在書上看到這樣一段話，細想確是我當時情境。

得不到的才是最好的?

可得不到的愛情，再華美終究只是一個夢，從未得到，無從失去，從情動開始就是一場幻覺，你愛慕的那個人是自己的想象，他滿足你對愛情的全部臆想，可是他卻對此一無所知。一度懷疑你有沒有喜歡過我，可是你真的表現出了好多喜歡我的樣子，又做了很多從來沒有喜歡過我的事。后來才發現

并不是所有的喜歡都會有結果

終究要明白

遇見就已經很難得

我會好好珍惜那段記憶

而不是再珍惜你

就算偶爾想起也不會再聯系

95年出生，性別女，2011年小學畢業，生于農村，猶記那時候的我完全“鄉野村夫”一個，這不是貶義詞，只是對于那時候的我一個形容詞，不懂得打扮，不懂得如何舒服的聊天，不懂得讓自己的語言如何取悅到別人，那時候的性格別提多扭捏了

初中畢業后，成績不夠理想，上了縣里師范學校，本來我和初中一個要好的同學報的都是幼師，開學興沖沖跑到分班欄看我在幾班，“三班”又跑到幼師三班報名處報名，老師看了半天花名冊告訴我不是她們班的，當時我就慌了，于是再跑過去仔細一看，小教三班。

至今，2020年了，我還是不明白當時發生了什么，已經報名選專業了竟然可以弄錯，我也不敢問也不敢多想，就身邊一個熟人也沒有去讀了小教專業。

可能就像我以前經常后悔做錯了選擇題，說錯話念錯書去錯城市等等，后來只是覺得事事皆有因果。

在這個地方那時候的我活得很自卑，關于他是在校就讀一年半開始才有所在意的，也是一年半了我才察覺17歲青春少女一顆滿懷浪漫的心被栽在了某個人手里。也是那幾年甚至后來好幾年內心世界里發生的最大的一件事。

身高178，偏瘦，瓜子臉，齊劉海，剛好長成了少女都喜歡的樣子，加上陽光的笑，幽默的性格，有幾個女孩子在青春期能逃過這樣的男孩子，至少到現在你都是給我留下了這樣的印象。

現在想，確實不知道是在哪一年的哪一天開始喜歡你，或許是全班組織一次郊游時，我正和朋友開心打著羽毛球，你突然沖過來搶了她的羽毛拍說和我較量一下，你不停對我說著有趣的話，我只顧笑沒有回答一句你，后來打累了坐下來休息，你隨手拿了一瓶椅子上已經喝過的水擰開蓋子就開始喝，我想說那是我喝過的。

那時候一個連別人坐了我的椅子都很嫌棄的人竟然沒有嫌棄，反而看著你喝我的水看出了害羞；也或許是一次晚自習課上我的好朋友突然肚子疼的蹲在地上起不來，班長看到立馬背上她就往校外診所跑，除了班長，你也熱情的站起來和我們一起出去，還脫下了外套披在朋友背上，卻因為班長背著她跑得太快你的外套一下子掉了下來我隨手撿起抱在懷里，到了診所朋友打了針我才冷靜下來注意到了你，你關心別人的樣子有魔力；又或許是17歲生日當天，因為全班都知道那天我和班上另外一個女生同年同月同日生日，所以全班都唱了生日歌。

下午全班大掃除過后我坐在教室后面凳子上休息，好朋友也和我在鬧在玩就坐在我腿上休息，突然你走過來一本正經的問我今天是不是我的生日，當時我是懵的，不是上午上課還唱了生日歌么？

哪怕不在意也總記得住吧。我說對啊，你立馬拉起我的一只手握住對我說了句生日快樂，從小到大沒有被男孩子握過手的我當時大腦全然一片空白，不知作何回應，卻條件反射一樣不斷從你手中費力抽出我的手，真是太直女了，你也松開了我的手便走開了，我不知道當時旁邊看到的同學是怎樣的反應，只知道我的臉一片緋紅，腦袋一片空白；再或許是一次晚上搞班會活動，你和班上一個女生是主持人，看到你自信陽光帥氣走上講臺開始開場白，本來就討厭各種活動的我當時看到你第一眼真的沒有認出你來，我還問了我朋友你是誰，再三確定真的是你我才發現原來你可以這么帥，可能之前你在我眼里也只是一般，，然后一發不可收拾我的心莫名其妙在不知不覺中緊隨你的步伐。

造化弄人，我們的寢室床位號都是三號，你學號43我學號54，有次語文老師課上抽問隨性點學號，43、54，你站起來沒回答上，我站起來戰戰兢兢答上。

后來的每一次換位置，你總是在我左右，但高中三年我們從未是同桌，然后抬頭不見低頭見也就開始注意你了，漸漸的注意你也成了一種習慣，你不在教室我甚至會想要看到你，你和別的女生待在一起我還會不開心，那時候明明自己想過無數次我喜歡的人他不是縣里面的，我要找市里的，可你打破了我的無理要求，成了例外，可是我并不喜歡這樣的我，我變得不認識自己了，明明一顆超級喜歡自由不被任何東西束縛的心被你慢慢套牢。

你和我同坐一排時，我們距離不遠不近，你前后都是我的好朋友，你有時候轉過身和她們開心講話，我竟然還會吃醋，可你并不是我的誰啊？有一次你趴著睡覺我甚至拿出手機偷偷的遠距離拍了一張你的照片馬上上傳qq空間加密，就怕被人發現，哪怕我的好朋友，由于太膽怯，我又刪了那張照片，照片與我從此杳無音訊。

每次在校外偶遇，你從不與我打招呼，你都是望著我旁邊的人忽視我，看我的眼神也是冷漠的，我總是以一種毫不在意的反應站在一旁看你們打招呼，可我的內心驚濤駭浪希望你能夠主動和我說說話。

后來一次換位置你坐在我的前一排右側，這樣的位置關系特別適合偷窺，我每天都在偷窺你，有時候你突然回頭，我會連忙避開視線或者瞪你一眼，害怕你看出什么來。

女孩子總是愛八卦，在寢室朋友們談論起你時，或說你的好或說你的不好，我卻總是邊聽邊站定腳步附和著關于你的不好，我害怕她們能夠看出什么來，但我心里卻只有你的好。

我從未想過要對你告白，甚至沒有把這個小秘密告訴任何一個人，儼然成了加了鎖的秘密，自始自終只有我知道的秘密；有很多女孩子是喜歡你的，班上的人大多也知道，但從未聽說你有女朋友，所以我是有著期待的。

那時候的我總是在內心深處瘋狂試探你對于我是怎樣的看法，有時候你喜歡發呆，我會偷偷看著你，就算當時被旁邊同學講的笑話逗笑了，看見你眼神空洞發呆時，我就情不自禁收斂笑容做些無聊的事；有時你望著我們這邊發呆，我就會故意和前桌男孩子講話想看你的反應，可是你不是沒看到就是和別人說話去了，我就會特別有挫敗感。

記得有一次你坐我后排右邊，我總是習慣性回頭看你，你有次對我拋媚眼，可你卻被自己逗笑了，我卻很淡定看著你。

有一次音樂課你站在講臺上教全班唱《愛的另一種存在》，我一句沒唱，因為你說了不開口唱的人要罰唱，我在賭，賭我不唱你會不會發現，結果是你并沒有關注我，我也只有黯然傷神。

有一次我和朋友去學校外面餐館拿充好的電板，你和朋友在那里吃飯，一走到門口我就發現了你，你背對著門口而坐，我第一反應是嚇了一大跳，立馬從門口退出來，朋友問我怎么了，我說看見好幾個班上同學我懶得打招呼，所以朋友便k自己進去拿電板了，我站在外面其實是希望你看見我的。

有一種愛情說法是愛上一個人了，見他時很討厭他，不見他時又特別想念，我對你完全是這樣。

莫名其妙的，我們的小動作很多都一樣，比如上課時手喜歡撐著腦袋，平時走在路上都喜歡兩手插著口袋或走路喜歡雙手叉腰，還喜歡舔嘴唇，有時候甚至會覺得你也會看我，只是我一看過去你就躲避了。

我每次突然見到你心臟都會砰砰跳個不停，每次從寢室回到教室，只要爬到最后一步階梯，我就會看見你站在走廊上回頭看過來，我好像提前能夠感應你的存在一般，好幾次都是這樣。

都說暗戀是一個人的兵荒馬亂，確實是只有我亂了。

每次放假回家了會想你，還會幻想你會不會想我呢？每次看見手機上陌生來電顯示，會特別期待是你，可我們是連對方qq都沒有的關系啊。

于是，我多次勸誡自己要忘記對你的喜歡，所以我特別喜歡寒假暑假，因為在家玩就不會想起你，但是只要靜下來就又會想起，甚至還會學著電影男女主角一樣在窗戶上寫喜歡的人的名字，夜晚還把天空中的星星用手指連成筆畫組成你的名字。

可是心里還期盼著你趕快找個女朋友讓我對你死心，自己的心被人左右我很不喜歡，也一度否認對你是喜歡，后來朋友告訴我那種感覺是敬佩是欣賞，就不是喜歡，也許是吧，我反正說不清道不明。

青春期的少女總是喜歡做夢，夢里剛好經常有你，夢里你所有的樣子我都很喜歡，可能跟我的情感潔癖有關，現實的你哪怕和我面對面站著我對你的喜歡還不如對夢里面的你的喜歡多，因為夢都是美好的。

后來，聽說你是有女朋友的，不是我們學校的，我不知道具體是什么感覺，好像既慶幸又失落。

高三時你又和班上的一個女生成了男女朋友，本來我不知道，是一次平安夜晚上在教室上自習，我突然回頭看見你和那個女生一起吃同一個蘋果，我當時第一反應是惡心，想著公共場合也該注意一下的，也慶幸這一次回頭讓我慢慢就真的對你沒有什么想法。

高中畢業晚會，全班玩得瘋狂，大家在走廊上控制不住撕碎本子往樓下扔去，好像在祭奠高中時光，卻又舍不得，但我卻沒有一點留戀，巴不得趕快上大學就更自由了也不會再和你抬頭不見低頭見，因為那種得不到又想念的心很痛苦。

可是后來的你又再一次出現在我身邊。