哈嘍！這其實是我第一次寫自傳體小說，我也不知道我是抱著什么心情去寫的。

我這年紀，和大多數少女一樣期待有一天，我的蓋世英雄腳踏七彩祥云，身披黃金鎧甲來娶我，但，我其實明白，這并不真實，我的童年父母對我施行的是放養，或許很多沒有自由的人都會覺得我很幸福，其實我并不這么覺得，我小學一年級到四年級沒有良好的學習環境所以我的成績一塌糊涂，但不同的是，我重來沒有因為人際關系的事情哭過，可能會因為學習，被打了，哭那么一兩次，在學校，我可只哭過三次。

四年級一結束，我轉學了，去了一所更好的學校，入學考試沒考好，去了最差的班，那個班同學很多，老師也還好，唯一不足的是...我在那里患上一個我自己都不敢相信自己會得的病，六年級畢業我清楚了，那兩年我懂了很多東西，一些該懂得不該懂得我都懂了，那兩年是我前半生里最不堪的兩年，那時，我特別喜歡哭，我特別絕望，因為學習，人際關系而哭，六年級我明白了，我因為兩年的焦慮癥患上了所謂的微笑抑郁。

初一的時候我們要軍訓，軍訓五天，但就是那五天，每天都度日如年，那時，剛好和小學徹底換軌，精神崩潰時期，我...其實也很想好，我不想得這個病了，所以我跟父母說，他們卻只認為我是電視看多了，呵，那段時間，我天天謀劃怎么去死，但，我忘記了我這個人有一個致命的弱點，心軟和怕疼，我等了很久，都沒有等到一個能夠站在我的身后保護我的人，沒有找到一個能希望我不要死的人，沒找到一個可以讓我自己傾訴的人，既然沒有，我可以自己跟自己說啊，可以就這樣一個小小的要求我的母親都要給我剝奪。

我不可憐，但我一定不幸福，我的腦袋里天馬行空，我很開心，這或許是我唯一的優點了吧，人生有太多太多的不如意，所以我要學會堅持，我還在尋找，希望尋找到一個我心底的那個人，那個人，信我，支持我，保護我，不會覺得我是個神經病，同樣，我也可以這樣對他，但，我的身后，希望他一直在。

我希望，這是輕松的，不會是學習，生活等各種壓力所迫，必須完成某一件事，我喜歡做自己喜歡的事，因為那樣我或許會堅持，但我這種三分鐘熱度的人，什么叫喜歡？沒有人給我解答，自己沒有尋找的方向。

我喜歡仰望天空，藍天白云，余輝朝霞或是夜晚繁星點點的天空我都很喜歡。

我喜歡安靜，那種如沐春風的安靜，舒服的安靜，不是那種死氣沉沉的安靜。

從前，我特別喜歡熱鬧，越熱鬧越好，現在，我一點都不喜歡，太聒噪，會讓我很煩躁。

我有一個夢想，我想成為醫生，不為別的，就是當年十分單純的我許下的一個單純的心愿。當初那個單純的我告訴現在的我，那個愿望不一定非要實現，但是請不要忘記這個曾經的夢想，因為它或許能在一些關鍵時刻指引現在的我。

我希望老了以后能在江南有一座房子，隔壁就是我最要好的朋友，房子的院子要有一棵桃樹，后面要有一處瀑布，那時，才算真正完成了夢想，回到最初那個單純的我。

世界很大，我很小，不需要很多人知道我，我也不想知道他們，我想做好自己，或許陌生人不經意的一瞥會讓我記一生，或許，那些和我有緣的人和我擦肩而過我也當做不知道了吧，我這個人特別信命，人，自有命數，他想讓你遇見的，你終會遇見，不該你遇見的，那你一輩子也遇不到，湖水輕點，柳枝隨風飄揚，像極了當初的我，不懼生死，不畏艱險，現在的我，不懼死，不望生。一切皆有命數，順其自然便可。

我自己跟自己說好的順其自然，其實，我并不一定做得到，畢竟，我很笨，有些東西，想學，始終學不會，不想學的，他卻自己就會了，人啊~有時候，就是這么矛盾，希望，永遠不會和絕望成正比。