我躺在被窩里感覺很不舒服，家里只有我一個人，黑漆漆的屋子里只有外面街道上淺淺的燈光其他的什么都看不到，就像一個無底洞，我就躺在無底洞的中心。我并不害怕，只是別扭，我感覺在這個無底洞的空間中有很多雙眼睛在看我。窗簾后，床單下，頭頂上等等我自己幻想的想法都讓我難受。我已經20了，這種感覺放在小時候的確會讓我感受到恐懼，哭泣，瑟瑟發抖。再長大一點安慰自己如果真的有壞人那有本事就讓他們出來了結我，而不是惡心我。跟周圍的小伙伴交流完心得會發現，他們大多數都有一種如果有鬼怪或者壞人出現，那就努力和他們做朋友。只有我心里想的是自暴自棄。沒錯，放在小時候確實是自暴自棄，因為如果真的出來壞人我也沒有任何能力去反抗他。但是我的朋友們卻想著是如何和想象的壞人和好。這并不可笑，可笑的是當我和大學的舍友聊起這方面的趣事時，他們竟然現在還這么想。童真無邪的時間已經過去了。鬼怪并不可怕，可怕的是人。

我經常會想這個世界和人都十分有趣，每個個體都有自己的視角，想法，有著自己的生活。也許我正在和你開心的聊天，你的臉上洋溢著興奮和快樂的表情，可是心里卻想著我如何如何討厭，這個話題怎么還沒結束，我這個討厭的人為什么還沒離開。而我，卻不知道你是怎么想的，并且和你非常開心的談論這個話題。被人厭惡而不自知，被人算計而不自知，被人盯上而不自知。

關于這種想法我會經常躺在被窩里思考，因為被窩從某方面說是人能感覺到最有安全感的地方。我把自己裹得緊緊地，把自己防護的很嚴，腦子里開始腦補一系列腦洞很大的故事，雖然沒辦法像小說和電影一樣參與那么多有意思的事情，但是自己也通常會把自己想象成為主角，碰到許多棘手的事情都圍繞在我的身邊，而我總是有能力一一把他們解決。這可能就是我腦補畫面中最爽的場景了。

“咚！”

我渾身一顫，腳也不自覺的踢了一下，傳來的沉悶的響聲把我從自己的小宇宙中間嚇回神。我躺在床上。床靠著墻的窗戶離我的腦袋也就半米，聲音從外面傳來的。縣里老家自己蓋得房子，旁邊就是街上的過道。有可能是誰在雪面上騎車摔了，也有可能就是誰走路不長眼自己滑倒了。老家剛下完雪也可以說很正常的事了。

我緊緊盯著窗戶，哪怕我心里覺得外面的事可能是意外，但我還是死死盯著，一種違和感深深地籠在心頭，我就呆愣愣地看著窗邊。

直到我發現我和窗外的人對視了起來。我回過神看向那雙眼睛，眉毛舒展，眼睛空洞，很平靜的在跟我對視，高聳的鼻梁下帶了兩層口罩，看著他在窗戶中的位置估計有1米75左右。我緊張到一動不敢動，雖然可能并沒有任何事情發生，但是我的大腦還是運轉了一下告訴我，一個大半夜會在窗口一動不動跟你對視的人絕對不是普通的路人。

我害怕極了，因為我經常幻想當你和一個人面對面時，對方的心里會有多陰暗，哪怕他在平淡的和你對視。

我鼓起勇氣拉上了窗簾，就算在我拉窗簾的時候，他也沒有任何要離開的跡象，怎么會有這么不知趣的人。我趕緊跑到床上緊緊地蓋上被子罵了句神經病，然后就開始打開手機刷起視頻。我把視屏聲音拉倒最大，試圖來麻痹自己，讓自己忘記剛才的畫面。只刷了一分鐘我就忍不住了。

我的大腦告訴我不行，甚至我能感受到我的大腦在跳動，頭皮緊繃。但是我的手依舊拉開了被子，我的腿也依舊不由自主地伸了出來。一步一步走到了窗戶的邊沿，我伸出了手，慢慢拉開了窗簾。

“呼”

還好，沒有人在窗邊了。我放下那顆懸在喉嚨眼處的心臟，暗暗嘆了口氣。在我轉身離開的時候，我的眼睛卻死死的盯著窗戶的玻璃上。窗戶表面上的冷氣明顯少了三塊。對比著下來，分別是：

寬厚的額頭，高聳的鼻子，以及嘴部的哈氣。

我絲毫不在意帶著口罩究竟能不能吹出哈氣，我也不在乎他是不是拿下了口罩。我的腦海里瘋狂的在腦補一個畫面：

當我拉上窗簾后，那個男人靠近了窗戶，把頭貼在了冷冰冰的玻璃上，他在大喘氣，他的眼神依舊空洞平淡，如果沒有那層玻璃，他甚至想把頭貼近你的身邊就那樣看著你。

我渾身毛骨悚然，我這次沒有再跑到床上死死的蓋上被子。也沒有想著打電話給誰去分享這件恐怖的事情，去找人來安慰我來給我拿主意。我輕輕的蓋上被子。我曾經無限次幻想過的事情發生在了我的身上。我小的時候會自暴自棄，而現在，生活滿足了我的想象。

房間里的別扭感消失了，那種四周的眼睛都消失了。我知道，現在的眼睛只剩下窗外的那一雙，平淡而深邃的眼睛。

我就這樣睡著了。直到第二天的警鳴聲吵起了我。