我已經越來越無法想象弟這8年是怎么熬過來的，你真的是全宇宙最勇敢、最堅強的男孩子。

每次當你被一些莫名其妙的問題和想法困擾的時候，我再怎樣想要試圖去安慰、去鼓勵，都無濟于事，好像在那一刻所有的言語瞬間變得蒼白無力，所有的鼓勵都不能打動你的心，有的時候甚至讓你的情緒變得更糟糕，更難以平復。真寧愿這只是一條荊棘密布、荒野叢生但終究可以憑借勞苦和堅持踏過去的路，但偏偏心里矛盾、疑惑、困擾、否定、自卑、懷疑、埋怨、憤恨、失落、失望......視乎所有負面的、消極的情緒始終圍繞著你，揮之不去，怎么想擺脫都擺脫不掉。你只能靠睡著才能忘記這些心理的折磨，只要睜開眼睛的那一刻，所有的努力和心理建設都被負面情緒攻擊，直到內心崩潰無法承受。

這樣的心路，弟走得太艱難！看著如此努力克制的你，我真的好心疼。

你總說，如果病初緩解之后選擇順其自然，不住院，不到處投醫，自己的狀態會不會更好？至少不會像現在這樣過得如此艱難，無處不在的困擾，無處不在的負面情緒，無處不在的奇怪想法，仿佛被人控制住、用繩索捆綁、不能動彈，甚至覺得所有人都見不得你好，一度認為為你治療的醫生想要害你。你告訴我說，你也知道這樣的想法不對，你什么都知道什么都明白，但就是控制不住自己的想法。我知道，在你的內心深處，比任何人都希望自己好，所以無法面對自己現在狀態變差的樣子。作為家人，說實話我也無法接受這樣的治療效果。當初選擇各種治療，是為了康復、痊愈、完完全全、好好的你。

你總是反反復復地被心境困擾，我也只能反反復復地聽你訴說自己的苦楚，不知道該如何安慰。當初是我們，作為家人，帶著你就醫、治療，也走過彎路，錯進過“黑醫院”，讓你徒增痛苦和恐懼。你有時候甚至埋怨家人不希望你好，這些年帶著你到處治療但心境狀態并沒有變好，反而越來越差，是在坑害你。

我不知道當初我們的選擇對你的心理造成過多沉多重的陰影，我甚至不明白你所說的“順其自然”里，有多少比重是在埋怨我們。但我知道你并不是真的責怪我們，只是不想要現在糟糕的自己。你會矛盾會糾結或許是因為沉浸在現在的痛苦里，忘記了當初的自己，也同樣被痛苦的心境折磨過。但是有一點是可以肯定的，你的笑容變少了，痛苦的表情里多了些冷漠，好像所有的事情都不能使你愉悅，也感受不到快樂是什么狀態，再美的風景好像都與你無關。

每每想到這里，心里無比心痛弟！

“8年了，曾經的小毛病治療了這么久，狀態卻越來越差，藥是用在我身上，有沒有效果只有我自己知道，我真的不知道你們的選擇是愛我還是害我？”

弟已經對現狀失望透頂。想要回到從前的、能感受到快樂的狀態，卻又不敢私自停藥、害怕更嚴重、失去自我，就像“兩個我”在腦子里搏擊，揮之不去，陷入矛盾、矛盾、矛盾之中！

下夜班后頭昏腦漲，想睡卻睡不著。電話里對弟的安慰又失敗了。

你說我不懂你，只有媽媽懂你。今天姐姐也說，在這個家里，也許只有媽媽能說到你心里，給你一點安慰。

我才意識到，2020年因疫情變得特殊的春節，讓我和弟之間有了隔閡，以前在姐姐中，我算是比較能夠跟弟溝通的。反思在這個長達兩三個月的春節里，我對爸爸的態度，雙方對一些事情的見解出現分歧，我沒有控制好自己暴躁的脾氣，讓爸爸傷心了，也讓我和弟之間的信任變少了。

雖然你對家人看似冷漠，但我相信你是無比在意每一個人的，也許是我對爸爸的態度，讓你心生不悅只是不說出口而已。

從少年到青年，人生能有幾個8年能在心境障礙里度過，時間在流逝，而你內心的痛苦絲毫不減，反而加贈，所有的期盼都落空，好像看到了未來的模樣，又好像看到了更糟糕、更可怕的自己。我無法感同身受你的心里承受著常人無法承受之重，我也沒辦法給到你滿滿的安慰，感覺作為姐姐很是失敗。我只能相信，你知道我是愛你的，我們都是愛你的！

親愛的弟弟，只有你才配稱贊：最勇敢、最堅強的人。

你是我們的寶貝，我們最珍貴的弟弟，我們永遠愛你！

希望所有人都能對身邊的人溫柔、善良，不要歧視心理疾病、身心障礙、精神疾病的人，他們已經承受著我們無法承受的痛苦，他們的勇敢和堅強是我們無法想象的，或許你無法感同身受，或許你不能給予安慰，或許你不想跟他們成為朋友，但是他們內心非常的脆弱和敏感，請不要在言語或行為舉止上“攻擊、傷害”他們，摧毀他們費盡氣力才建立起來的心理堡壘。

親愛的你，你，還有你......你們都是最可愛的人！我相信，永遠會有愛你們的人在默默地守護著你們。當明天的太陽升起，又是美好的一天！所以不要放棄，我們一起加油！

我在明天等你哦！