不要去考驗人性，因為所有人都只關注人性崩塌的那一瞬間，而沒有人關注它之前堅強承壓的分分秒秒。

他人對你的尊重，從來不是因為你的順從

別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人也不是什么好人。

桃子是我的鄰居，因為她廚藝甚佳，所以我常常過去蹭飯，便漸漸熟絡了起來。

每天早上我都比桃子出門要早半個小時，可最近經常在電梯里碰見她，一問才知道，她的一位同事住在隔壁小區，兩人上班順路，所以桃子要調整時間，提前出門去接同事。

可桃子明顯是有些不情愿的。

桃子和那個同事不是同一個部門，平時交集不多，更談不上什么交情。就是上個月的一個周一早上，桃子在路口等燈的時候，看見這位同事一直打不到車，便搖下車窗問了句：“叫不到車？坐我車一起走吧。”

同事上車之后連連道謝，說自己正在因為起床晚了而懊惱，早高峰的車又特別難叫到，說桃子是她的幸運女神。

“以后我們就一起走吧，我可以幫你帶早餐。”

桃子有點不知所措，但又不好意思打斷同事的話，只好默默地繼續開車。畢竟對成年人來說，沉默已經是一種拒絕了。

可沒想到的是，在這之后的每天早上，這位同事都在車庫出口等她。老遠看見她開車過來就沖她招手，有時候桃子稍微遲了幾分鐘，她便開始微信、電話連環轟炸。

桃子很憋悶，早高峰雖然擁堵，但自己一個人在車里，聽聽音樂和廣播，也算是工作前給自己的緩沖時間。可自從捎帶了這位同事，每天早上獨處時光變成了尬聊。

她嘗試過很多種委婉的推托辦法，比如：自己早上要先去一趟超市買蔬菜沙拉，或者要幫哥哥送小侄女去幼兒園等，可她得到的回應卻永遠是，“蔬菜沙拉我也喜歡，我也去買一份好了”或者“那我也跟你一起去送小朋友上學吧”……

“為什么不直接說明你更習慣一個人出行，不想被長期打擾呢？”我問桃子。

“怎么說都是一起共事的人，拒絕她總是有些不好意思。”桃子撇撇嘴。

有太多人情的煩惱并不來自拒絕本身，而是明明不情愿付出，卻又不想承擔拒絕后要承受的代價。所以習慣了把問題歸咎于對方，希望對方能趁早知趣。

不管我們到了什么年紀，對人際關系的不安全感都會存在的，生怕拒絕了別人就被拋棄，被討厭。能否滿足他人的需求，便成了我們是否受歡迎的首要因素。

有一天，桃子生病了，請完假吃了感冒藥便準備繼續睡。剛剛有了困意，就被同事的電話吵醒，剛接通，對面就是一通責怪的語氣：“你到哪里了，再不來就遲到了！”

桃子一聽也很窩火，想著不如索性攤牌好了，便平復下情緒說：“我今天身體不舒服請病假了，并且我們以后還是不要每天一起上下班了，不過你哪天有急事，還是可以給我打電話的。”

同事在電話那頭愣了幾秒，什么也沒說便掛斷了。

我們總是害怕在拒絕后就失去了一個朋友，但其實有的時候對真正的朋友說“不”并沒有什么關系。

讓桃子沒想到的是，第二天去了公司，大家看她的眼神都怪怪的。

午餐的時候，桃子的助理跟她說，那位同事昨天一早到了公司便在辦公區大吐苦水，說桃子不近人情，上班順路都不愿意載她，她每天都給桃子帶早餐，并沒有白白蹭車等等。

“公司的人不理解你，那你有沒有后悔拒絕同事？”我問她。

“沒有，我反而慶幸自己說出了口。她坐了我兩個月的順風車，因為我的拒絕就到處賣慘說我的不是，這樣的人早早遠離還是好的。”桃子淡定說道。

你看，即使你勉強去按別人的意愿行事，也未必能獲得別人的喜歡和尊重。

他人對你的尊重，從來不是因為你的順從。別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人也不是什么好人。

別人浪費你的時間，都是經過你允許的

前段時間，我和表妹約好了周五下班一起吃晚飯，結果她說她正在加班，沒辦法，我只好在餐廳打包幾個她愛吃的菜，去她公司找她。

到了之后，我發現整個辦公區只有她一個人孤零零地坐在角落里加班做PPT，整個人的狀態超差，像被霜打的茄子。我問她什么情況，她支支吾吾地說，是幫大家的忙。但是，她這個幫忙的范圍有多大呢？

比如：工作一周終于等到雙休日，本打算周六就宅在家里看看一直沒來得及看的電影，準備點零食徹底放松一下。一起實習的女生卻臨時找她去逛街，考慮到畢竟是一起進入實習期的同事，不好意思拒絕，便只好不情不愿地去赴約。把本該用來解壓的時刻兌換成一下午身心俱疲的shopping。

再比如小長假，本想著跟家人自駕游去周邊城市度個假。一起做團隊合作項目的同事偏偏這個時候冒出來，用各種各樣看似無法拒絕的理由，把他那部分沒有完成的工作任務直接推到她這里，說“我這就差一個小想法了，我實在是有要緊的事，幫我個忙好嗎？”，這一個“小想法”就花去了她將近一天的時間，小長假已耗費1/3，自駕游也泡湯了。

為什么對別人說“不”會這么難？

或許是覺得，拒絕后的關系處理起來太麻煩，多一事不如少一事，想著既然對方沒有對自己造成太大的傷害，就算了。可你要知道，這樣想的你就沒資格抱怨了，因為別人浪費你的時間，都是經過你允許的。

涉世未深的時候，我們會把自己的天真、熱情、友善都寫在臉上，恨不得對每個新認識的人都掏心掏肺；但在熟悉這個社會的套路之后，我們的臉便重新寫上“很酷，不聊天”。我們寧愿讓所有不熟的人覺得自己是個高冷鬼，也不想日日夜夜扮演一個360度無死角的濫好人。

對需要幫助的人，我們應當永葆熱忱和愛心。但并不是苛求自己不斷滿足別人的需求，而忽略自己的內在想法，讓自己活在逼死自己的節奏里。

有時候，你選擇與一個什么樣的人相伴，與什么樣的人為伍，就選擇了什么樣的生活方式。不懂拒絕，就是變相任由別人一次次打亂你的生活。只有學會了拒絕，你才能找回你自己，別人也會“放過你”。

我寧愿你成為一個較為冷淡的人

有一次，我大學同學小美來這邊出差，給我打電話問是否方便來我家留宿兩天。從畢業到現在確實有好多年沒見，一聽她要來，我超開心，便很爽快地答應了。

可沒想到的是，她來的當天還帶了一個女孩。她發消息跟我說，女孩是和她從小一起長大的朋友，剛好也在這邊上班，得知她來，就想和她一起住，問我可不可以。

我想了一下，還是覺得不太舒服。首先，我長期自己住，家里又是一居室，沒有多余的床具；其次，小美事先沒有告訴我還有另外的人，沒有任何準備的情況下，就沒法照顧到對方。確定想法后我便打電話給她：“不好意思小美，我家現在的空間可能不太適合我們三個人一起住，你們倆又舟車勞頓，我很擔心你們休息不好，正好離我家不遠的地方有個性價比很高的酒店，這周圍吃的玩的地方我又都熟悉，也方便帶你們逛，房間我已經幫你們預訂了，等會兒可以直接送你們過去。”

小美在電話那邊支支吾吾了半天，但也順水推舟地答應了。

有時候，確定自己選擇拒絕的原因，又能敢于接受拒絕會帶來的結果，也是一種內心的強大和處世的成熟。

所以，不要害怕拒絕別人，當一個成年人開口提出要求的時候，他的心里本就預備好了兩種答案。所以，給他其中的任何一個答案，都是他意料中的。接受被拒絕，是每個成年人都基本具備的心理素質。

我們從小受到的教育中，有一項一定是吃虧是福。可是我的成長經驗讓我漸漸發覺，吃虧不一定能帶來福氣，但一定讓人很受氣。

我很喜歡之前看到的一段蔡康永的采訪，他說：“其實我是鼓勵大家做一個比較冷淡的人，我不認為過于溫暖，是一個跟別人維持良好關系的一個立場，如果被溫暖兩個字給綁住，就更吃力。”

當然，冷淡并不是冷漠，而是充分給自己說“不”的權利。讓別人知道你的界限在哪里，原則在哪里。學會“拒絕”，學會讓自己從本就復雜的人際關系里透透氣。

做人要有分寸感

成人之間的關系其實很脆弱，一段關系的成敗都在一個度上。這個度關乎情商，關乎敏感力，關乎教養，稍不留神過了界，便會讓對方很反感。

孟子他老人家曾說過：“人之忌，在好為人師。”

有不少人打著苦口婆心為你好的旗號“關心”你，但這一點都不影響他們招人煩。比如我同事舟姐，心眼不壞，就是說話總愛給別人添堵。

我們部門有個姐姐，今年30歲出頭，一直沒找到合適的結婚對象。可如今經濟獨立，精神生活豐富的單身女性不在少數，三十幾歲未婚并不是什么稀奇的事。可每次聊到婚姻的話題，舟姐都要拽著這個姐姐說一番“為她好”的話：“現在95后的小姑娘一個個嬌滴滴的，嫩得都可以掐出水來。你再不抓點緊，以后就只能找個離過婚的男人，給人家孩子當后媽了。”

姐姐尷尬地笑笑不回應，大家在旁邊也都一臉無奈。

可舟姐完全沒有察覺到氣氛不對，繼續說：“新聞都報道了，現在大齡剩女比例持續增長，沒結婚的可要抓緊了。”舟姐發表完她的肺腑之言后，氣氛可謂是冷到了冰點。

舟姐是故意戳同事痛處嗎？其實并不是，只是她對女同事所謂的“好言相勸”不僅沒有起到關心安慰的作用，也沒能讓人get到她的“良苦用心”，反而讓對方心生厭煩，關系越來越疏遠。

關心身邊的人沒有錯，但真正有效又舒服的關心，并不只是站在自己的立場去關心，而是要換位思考地去關心，能將心比心地站在別人立場想問題，更要先一步想到說出口的話會造成的后果。

后來這個姐姐找了個高高帥帥的男朋友，可惜聽說在訂婚后沒多久就取消了婚約。她請了一周的假飛去海邊散心，回來上班的時候，手上的訂婚戒指摘了，整個人也瘦了一圈。但凡有點智商的人都能猜出來發生了什么，大家平時關系都還不錯，自然要去關心一下。姐姐強顏歡笑說兩個人性格不合，就和平分手了，多的話也不提，我們自然不會去追問，這畢竟是她的私事。大家主動找些開心的話題，打個岔便過去了。

這個時候，舟姐坐不住了，湊上來問：“是聘禮嫁妝沒談攏分了，還是你發現他出軌了？”天哪，整個辦公室的人，都被她這一句話驚得愣在那里，誰能料到真的有說話這么不知分寸的人。

大家都是成年人了，應該明白，別人可以忍受你的嘰嘰喳喳，忍受你的放縱不羈，甚至可以原諒你的無端猜測，但沒有人會對你的無知無禮絲毫不介意。

生活中總是有很多這樣不管不顧，愛打聽別人隱私的人。

一見面就問，你年薪多少啊？房子買的是學區房嗎？多大面積，全款還是貸款？怎么還不買車？孩子吃的是進口奶粉嗎？幼兒園是雙語的嗎？

再或者，你早起出門去地鐵站，鄰居阿姨會“心疼”地問你：“你男朋友怎么沒開車送你啊？”情人節那天你加班到很晚，回來路上碰見門衛大爺，“今晚好幾個女孩捧著花回來的，你怎么空著手回來的啊？”

成人之間的關系其實很脆弱，一段關系的成敗都在一個度上。這個度關乎情商，關乎敏感力，關乎教養，稍不留神過了界，便會讓對方很反感。

我們這些老百姓都會遇到這種煩惱，基本沒什么私生活可言的明星更是苦不堪言。

好早之前有過一個關于貝克漢姆一家的新聞：貝克漢姆和長子布魯克林、女兒小七到加州餐廳用餐，離開時還在停車場即興玩賽跑。小七含安撫奶嘴的照片曝光后，引來不少家長與育兒專家的批評，英國《每日郵報》也以“專家警告：如果持續吸奶嘴，可能會有語言與牙齒生長問題”為題來專門警告小貝夫婦。

向來溫和的小貝對此十分不滿，在社交網站上霸氣回應：

“為什么人們會覺得他們可以在沒搞清楚狀況的情況下，去批評一名父親帶小孩的方式？為人父母都知道，小孩子在不舒服或發燒時，最能安撫他們的舉動，多數情況下就是用奶嘴，所以這些批評的人，在你對別人的孩子說長道短時，應該要三思，因為實際上，你們沒資格批評我怎么當家長。”

有些人就是這樣，無論別人說什么，做什么，也不管是不是八竿子夠不到的關系，總要自以為是地評論一番。這樣的人，你也說不清他們是無聊至極，還是古道熱腸，反正他們就是喜歡對別人隨意評論。

你工作賣力，有人笑你死腦筋；你心地善良，有人說你傻；你不想放棄，有人說你自不量力；甚至你只是去看了一場畫展，有人都要說你裝文藝……

但你要明白，對你指指點點的人，根本就不會對你的人生負責。他們只是習慣了對別人的生活橫加指責，順便有意無意驚擾了別人的幸福。

對付那些喜歡瞎操心的人，無外乎兩種方式：如果是指點，那就虛心聽一聽；如果是添堵，那就直接無視，不理他。

網上有個段子寫得特別好：“有人尖刻地嘲諷你，你馬上尖酸地回應他；有人毫無理由地看不起你，你馬上輕蔑地鄙視他；有人在你面前大肆炫耀，你馬上加倍證明你更厲害；有人對你冷漠，你馬上對他冷淡疏遠。看你討厭的那些人，輕易就把你變成你自己最討厭的樣子。這才是‘壞人’對你最大的傷害。”

每個人想要的生活都不一樣，你想要自由，他追求成功；你喜歡安安靜靜開個小店，不追求紙醉金迷的生活，他想要賺很多的錢供自己揮霍。

千人千樣，每個人都有自己的故事，每個人都是自己故事里的主角，不管故事是平淡無奇，還是曲折坎坷。你可以不接受別人的生活方式，但是請不要隨意點評別人的生活。

適當的距離永遠都是良好關系的保鮮劑

什么是分寸感？不是疏遠，不是傲慢，而是懂得站在各自的角度上，清醒地認識到自己的位置。不過分干預他人的生活，也不會提出什么無理的要求。

小歪因為這事兒跟我大吐苦水。她以前和井井的關系很好，有時候，下了班兩人還會約著一起逛街、做SPA，周末互相去對方家里蹭飯也是常有的事。后來，井井辭職去了廣州，兩人漸漸地就淡了聯系，也不再有那么多的交集。

前段時間，小歪出差去廣州，叫上井井一起去野生動物園。想著能見到許久不見的好朋友，小歪從出發當天就特別興奮，可誰承想這一路，小歪玩得并不開心。井井先是說自己如今過得多么精彩，在大城市如何長見識，隨后就開始說小歪窩在家鄉拿著2000塊的工資沒什么前途，勸她也趕緊走，“你看你成天坐辦公室，腰都粗了一圈。你在老家能有什么發展，做得再好也不過就是這樣。過幾年找個普通男人嫁了，不就和小區里那些阿姨一樣了嗎？”

小歪說她那天回到酒店，失落了一晚上。看著落地窗外燈火通明，自己的心卻涼了大半截。因為井井的話，讓她聯想到近期的不順心，覺得自己的人生很失敗。從那以后她便很少打電話給井井，井井有事找她幫忙的時候，她也不再像從前那般用心。

成年人之間的交往是懂得點到即止，而不是這樣肆無忌憚。

友誼的小船翻起來，會比你想象的更加劇烈。有時候，過于親密的關系會模糊兩個人之間的分寸和界限，等到了全面崩盤的時候，那種被在意的人傷害、誤解的情緒一股腦撲來時，便會成為壓死駱駝的最后一根稻草。因為我們都曾付出過自己的真心，因為我們都曾認為，對方是和我沒有血緣關系的親人。

這世間很多人，往往各懷心思、很難一眼望穿。年輕的時候還好，再多的誤會我們也愿意用盡力氣去解除，去問一句“為什么？”“怎么了？”，大不了吵一架、打一架、哭一場，也就和好了。

可長大以后不一樣了，我們的精力和時間有限，我們的信任變少了，底線變高了，我們不容冒犯，再也不愿意輕易地原諒與和解。

和好朋友鬧掰這事，在我自己身上也發生過。

妹妹暑假期間，我帶她去了香港迪士尼。拍了一堆美食美景和可愛的卡通人物，自然要曬幾張照片的。評論里有人問票價和游玩攻略，有人推薦當地人氣高的餐廳，有人求幫忙代購，還有人說：“一到假期就出去瀟灑，肯定攢不下存款吧？”

這格格不入的評論讓我沒辦法忽視，我反復看了好幾遍，確定那個頭像是我的初中同學小竹，而不是我那些愛管閑事的遠親。

我沒有回復，也沒記在心上。但從那之后，我發的每一條朋友圈，小竹都要點評一番。

我報名了花藝沙龍課，制作了萬圣節風格花束，小竹評論“把花插在南瓜上？南瓜明天就會腐爛壞掉的”；我帶狗狗去寵物樂園游泳，小竹評論“現在養寵物都這么高級了，小狗游泳肯定不便宜吧”；我去網紅地拍照打卡，小竹評論“這有什么可拍的”；我搶到了期待已久的偶像演唱會門票，小竹評論“明明在家看得更清楚吧……”

對于小竹的評論，我起初就當沒看見，因為我不知道該如何回復她。我深夜碼字賺稿費，眼睛干澀得連隱形眼鏡都摘不下來的感覺，她并不能體會。我的狗狗帶給我的陪伴和喜悅，是無法用錢衡量的。從15歲就喜歡的偶像，買一張門票去看看，有什么過分？

但這些，我都不想跟小竹解釋。因為每個人都有選擇自己人生的權利，只要你喜歡自己的生活，那對你來說就是幸福。長大后的我們交集越來越少，別說感受對方的心路歷程了，連參與對方成長都變成了不可能。

真正觸發我倆關系分崩離析的，是有天晚上我敷著面膜在趕稿子，小竹發來微信：“我今天碰見你媽媽了，阿姨說你還沒有男朋友。我們認識這么多年了，我勸你一句，工作差不多就行了，挑男朋友的眼光不要太高，過了30歲只能等著別人對你挑挑揀揀了。”

這條信息徹底影響了我寫作的情緒，我扯下面膜甩在一邊，忍不住回復小竹：“每個人都有自己的路要走，每個人也都有自己的選擇，我喜歡我現在的生活。我不評價你的生活，也請你別對我的生活指指點點好嗎？”

發過去后，小竹沒有再回復我。

然后我就開始反省自己是不是最近工作壓力大，情緒把控不住，想再發一條微信緩解尷尬。然而我發現，自己已經被小竹拉黑刪除了。我呆呆地看著屏幕上那一行細細小小的字：“對方開啟好友驗證，你還不是他（她）的好友，請先發送好友驗證請求，對方驗證通過后，才能聊天。”

這讓我霎時有點恍惚，想起上學那會兒，她會每天早上在我家樓下等我一起坐校車，會在我回答不上來老師的提問時，偷偷告訴我答案。

誰都有幾個死黨、閨密，我們之所以喜歡在一起玩鬧，除了彼此熟悉之外，還因為我們在提及對方糗事的時候，會在心里有一個合適的度，知道不戳痛點，避開雷區，知道哪些是對方心里的疤，不去輕易碰觸。

人際交往中，最怕的就是你不懂分寸感，不懂和人保持距離，搞不清楚自己的定位。

那些真正過得好的人，都在忙著熱愛生活、發現美好。只有那些理不清自己的人，才喜歡用自己的無知和淺薄去別人的生活里插一腳。

人與人之間最舒服的關系是，懂得自己在他人心中的分量，懂得察言觀色，懂得適可而止。不必要靠得太近，各自過好各自的生活，也不用離得太遠，在真正需要的時候能夠伸出手。距離產生美，這句老話是很有道理的。

無論是朋友、愛人還是親人，適當的距離永遠都是良好關系的保鮮劑。

真正關心你的人，會用一種有分寸且更有效的方式幫助你，并在意你是否開心、健康，而不是以“關心”之名去打探你的隱私。

一個真正有修養的人，更不會過度干涉別人的生活，而是出言有尺，嬉鬧有度。

能夠用“慈悲心和包容心”去對待別人，懂得語言有治愈力的同時也有殺傷力，懂得不以自己的角度去單方面地看待問題，懂得學會欣賞和悲憫，學會善待他人。

所以當你準備吐槽、準備翻白眼不屑、準備批評掐架的時候，請收起你的沖動。

勿用自己的見識和價值觀去衡量、指責、評價別人，是對人對己的尊重。希望你不要輕易去別人生活里指手畫腳，也不要輕易被別人打擾。

人與人之間最好的相處狀態，大概就是，我們偶爾一起談談自己的理想，我雖然不懂你，但我尊重你。

都是第一次做人，憑什么總是讓著別人？

所謂“懂事”有時是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己。沒有人生來就是強者，大家都是一個心臟，誰能比誰更堅強？

辦公室里，總會有這樣的人。

勤勤懇懇工作，黑鍋他來背，成果歸別人；同事和男朋友視頻聊天錯過午餐，卻要他幫忙帶飯回來；明明可以按時下班，約了朋友小酌，同事借故感冒讓他幫忙處理爛攤子；年會上抽獎抽到空氣凈化器，卻讓給了同事，原因是同事剛懷了寶寶……

我朋友佳明就是這樣的人。即便自己心里百般不舒服，但是當別人看他臉色不對，追問他發生了什么時，他立馬擠出一個笑臉：嘿嘿，沒什么。

時間久了，大家都會說一句：佳明人真好，懂事啊。

大概只有幾個要好的朋友知道，他有憤怒，有委屈，也有難過。事實上，因為工作關系，大家低頭不見抬頭見，他只是不好撕破臉。這世上，哪有什么一笑而過，有的不過是打碎牙齒和血吞的成熟。難道懂事的人，就不需要公平嗎？

他們習慣性友善，對于傷害，選擇性忘記。但他們笑嘻嘻的，不代表他們就不會受傷。

所謂“懂事”有時是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己。沒有人生來就是強者，大家都是一個心臟，誰能比誰更堅強？

帶著“好人卡”，不僅是在生活職場中，即便是在愛情里也會讓人步步受挫。

如今的阿西，站在未婚夫身旁，兩人般配得在人群中十分亮眼。得體的輕熟風裸色長裙，高高盤起的發髻，自信甜美的笑容讓她看上去仿佛被一圈光環籠罩著。可沒幾個人知道兩年前她和前男友分手時心如止水、面若枯槁的樣子。

阿西是一個獨立并且懂事的姑娘，在她的上一段戀愛里，她始終扮演著一個大女人的角色。

她能夠把自己的生活安排得井井有條，還能心思細膩地為男朋友打理好一切。我們從沒見過她和男朋友撒嬌，或是像其他女孩子一樣偶爾和男朋友鬧個小脾氣。

阿西生日的時候，跟男友約好了下班一起吃飯看電影，可男友因為要陪客戶走不開，便取消了約會。因為電影票不能退，阿西自己一個人餓著肚子去看了電影。

“他忘了你的生日已經是不對了，你為什么也不說呢？”我們不解。

“不想耽誤他工作啦，他也很辛苦的。”阿西笑著說。

他不懂她的假裝冷靜，她也不懂他是真的冷漠。

看雜志的時候，男友隨口說了句短發女孩更活潑可愛，阿西就剪掉了心愛的長頭發；男友喜歡的球星發售了限量款球衣，阿西付雙倍代購費在國外買回來；男友喜歡打游戲，阿西盤算著給他買個什么樣款式的鼠標和鍵盤玩得更靈活……

戀愛中的女人，智商大多是不在線的，旁觀角度的我們哪會看不出來，一個人若是心里有你，你根本不必討好，若是心里壓根沒你，那更加不必。不對等的戀愛關系，說到底都是深情的那個人賦予對方的權利。愛情雖然沒有絕對的公平，但長期嚴重失衡一定是不會長久的。

如果做一個處處懂事體貼的女朋友，可以換來同等的愛和照顧也是值得的。偏偏好姑娘總是不被珍惜。阿西兩年來一味的妥協、一味的懂事讓這段感情最后以男朋友的出軌而告終。

阿西接到那個女孩打來電話的那天，盛夏35℃的高溫，她整個人卻像被澆了一盆冰冷的水，從頭涼到腳。阿西和男友對質的時候，男友始終低著頭不說話，最后收拾了一下自己的東西，扔下一句：“對不起，我知道你很好，對我很好，但是她可能更需要我。”

什么叫她可能更需要我？渣男本渣無疑了。

阿西說她不明白自己哪里做得不好，自己明明很需要男朋友的愛護，怎么就成了別的女孩比自己更需要照顧了？

不是哪里不好，而是凡事都做得太好了。太過懂事，太過理智，大事小事都站在對方的角度思考，明明是需要更被愛和照顧的一方，卻常常在一段感情里忽略了自己。

很多女孩子，從小到大最常聽到長輩說的話就是“要懂事”。

可是長大后，你們有沒有發覺，感情里一直讓步和懂事的女孩往往是最容易被辜負的那一個。反而是那種有底線、高要求的女孩子，更能獲得滿意的感情。當然了，我不是讓你們在愛情里當個“作女”，經常無理取鬧，畢竟小作怡情，大作傷情。

其實很多女孩子并不是真的傻，不是不明白單方面付出的愛情是畸形的，但只要看到那張自己愛到不行的臉，就會一次次心軟。

每一次妥協，都是在不斷打破自己的底線，直到在一段關系里，真正低到了塵埃，可對方并不會愛塵埃中的你，等他轉身離開時，你就成了他鞋底帶起的灰。

到底輸在哪里呢？輸在沒有原則，你的付出在對方眼里成了一種理所當然；輸在你的步步退讓，被殘酷對待而不自知，還一味想著討對方的歡心；輸在你只記得一心對他好，卻不回頭看看，自己在這段感情里過得好不好。

你不必將自己的付出當成是一種愛，如果一份愛情讓你變得小心翼翼，唯唯諾諾，那終究你會失去它。

對待感情，并不是因為你足夠懂事對方就會喜歡你的，讓對方感受到被需要，保留自己被愛的權利，愛情才會變得更加生動且長久。好的愛情，是跟他在一起后，連身邊的朋友都覺得你更可愛了。而不是每天都活在他的喜怒哀樂下戰戰兢兢，整個人像個漏氣的皮球，毫無生氣。

有一種病叫作“體面癌”

那天有個姑娘問我：“我知道要更愛自己，可遇到事情時，卻總是忍不住考慮別人的感受，還不見得會討人喜歡，到底怎么才能成為一個不委屈自己，又受歡迎的女孩啊？”

我一時語塞，這個問題好難。我只能說，委曲求全、步步退讓，這都是社交里的下下策。假如這其中還有你對“付出總有回報”的期待，那真的抱歉，你一定會失望。任何讓自己感到委屈的社交關系都是不值得維系的。

我在人際交往中也有過這種感受，也不知道自己是不夠自信還是怎么回事，總是習慣性委屈自己，成全別人。偶爾情緒極度不好，一改往日友善，身邊的人不僅不會因為我一貫好脾氣，偶爾爆發去體諒、包容我，反而會覺得我脾氣古怪，甚至不再往來。

所以潛意識里想要取悅別人，犧牲自己的意愿來維持表面的友善。“要給別人留一個好印象”，是一種“體面癌”，這其實都是心靈脆弱的表現。

這也是我們盡心盡力做一個好人，但仍然覺得自己是一個失敗者的原因。

無論誰來找自己幫忙，都會一口答應并辦得妥妥的，比自己的事情還要上心。可一旦自己遇到了什么困境，卻從來不會找人幫忙，覺得欠了人情難還，其實心里最害怕的是根本不會有人來幫自己。

那些別人口中的好人，對誰都維持著禮貌，節日的時候還會為大家準備小禮物。可每個落寞時分，卻不知道該跟誰聊聊心事。

通信錄里有幾百號人，每條朋友圈都有很多人點贊，拍的照片會被人贊美，可似乎誰都沒有走進過他們的內心世界。

小心謹慎維持著看似良好的人緣，同時又暗暗吃著各種虧。一邊不舒服，一邊又信了那句“吃虧是福”。到底真的是“吃虧是福”，還是“死要面子活受罪”，有時候只有自己心里清楚。

說到這，我突然想起我一位牛哄哄的朋友，大璐璐。

為什么想起她呢，因為她又難搞，又龜毛，可奇怪的是，朋友們個個都愛她。

大學時候，文藝部聚餐去吃四川火鍋。到了店里，學姐拿著菜單說：“我們就點九宮格吧，好久沒吃辣了，大家都可以吧。”

這種情況，你們懂的。不會有人好意思出來反對學姐，不出所料，大家都點頭說“好”。

可惜那天大璐璐在場，她拄著下巴一臉沒所謂地沖著學姐說：“學姐，我們可不可以點鴛鴦鍋呢？我這幾天口腔潰瘍，真的吃不了辣。”

最讓我抓狂的是，她每次干這種事都得拉上我墊背，說完她看了一眼坐在旁邊的我，“你最近不是也上火牙疼，你也不能吃辣。”

學姐也不好說什么，嘆了口氣說：“行吧，就點鴛鴦鍋。”

大璐璐上學的時候是校廣播站的金牌播音員。有一次，一位同學的文章在校報上刊登了，于是這位同學找到大璐璐希望周末可以錄下她的這篇文章，周一好在校園內播報。其他播音員都表示可以，只有大璐璐反對：“同學，你這篇文章的確很好，但是下周一已經有確定的播報內容了。我們有自己的工作計劃，所以還請你提前申請，不要打亂我們的日程。”

后來我問她，為什么拒絕那位同學的要求呢，大璐璐說：

“周一那天是哥哥張國榮離開的日子，要出一期特輯，都已經準備好了，如果她是提前通知，我沒理由拒絕的。”

“可是其他播音員都沒意見。”

“不，他們有，他們只是不說。”

這就是我的好朋友大璐璐，永遠是那個“敢于說出心中所想”的人——

“這個任務估計這周完不成，要下周才行。”

“這家店服務太差了，不吃了，我們走。”

“這件事還是你自己去辦比較好，我不能代勞。”

大璐璐就這樣，直言不諱，如此難搞，但我們都愿意和她做朋友。

忍，沒問題；讓，沒問題。但是脾氣再好，并不代表沒有脾氣。

體諒、慷慨、善良這些珍貴的品質當然要有，但是該維護自己的時候，不要讓步更不能手軟。“忍氣吞聲”和“委曲求全”都是爛品格，沒有人會因為你覺得自己顧全大局作出的犧牲而感激涕零，你感動的都是你自己，因為你受的委屈只有自己知道，跟旁人沒什么關系。

別人跟你道歉，你要說的是“我接受你的道歉”，而不是“沒事”“沒關系”，因為你那樣說，他們還真就當真了，以為你真的無所謂。

一個人吃虧的頻率太高，別人就會覺得你吃多少都吃不飽。就算你被折磨得精疲力竭，到了快撐不住的時候，別人也只會以為你是心甘情愿，這怨不得別人。

用委屈自己換來的體面，就是對他人意見、態度的畏懼。

這世界實在很煩，還在堅持著自己的一套處世原則，拼命堅守著自己的底線，用洪荒之力對抗著成人世界無聊又世俗的規則的人，真好。

獨自行走于世，總該有點脾氣

生活中和人吵架，大多都是些瑣碎的事情。

從前因為在父母身邊，許多問題都是父母處理，自己昏昏然覺得生活哪有什么煩惱。一個人在外獨立生活后，很多事情很多細節，都要開始自己張羅時，才發現真是力不從心。

過去我一直認為，凡事都有規則，只要講道理，有契約精神，基本就沒什么問題。可事實上并不是這么回事兒。

我平日里常常提到“得體”兩個字，可是最近的遭遇，讓我發覺，即便你要求自己得體了，可不見得能被得體地對待。

在租房的第二年，我給自己首付了一套房子。挑來選去，最后選擇了一家口碑不錯的大品牌裝修公司，即便他家的價格貴了一點點。認真看完合同，簽字，打款，就開始動工了，誰能想到，第一步運輸水泥沙子的時候就出了問題。

工人將沙子抬到我家樓下后，給我打電話，告知我運輸上樓需要付費。

What？合同里明明寫著這部分沒有額外費用，何況我一個女孩子，怎么扛著沙子上樓呢？“妹妹，這個確實不是我們負責的，人工抬上去需要付錢的。”我驚得一時說不出話來，想了想，給工長打電話說明情況，最后工長做出了一副遷就我是個女孩子，照顧我，讓工人幫我把沙子抬上樓的姿態……

我當時就有種預感，這只是開始，裝修這幾個月我就別想踏實了。

果不其然，沒過兩天，我因為借手推車的事兒又和物業吵了一次。細節太瑣碎不細說了，總之就是該做的記錄我都有認真填寫，該走的流程都走完，電話里好說歹說，就是解決不了。我實在沒辦法，便直接去面對面跟他講清楚，放狠話要向他領導投訴，誰承想，事情就可以解決了。

還有一次我去銀行辦理業務。

那會兒銀行剛剛開始投入使用機器服務，數量還比較有限，大堆人在機器旁排隊。窗口明明有工作人員，卻沒有提出分流辦理業務，整整排了40分鐘，好不容易輪到我，卻因為面部識別不出來而不能進行下一步，工作人員讓我去窗口柜臺辦理。

到了窗口，工作人員簡單劃了下卡，就對我說：“沒什么問題，面部識別有時候不靈敏，你還是去機器那邊排隊吧。”

我回頭一看，機器那邊已經排了更長的隊。

“我過去要重新排隊了，我已經排了太久了，就在這辦理吧。”

“辦不了，你去那邊排隊。”

大概是夏天火氣大吧，我隔著玻璃和里面的工作人員理論起來，“我已經耗費了很多時間排隊，那臺機器有故障，辦理業務的人這么多，有人工柜臺卻不開放，把人折騰來折騰去，現在還要我重新排隊？”

柜員白了我一眼，不說話。

負責人過來說帶我去機器那邊辦理，我拒絕了，我要求在柜臺辦理，然后拿出電話準備撥投訴電話。

唉，那一刻我真覺得自己像個市井小人，在公共場合與人爭吵，還要拿投訴相“威脅”，可是有什么辦法呢，我規規矩矩按流程辦事的時候，卻并不管用。

負責人進去和柜員小聲說了幾句，柜員用極其不爽的態度幫我辦完了業務。

所以想想，那些沒信用不敬業的人會因為你的包容和體諒就學會善待別人嗎？

我想未必吧，反而容易看人下菜碟，找軟柿子捏。

我不是鼓勵大家遇事就去吵架，去做罵街的“潑婦”，只是通過自己身上的經歷去思考，覺得我們可以善良和寬容，但要適度，遇到不合理的對待時，不要默不作聲，默許對方的專橫，要為自己的權益據理力爭。

心不怕苦，它怕委屈

朋友槍槍在一家知名公司的市場部實習。

公司接了幾個大客戶的項目，為了選拔人才，公司破天荒地將幾位重要的客戶分給了實習生。槍槍和另一個女孩一組，合作了一段時間之后，那女孩提出分工，建議性格內向的槍槍多負責數據調研和書面工作，而自己善于溝通，負責跟客戶和老板及時匯報工作。

槍槍立刻答應下來，根據自身特點負責相應的工作，這樣節省了時間，加快了工作效率，有什么不答應的呢？雖然項目推進過程中幾次受阻，但我們都知道，實習生的熱情和努力總是超乎我們想象的，最后她們如期提供了令客戶滿意的方案，槍槍心想：實習期應該可以順利通過了。

項目結束的第二周，領導在部門會議上，高調表揚了那個女孩對此次項目的付出，明確表達了自己對她的認可，并破格提前結束她的實習期，正式進入市場部，第二天就可以辦入職手續。

會議最后，領導用輕飄飄的語氣說：“另外，這次凌槍槍也表現不錯。”然后就沒有然后了。

委屈、不解、疑惑、不公平等小情緒翻滾在槍槍的心里，可她實在不知該如何開口問老板和那位同事。

槍槍說：“所有的數據分析、所有的市場調研都是我做的，熬了多少個夜我都不記得了，黑眼圈現在還沒有消。自己的努力被一筆帶過，已經讓人很心塞了，為什么同樣的情況，別人卻得到了更多？這個世界太壞太不公平了。”

我回復她：“與其這樣在心里別扭死自己，為什么不講出來呢？去領導那里說明情況。”

寫完后，我又一個字一個字地刪除了。因為在打完字的那一刻，我已經想到她會怎樣回復我了。

比如：領導會怎么想，肯定覺得我工作沒有別人努力，卻來邀功吧；當面對質，和同事的關系不就僵了嗎；部門同事會不會覺得我是個很難相處的人，不利于以后工作吧……

果然，在我還沒回復她的時候，她又發來一段：“算了算了，忍忍好了。書里不是說了嗎，是你的誰也搶不走。”

槍槍這樣忍氣吞聲已經不是第一次了，職場如此，面對愛情的她也是如此。

年末聚會上，槍槍認識了劉先生，劉先生很主動地要了她的聯系方式，早晨發“起床了，記得吃早飯”，下班發“注意安全，乖乖回家”，晚上發“小寶貝做個好夢”，言語間透露著“你是我準女友”的親昵和曖昧，兩人見了幾次面，在一場電影結束之后，他牽了她的手。

槍槍像所有動了心的小女孩一樣，為他熨燙衣服，為他洗手煲湯，為他準備禮物，為他制造驚喜。她以為甜甜的戀愛終于輪到了自己，劉先生卻用了所有渣男慣用的套路。

“在干嗎？”

“沒干什么，睡了。”

槍槍登錄游戲，發現劉先生在線。

“周末去看電影吧。”

“最近工作忙，周末想在家休息。”

周六那天的微信運動，劉先生走了33760步。

“我們買一套情侶裝怎么樣？”

“算了吧，太幼稚。”

當晚劉先生發朋友圈，說自己是單身狗一枚。

槍槍鼓起勇氣打電話過去，得到的也不過是冷漠的幾句敷衍：“我在忙，以后再聊吧。”

很明顯這就是現在最流行的“洗衣機式的戀愛了”，先泡著你，纏著你，圍著你轉，如膠似漆地糾纏在一起，再把你榨干，然后就把你甩在一邊，晾起。

她糾結了許久，來找我商量，問我：“我覺得我被備胎了，你說我是不是應該開門見山地問清楚呢？問他到底是怎么想的，問他到底有沒有把我當他女朋友？”

可每次情況都一樣，還沒等我回答，她便否定了自己：

“可是他也沒鄭重其事說過讓我做他女朋友，是不是我自己自作多情了？他拉我手又是什么意思，難道不是默認戀愛關系嗎，還是只是隨便聊聊呢？但是我這樣問他，會不會顯得我想太多呢？”

那么多的疑慮和質問，可直到兩人徹底涼涼，槍槍也沒能問出口。兩個月后，劉先生刪掉了她的微信，而她只能暗戳戳地注冊一個微博小號，時不時地看著他的動態長吁短嘆，感慨渣男套路深。

槍槍也不是完全糊涂的姑娘，從劉先生發朋友圈懶得屏蔽她開始，她就知道他對自己并無真情。可她的怯懦讓自己變得越來越沒有存在感，越來越不被在意。活在自己搭建的擰巴世界里，別人怎么救你呢？

我也曾經是個“脾氣特別好”的人，用“好”形容并不準確，正確來說應該是“?”。

邁出一步前先腦補種種的可能，猜測別人會如何看待我，會不會損害我在別人心目中的形象等等，活得沒勁且，旁人夸我恬淡如水與世無爭，其實我自己卻心知肚明，像一只小白兔似的戰戰兢兢如履薄冰的我，過得一點都不開心。

我從未刻意學習過如何變得強硬，不過是在成長中栽進一個又一個坑之后，才明白人要學會保護自己。這保護有時是默默無聲的，為自己積攢能量，但有時它必須發出怒吼。

別輕易辜負自己，你要勇敢為自己發聲，說“不”。

沒有人愿意耗費精力去做兇巴巴的人，只是很多時候，我們乖巧溫柔得體地去表達訴求，未必可以得到真誠的回應，事情也未必能很快地解決。

這個時候，姿態稍微強硬一點，雖然是無奈之舉，不過往往確實比較能解決問題。我只是不想當你面對生活的堅硬時，過于在意面子和膽怯，從而讓自己委曲求全。

脾氣這東西多不得，一點沒有也是萬萬不可的。

該得體的時候必須得體，該理直氣壯維護自己的時候，半點都不要怯懦。因為心不怕苦難，它怕委屈。

慢慢帖

如果想關懷一個人，其實你什么也不用主動做。只要分出一小時給他，認真去聆聽他，了解他的小情緒，甚至他臉上的微表情。聽他說說心事，或者放縱他為一件微不足道的小事徹徹底底哭一場。一個普通人，得到的扎扎實實的關心太少了。

成年人的“心平氣和”有時候并不是一種真正的寬容，只是以前那些用來解決與他人沖突的精力，現在需要被拿來解決自己內心的矛盾沖突。

降低對他人人生的參與感，是降低失望的最好方式。

你以為你在合群，其實只是在被平庸同化。人和人之間的區別，也許從十年前某個清晨六點就已經開始了。有時間生長為自己的橡樹，便無須踩著別人的影子。

除非遺世獨立，不食煙火，否則不要把一張“我不合群還有點酷”的嘴臉搬上臺面，沒人稀罕只愿意做自己的你。你是要有自己的原則，但更要懂些人情世故。