平淡和孤寂...

他們讓我明白，學(xué)習(xí)并非得在特定的環(huán)境里、特定的時間段。自身也絕對不能摒棄、剝離掉自帶的學(xué)習(xí)本能。我學(xué)會了主動去接受，去消化那些，能提高我的認(rèn)知和生存能力的知識。只有這樣，我才能勉強綴在他們身后，不至于被落后的太遠(yuǎn)...

他們說，肚子里是空的，即使脫掉鞋子也追趕不上；他們說腦袋里是空的，即使全世界想幫我，都無從下手。我不想做那個鈦合金軀體，內(nèi)里是脆弱的填充。

就這樣，在我的堅持和懇求下，他們終于同意讓我跟隨。奇怪的是，我于某天突然開始懷念自己的故鄉(xiāng)，從來沒有過的愛自己的家，愛上了平庸無奇。

他們教會了我什么是相遇、相知、審視、思考、坦誠、善良、感恩...遇到生活這壞老頭該怎么跟它交流、溝通。

他們讓我明白了，一個人的付出不一定非要回報；讓我明白了，寬容不一定非要對方知道。讓我懂得了關(guān)愛，不一定非得掛在嘴邊。我了然了擁有，不一定是內(nèi)心想要的！只有妒忌、憤恨、欲望會讓我失去理智，并且時刻左右我的行為，如何在情緒中釋放自己而不是肆意的發(fā)泄...

我不想一輩子都在空想浮華，我就兩只手，不想到最后攤開它時，攥的是時間刻劃的皴皺和肆意的點綴；不想渾濁的眼睛里充滿著悔恨和無盡的遺憾；不想讓那個我，自岔路口時就已走丟...

我想到那時攤開的手上，是緊握著的另一只手，是真誠的道一聲，先走一步，眼睛不再渾濁充滿遺憾，而是欣然和釋然。

我要坦誠的善待自己，不要讓妒忌充斥著我本來就很狹隘的內(nèi)心，我要敞開，讓春風(fēng)進(jìn)來，帶走那些偏見，讓日光幫助我凈化...

我不再跟時間那個壞蛋賽跑，我會等著它，看著它，給它個擁抱...

愛會讓我變得更包容，會讓我變得更熱情，會讓我變得更獨立，也會讓我變得更感恩和自信，我期待那天，我喜歡的那個模樣。

謹(jǐn)以此書獻(xiàn)給我的愛人，我愛你！