翅膀沒了，還是天使嗎？

當再次踏入這里的時候，我的心情有些激動，有些失落，有些失望，也有些迷茫，甚至覺得我來這里似乎是莫名奇妙，從商洛衛校畢業1年了，在這1年中，我成長了許多，我知道我所擁有的和失去也許并不重要，重要的是我的夢沒了，那我還是天使嗎？

回想起當初剛來到這里的時候，一個巧合，是我認識了嚴，他是“最可愛的人：我們之間一直很融洽后來有一次，我們之間鬧矛盾，由于他離開了他的所在地，我無法聯系他！那時候學習也不緊張，我便學會了上網來消磨時間！在網絡中我試著尋找他，”嚴“馬克我沒有找到他，每天的日子過的很不開心，那時候，我有一個同桌，她也經常去網吧！有一次我的號上沒人，見她卻聊的火熱，我就問起來，順便加了他，也就是叫”彬“那個時候，比我大7歲！在鎮安供電局上班！我還是未成年，而他則是成年了，我想我和他之間應該不諱有什么，我也不會為他付出什么，可是那個天真的我怎么知道縹緲，虛幻，和殘酷呢？慢慢的和他熟悉起來，因為我發現每次上網的時候他都會在還會主動給我打招呼，剛開始他讓我把他叫哥哥，我說：我有一個哥哥，這個哥哥在我心里是唯一的”就那樣，我發現他好像喜歡我，也許是因小說看多了，也許想尋找一份超越世俗的愛情！那個時候嚴也不在身邊！我覺得找個比我大很多的人，他應該會知道怎么去照顧我保護我！剛開始的時候我并沒有對他付出什么，因為他說，“不管以后怎么樣，只要有我的聲音和消息，他就安心多了！這句話很普通但我卻把它看的好重，我覺得他好脆弱，我不接受他是不是很殘忍，但我沒怎么在乎他，知道有一次他的留言感動了我，留言是這樣的：

莎今晚你電話為啥一直關機，我有話要對你說。

我先要謝謝你，因為我明白了在你心里有我的一席之地，我要說我們是有愿的，你說說我們的認識是多么的巧緣，所有呀我一直沒忘周盟，真希望她一輩子好。她說有個同學聲音特好聽，她使我們認識，其實呀，我還沒見過他即便是在網絡上。我們認識也有兩年了，我覺得：在我心里，你越來越重了、越來越放不下你，雖然我有時不能表現出來這種心情，因為我是男人嘛，可在自己心中你無時不在。

我說過，你在我心中是完美的，是我心里話，我覺得你哪兒都優秀，可能你認為有些是你的缺點可在我看來也是你的優點，我也一樣喜歡，我曾經夢想過你能答應我：我們在一起。可我也知道這是夢想，我有甚么資格，你心中的人一定是非常優秀的，只有這樣才能配的上你。你知道為什么我要你答應我，永遠讓我能聯系上你，哪怕是能聽見你的聲音、得知你的狀況、知道你每天是開心還是憂愁我也知足了，這個要求對你可能不重要，可對我很重要，我也不知道為什么，你的一切對我都重要，我想知道你的所有，你的事情對我來說沒有小事我都覺得事大事。你曾說過：你因我而哭過，我信！因為我何嘗沒有這種經歷，我承認我不堅強，盡管有時裝得似乎對什么事都挺無所謂的，可我的內心有誰能明白。

你說希望我明白你的心，有時我真搞不明白。你一直拒絕我一直我都習慣了，就是你上次要我去你那，我都不感相信我自己的判斷。我知道我失去機會了……

現在的愿望就是：你答應我的：不讓我失去你、能有你的消息、有你的聲音。你可不能說話不算數。

我想你莎

當我看了后，心里很感動我想：他的要求不高，我應該可以滿足他啊！后來我沒有在排斥他，他每次說話我總靜靜的聽，知道07年下年的時候我實習了，煤田他都會問候我，關心我，我好依賴他！在著期間嚴找過我，但我沒見我告訴他我已經有愛人了，我已經找到那個愛我的人了！嚴依然是和氣的語氣和態度訴說著他對我的感情，知道08年的時候，嚴復員要回來了，但我沒見我告訴彬說，；我選擇你，我相信你比他更懂得愛我呵護我！那時候彬說”謝謝你，我一定會珍惜你的！“其實我和彬還沒有見過面，剛好有一次他到柞水去，而我也要回家，所以我們見面了，是08.3.29是我和他的初次見面，我們在柞水的廣場后面的臺階見的，那晚我們轉了一會，他外河的小道上，他拉了我的手，我準備甩開，但他的手是發抖的，我想他可能是由于緊張吧？第二天我們到三道井去，下了雨，我拿了傘去找他，他和我共度一傘把傘傾向了我，自己的右邊淋濕了，我看在眼里記在心里，我覺得他對我真好！當然哪天他擁抱了我，我準備推開的時候卻聽見他的心跳聲，我沒有拒絕，后來在見面，他奪走了我的初吻，那天我生氣了，因為和他之間的一切都是從未發生過的！我包容他因他比我大，只要他沒有惡意，我就不應該責怪他！到4.20號不到一個月，哪天我在商縣，他來看我，到了晚上他讓我去賓館“天地仁和”里面有兩張床！不一會他說他說他要休息了！而我在那玩電腦，看見他睡了，我覺得他很不錯是個好人，可是……半夜的時候我堅持不住可我也睡了，他卻來到我的身邊，不過我們之間沒發生什么！不過從那以后他變了，我感覺布道他的溫柔和體貼了，我想如果他真心愛我是不會因為我沒有滿足他而不理我吧，如果他騙我，那為什么騙了我幾年呢？我找不到一個理由！可是我對他是真心真意的！他在我面前話很少，幾乎是沒有語言，當然他的電話也很難打通了，我不知道為什么？但另我沒向導的是，12.13號他說來看我，我好高薪，我以為他會給我解釋很多，但沒有，不僅如此，他還帶走了我的純潔，萬萬沒想到的是我哭了他沒有安慰我反而在那看電視，我真的傷心死了，所以我走了，我生氣，可是他卻在我后面走了聯一聲再見也沒有，我算什么？我在他心里到底算什么？那幾天一直沒聯系我那是我的第一次！他的電話一直沒人接我想他是故意的，因為我曾經打他電話打不通拿別人電話打他卻接了！為什么？為什么？12.31號也就是08的最后一天，我遇見了一個以前也喜歡彬的的女孩，她告訴我前祭天彬去找過他，好多好多……還有在她面前說我的壞話！我覺得我的心碎了，他沒有陪我的時候，我每天寫日記，寫著我的思念，我的祝福，我的愛，我的害怕，一切的一切，可是在剎那間我發現我所做的一切是多余的，曾經想過：等我們和好了，我把日記松給他，我還為他寫了詩……可如今日記以堆滿了灰塵，而詩也失去了原味，對于愛情，我已不在專一，因為只有在童話中才是最完美的！如今當我再次踏入這里的時候，我知道，彬也在這個地方，我知道他的電話我永遠打不通，也許這次的到來是最后一次，也許只為曾經答應過他要給他我永遠的聲音，那時候我們剛認識他說我的聲音好聽，希望我給他錄音下來，而如今我做到了我所有的承諾，可是他早已離開了我，到現在我也不知道是什么原因？可彬呢？他在哪里？此刻的他好嗎？他應該有新的女朋友了吧？他幸福嗎？可能他早已把我忘記，怎么記得我門的諾言，什么永遠？什么永恒？我不想在尋找，那段錄音我想也是多余的就讓它默默留在心里吧！我的夢破滅了，對于未來對于愛情，對于一切我已沒有那份真誠和勇氣，因為我已沒有眼淚，我為彬付出的是唯一的，可是在他心里永遠不夠，就像他在我面前總是沉默，讓我不知道他在想什么？我知道那個熟悉的號碼在也不會跳起，那個熟悉聲音在也不會聽見，就連我QQ上的餓他也不見了，我不知道為什么？那段我付出最多的趕強在也找不回來了，也許一切都怪我，我的心已經死了，我沒有眼淚了！可是為什么在別人眼里我是天使，為什么陪在我身邊的不是我最愛的人？為什么？如果這是一場游戲，那我也輸的太殘了，我最愛的人：當有一天你成為別人的新郎的時候可曾想過你碩果非我不娶的那個我嗎？你不會！彬！我無法聯系你，但我希望你過的幸福！真心的祝福你！

我那草莓一樣的戀情

那時，我喜歡上了草莓。

紅而不妖的莓肉臥在花狀青葉上，無數個小孔布滿整個莓身，散發著誘人的香甜。

我喜歡打開冰箱滿眼欲紅的感覺，有一種滿足的幸福，然后，用纖長的手指拈起一個，輕輕的咬上一口，淡淡的酸甜便在口中淡化開來，沁人心扉。

四五月的氣候，吃草莓是享受。

可亞卓不喜歡。

淡而無味，妖燒而矯情是亞卓對草莓的評價，但是亞卓卻仍承諾會給我買一輩子的草莓。

只因我喜歡。

我被這小小的幸福孕育著，包圍著，我相信有可亞卓就有了永遠的幸福，有了亞卓就有了一生的歸宿。

每個周日晚，我都會在公寓樓下與分別時附在他耳邊輕語：亞卓，你是我的草莓，隨后在亞卓的微笑的注視下跑進公寓。

每當我趴在窗戶上注視著亞卓開車遠去時，小圣都會用略帶責備的口氣罵我：小莫，又癡了吧？！我喜歡這樣看他遠去，只有此時我才明白他在我心中的份量。

小圣罵我變態，哪有人喜歡分別的啊！小心哪天你們真分手了你不哭的昏天暗地才怪呢。意識到話說錯了，便改口：小莫，你看這夜風徐徐，窗簾不時被風撩起，正是舉頭望明月，色狼思佳人的時期，你這一襲長裙，難道不怕——

我拉上窗簾，笑著追打大喊饒命的小圣。

小圣是我的同學，大學畢業后又成了室友（我們合租公寓），她人長的可愛，談戀愛也來去如風，每每結束了一場戀愛總要拉上我去慶祝一下，還美名其曰：又總結了一套戀愛方案。

我常戲稱她情圣，她不但不反對反而欣然接受，一副“我是情圣我怕誰”的架勢。

我很怕寂寞。亞卓送我個大大的維尼熊。我取名給它——卡卡。小圣說卡卡的兩個圓溜溜的眼睛像極了充滿超強電荷的電球，哪天停電了，就拽下來發個電試試。我說你敢？！小圣跳起來，眨著她那雙大大的眼睛，你看我敢不敢。

那一刻，我忽然覺得小圣的雙眼像極了發電廠。

清晨，陽光透過又厚又軟的窗簾灑到室內來。我穿著小豬麥兜圖案的睡衣抱著卡卡在臥室與客廳之間來回的穿梭。小圣睜著忪惺的雙眼迷迷糊糊的說我是個被寵壞了的孩子。

她哪兒曉得。我和亞卓只有周日才會有空閑約會。以前，他都會在8:00準時開車在樓下等我。我也會在汽車的鳴笛聲中沖下去，抱著亞卓，說草莓早上好。

小圣罵我神經。好不容易有個周末，大清早的不好好休息跑出去約什么會。我說已經不早嘍，太陽都要曬到屁股了。然后笑的天花亂墜，再迅速逃掉。小圣的哈被淹沒在我重重的關門聲里。

她說：“我是情圣我怕誰？！”

可是現在，亞卓去沒有出現。

他一向守時。打他手機，關機。我安慰自己，興許他臨時有事。

“哇哇哇，小莫，冰箱里的草莓再不吃都要變質了，”小圣端出一大盤草莓，“下次別讓亞卓買這么多了，喏，保鮮也沒用。”

我不停的往嘴巴里塞草莓，眼淚嘩嘩的往外流。

周一，小圣下班回來告訴我，她在路上看到一夫妻都七老八十了，買個菜都手牽著手一快去。那叫感情好哇。

周二，小圣說她在公交車上遇到了一個不講理的人，她一急，罵了句：我是情圣我怕誰！姥姥！

周三，小圣說小莫你甭亂想，也許他出差了。

周四，小圣說小莫要不你再打電話給他試試？

周五，小圣打碎了一個杯子，草莓也變了味兒。

周六，我接到了亞卓的電話。

我本想說亞卓你上哪去了？我好想你，你來看我呀。我還想說，亞卓你出差了是不是？你怎么那么粗心啊，手機也不開，害我老打不通。我說亞卓你手機沒電了么？還是忘記交話費了？我甚至想說，草莓，早上好！

可我什么也沒說。一句話也說不出來。掛斷了電話，很迅速。

亞卓說：喂……小莫，我們分手吧。

所以我很干脆。在一起是愛，分手就是不愛，何必強求。

原來，愛情同草莓一樣矯情，都會變質。

小圣勸我，小莫想哭就哭出來吧。我揉著雙眼說太陽刺痛了我的眼睛。小圣說，傻孩子，今天是陰天。

第二天早上，我又樂顛顛的抱著卡卡和小圣一起冒雨去看電影，然后抱著小圣大哭一場，從此拒絕草莓。小圣說這才對，你太虛弱了。

卡卡，我始終狠不下心扔掉。我和卡卡就相亞卓和我一樣，我若扔了卡卡那和亞卓離開我有何區別。

終于再次見到他。與他一起的，是個笑起來如春風拂過的女子。某書刊的美術總監。名為葉細細，人如其名，高個兒，又極度清瘦。初見她時，灰暗的T恤，襯托出皮膚的蒼白，臉頰的骨骼很清晰的凸出，嘴唇很薄，說話時細聲細氣的，白色長裙及至腳裸，波浪般的卷發伏在肩上。衣服的對比讓我想起了她作畫的風格。那雙眼睛，從容的一眼看不透。

葉細細，讓男人忍不住想保護的女子。卻又注定分散的過客。

亞卓說，他們工作上需要合作。第一次，我覺得她是我的威脅。

此時，他們相擁著鉆進車內，留下一路煙塵。小圣碰碰我，小莫，別太在意了！隨即又罵亞卓與那女子破壞了她上街走走的好心情。

我的心里一股腦兒的發怵。為了什么也不清楚。

曾記得一友對我說：不要相信男人的承諾，他們的承諾往往是謊言的開始。

亞卓，那個要給我買一輩子草莓的人也是如此？！

我相信我會很快遺忘，然后從新開始。很多事情都是如此，都經不起時間的沖洗。固執到底，只會另人頹廢。

不久，亞卓來找我和好。我背靠著強，被他緊緊的抓住了胳膊。亞卓用我可以原諒他1萬次的眼神看著我，可我知道我不會。以前成往事，往事是浮塵。

我說：你去過說過市場了嗎？

亞卓一驚，我輕輕的推開他轉身離去。

雪在下。這樣的天氣水果市場買不到草莓。而我的愛情正如這草莓一樣過了季節……

距離有多遠

距離有很多種，如時間的距離、路程的距離、傷痛的距離、心的距離等等。有些距離是可以去衡量的，可有些距離卻是無法衡量和確定的！有些距離可以去縮短，可有些距離卻只會越來越遠！

她和他的相識緣于網絡。五年前的那個夜晚，一個人呆在家的她因駕照考試沒有過關而心情郁悶便打開電腦準備聽歌，剛登上QQ系統上便有他要求加為好友的消息，也不知為何從不加陌生人為友的她想也沒想便摁下了同意，就這樣他們之間便開始了淺淺的交談。他給她的第一印象就象是某個久未見面了的老朋友在和自己開玩笑、拿她取樂，以至于后來她總是套他話，想證實他就是自己的某個朋友。

隨著后來的交往、談話的深入，他們在不知不覺中已深深的被對方所吸引，他們也沒能落俗，和許多網絡故事一樣他們就這樣相戀了！那時候白天對他們來說是漫長的，他們渴望夜幕快快降臨，那時他們就可以不用工作，不用去想其它的事情，可以座在電腦前彼此凝望！用眼睛用心去交流，彼此的一個眼神一個細微的動作對方都能讀懂！有時他們會一起聽歌、一起玩游戲，她最喜歡聽他唱歌，那溫柔的男中音在她聽來就是天籟之音！那時候的他們雖然生活在不同的城市，可他們卻覺得心是那么的貼近，似乎僅僅隔著一個屏幕！

對于相愛的人來說，最渴望的事情應該是真實的相擁，他們每天都在渴望著。經歷了漫長時間的煎熬，終于在教師節的那天他出現在了她的面前！她的心瞬間便被什么東西填滿了，是幸福？是激動？還是什么？她不知道！她不知道如何言語，只是呆呆的望著他！看著他在洗手間洗去臉和手上的塵，然后跟著他進去看他座下，傻呆呆的座在他對面。他看著她的傻樣一樂，那顆暴牙便現在她眼前，還有那絡腮胡子，她笑了。他伸手將她拉到身邊，她聞到了他身上那股男人特有的味道，醉了！他們終于沒有了距離，真實的擁有讓他們感到是那么的甜蜜和幸福！

短暫的擁有過后留下的是綿綿無盡的相思！離開后的每一天對他們來說是那么的漫長，他們無時不在渴望著又一次的相聚。費經心思，她終于有機會單獨一人去W市，在她到達的第二天下午他推掉了工作跑到異地與她相聚。在W市短短的幾天，是她最開心的時光！她可以什么都不需要顧及，什么都不去想，只要好好享受與他在一起的甜蜜快樂。幸福的時光總是短暫的！她要回了，他送她到車站，買好了回程的車票。在車站前面的餐廳里一起午餐，早上分明沒吃過多少東西，可她喉里卻總覺得被什么東西堵著了，什么也吃不下，有一種酸酸的東西在心里，卻竭力的想讓自己表現得很無所謂的樣子！在車站的候車廳，她裝著很開心的樣子搶著和他一樣玩小孩子才玩的那種近處看世界的幼稚游戲！要發車了，他流淚了，她裝作什么也不知道的樣子，頭也不回就這樣走了，他不知道她其實也已淚流滿面，外面堅強的她其實也有著一顆柔弱的心！她走后不久，他也登上和她道路相背的列車回家了！座在回家的車上，她想著此時列車正在將他們之間的距離越拉越遠，突然有一種害怕的感覺，她怕有一天他們之間的心距也會如這列車一般！

人常說醉過方知酒濃，愛過方知情重。她是愛過方知情痛！他們相識在一個錯誤的時節，那時他們都已走入了圍城。愛的后面就是痛，這種痛不僅傷到了他們自己，同時也傷到了他們身邊的人。從W市回來后的日子，她每天都被痛折磨著，身體和心靈上的雙重痛苦讓她不得安寧，有一種似乎要窒息的感覺。于是她離開了這座生活已久的城市來到了G市，想要開始一種新的生活。對未來她是那樣的憧憬，她多久希望他能拋開一切和她一起重頭開始，雖然他從來沒有對她有過任何的承諾，她也從來沒有對他有過任何的要求。她來到G市后的一個月，他來了！早上五點的火車將他帶到她的身邊，不知道是長時間座車的緣故還是放心不下身邊的那個人（后來她知道他來G市時與老婆吵了，老婆要死要活的，他們都不想別人有任何事情），見到她時他是那樣的憔悴！她曾經設想過無數次與他見面后的情景，想過要帶他去看南山寺她為美好愛情許下愿望的那顆苦老的菩提樹！要和他去距G市僅20余公里的B市游泳，那里是我國有名的風景名勝！還想要帶他去她為他找過工作的那家單位，她以為他來了就會為她放棄以前所擁有的，和她一起開始新的生活。可是現實生活不是設想！這次來G市他心里是充滿了對她的思念和牽掛，但同時他也背負著對妻子的愧疚。匆匆的不遠千里只為看她一眼，只為那是特別的日子！晚上七點的火車將他帶走了，看著列車走遠，站臺上已空無一人，她的心里有著滿滿的傷感和失落。她有些希望他如電影里拍攝的那般突然從某個地方走出來，但又有些希望他快點回去回到那個需要他的人身邊去，就這樣矛盾著。呆在站臺邊也不知道過了多久才慢慢走出來，她已清楚的知道了他們之間的距離不是時間和地域，而是那中間兩個人，是他們無法逾越的！

他是一個理智的男人，在家庭事業和愛情中選擇，他會選擇前者。這不是他的錯，這是一個成熟男人正確的選擇。其實從一開始，她就明白這是不會有結局的，太多的牽掛和責任太多的不舍，他們不過是凡夫俗子，不會有例外的！

五年的時間，對于他們來說也不知道是長還是短，有時候會覺得就是轉眼間的事情，一切都是那樣的清晰，歷歷在目，仿佛就在昨天。有時候又會覺得是那么的漫長，似乎是一個世紀以前的事情了。

去他生活的城市，去感受那片土地蘊藏的文化一直是她所想，這種想法在她腦海與日俱增。在決定了要去之前的那個晚上，她久久不能入眠，不知道是激動還是什么？太多的思緒，復雜的心情困惑著她。大約是凌晨一點左右她朦朧睡著，不到三點就醒過來了，三點四十分出發。出發之前，她刻意看好時間，將車上的里程清零，她想知道他們之間地域和時間的距離！

七點她終于來到了這座盼望已久的城市！過紅綠燈時她看到了他以前曾說過的那個轉盤，在路的北邊。前進百米又是一十字路口，她將車停在路邊，看到遠處兩個晨跑的男子跑了過來，她真希望那就是他，因為他以前也有晨跑的習慣。很快就找到他曾說過的那個廢棄了的車站，還有他將要搬的新居，在路的南邊有幾棟紅色的房子，她想就應該是那里吧。這是一個對她來說完全陌生的地方，可是又似乎是那么的熟悉！在離他最近的地方找了一個小店吃了早餐，重重的胡椒味特不合她的口味，但她還是全吃了，她自己都不知道為何，是因為他每天都吃嗎？不知！有些淡淡的酸楚掠過她的心頭，此時他就在距她不過幾百米的地方，可是她的心里只有一個感覺：近在咫尺，遠在天涯！

吃過早餐驅車來到了JS島。這是一個秀美的小島，說它是島其實你身處其中的時候是感覺不出的，只有當你來到另一著名景點登高遠眺的時候你才能感受到。這個秀美的小島上面有著許多關于愛情的傳說，曾經有一檔關于愛情的電視節目就是在此地舉行的。島上有秀麗的自然景觀也有賞心悅目的人文景觀。游玩的時候她的心思卻不知道飄到哪里去了，這里的一切對她來說其實是那樣的熟悉，雖然從未來過，但是她早已在網上和書報上不知道看了多少遍！跟著身邊的人慢慢走，思緒散亂的飄，身邊者看出其走神問為何，她一驚忙說在看好景點拍照呢！走進那個頭頂大大緣字的愛情園，踏上紅地毯來到掛滿同心結的樹下，和老公相擁留下滿是笑容的瞬間。看著照片上那個笑靨如花的女子，他的心又如何是想？

回程的時候她放慢車速又一次仔仔細細的看了一遍這座城市，是要將它放進大腦或是認真看過后就徹底的放下它呢？！離開了！她腳下加速讓車飛奔起來，將這座城市遠遠的丟在了身后！車在不斷的向前奔跑，與家的距離越來越近，她渴望快點到家！家才是她累了停靠的地方，家才是最溫暖的港灣！

七點二十，終于到家了，舒口氣，真的好輕松！他們之間地域的距離不過200公里，可他們之間的心距呢？我想只能是越走越遠了！因為他們都有各自的幸福在等著他們！

情殤

他不挽留，我不回頭，一切都發生的那么自然，結束的那么干脆。然而，現在回想，一切已經淡然。

——題記

白天，我可以很坦然地，微笑著面對生活中的各種人事，可是，在夜晚，躺在床上睡不著時，那一段感情中的各種感覺總是纏繞著自己。或許，此時的心，脫去了理智，面對最深沉的感情時，還是無法忘懷和忘卻。莉說：忘卻一段情，一個人，談何容易。現在才開始慢慢體味到：一個人可以擁有那么多的感情雜味，而不僅僅是單純的喜怒哀樂那么簡單。

記得他告訴過我一句話：陷入感情的女人的眼睛是蒙蔽的，看不見對方的任何缺點。確實，一個人，一旦陷進去了，那她的智商就降為零，任何勸阻和建議，對她，亦毫不起作用。開始，就是一個錯誤。我不該**他們當中。或許，起初，我不知事情真相時錯不在我，可知道事情始末之后，我就該退出。當初的想法其實是簡單而自私的：我光明正大的和他在一起，當普通朋友就好。陪他復習，掛著給他補習的借口；跟他一起在海邊吹風，談些兒時往事；偶爾，在學校的那條小道上散散步，講些開心事。那時的感覺真的很好。那時，他的女友不斷跟他吵鬧，我大概是貪戀那種感覺亦或有些自私了，竟無動于衷且不懂得避嫌。現在回想，才慢慢理解她那時的行為和心情。那時正逢期末復習，我不想惹太多的事情，我想：等放假了，大家分開了，一切回原位，大家各自過各自的生活。

終于等到放假了，我發現自己竟然不是很開心。那天的天氣很沉悶，我一人呆在寢室覺得堵得慌。看了一下午的電影，卻覺得索然無味。第二天，我和蒙乘上了去濟南的火車。在火車上，我收到了他的短信。他告訴我他們已經分手了。我回到；既然這樣，我也不多說什么了，再說就顯得我虛偽了，你自己考慮好就好。一個漫長而又短暫的，我和他每天靠短信聯系著。他的短信很溫暖，讓人覺得很舒服。有一天，他忽然說：看來我們最近發的短信，覺得我們的態度和感情變得太快了，我覺得我們該重新思考我們的關系和發展？我當初對之不以為然，現在才明白：感情，可以在一秒內建立，也可以在一秒內被毀滅的。很多東西，特別是感情，務必考慮好。相信世界上有一見鐘情，可不管是一見鐘情還是日久生情，都務必在時間的考驗下慢慢顯露實質。還有一次，他不斷的告訴我大學生談戀愛的成功率有多么的低。我知道，他在給我打預防針，然而，我現在寧愿相信他是在為他以后未知的行為做預前的解釋。事實上，很多道理我都懂，我認為兩個人在一起時彼此珍惜過得開心，且有共同的希望和夢想，即使后來兩個人因為迫不得已的原因分開了，那么這段感情也是成功的。可是，從一開始，他就不相信有未來。他告訴我：人是會改變的，所以他不敢許下任何諾言。哎，我要的哪里是什么諾言和信守。我想要的，僅僅是那份安全感和自欺欺人的安慰罷了。若兩個人，就告知對方一切時時在變，那么，這段感情就沒有任何安全感和信任可言。我哥警告我：他很危險，你別陷太深了，若你執意要和他在一起，我也斷定你們在一起不會超過半年的。我沒有聽從我哥的勸告。可當事實擺在我面前時，我后悔了，這段感情，讓我對信任產生了懷疑，讓我對愛開始懼怕。

開學了，我和他，順理成章的在一起了。開學第二周，我和他去海灘玩了一個下午。那是我跟他在一起的唯一一次一起出去玩，也是給我印象最深刻的一次。那天，我玩累了在一旁休息，他坐在另一邊。我看見他戴著耳機望著大海發呆，心里有種不安的感覺：他在想她么？畢竟他們在一起那么久了，他們在一起的記憶，在海邊的回憶，是難以忘懷的。相似的景，不同的人，很容易讓人想些什么。從相識到相戀直至最后分手，我和他的生活中，始終有她的存在。我和他生活的交集中，她的影子始終纏繞著我們。轉了一個圈，我又回到了原點，我僅僅是他生命中的一個不起眼的過客，是他們感情的一個不善的闖入者。

以后在一起的日子是很平淡的。我的生活中，多了一份對他人的掛念，多了一絲對他人的情思。在一起的時，無論難過也好，不滿意也好，我都不愿過多的表現，我不想告訴他，怕他不開心。常常一個人在寢室里生悶氣。莉警告我不要太好脾氣了，那樣，容易寵壞人的。我不聽。起初，他在我面前總是是不是的提起她，時不時的告訴我我該學她這個或是那個優點。我氣不過：我干嘛要學人家啊？你覺得她好，直接找她好了。以后，他收斂了很多。可是，有一次，我們討論他穿哪種顏色的衣服好看時，我說他穿白色衣服好看，他點點頭說：xx也是這么說的。他的潛意識里總有她！他否認他還喜歡他，可是，他的心騙不了他。他的p4上貼有她的照片，直到他的哥們告訴他該撕掉的時候，他才揭了。或許他覺得那并不代表什么，可是，他不知道那代表的意思。我總說我對自己太不夠自信了，豈知一個女人的不自信不是因為對手的強大，而是對自己身旁的男人太沒把握了，心里沒底，自然心慌。還記得有一次和朋友們出去吃飯，我喝醉了，我抱著他說：你會回到她的身邊么？他沒回答，只是叫我別想太多了。那天，我一回寢室就躲到衛生間里哭了很久。我總感覺不踏實，不知道為什么，或許真的是我想太多了。后來，他告訴我說：他肯定不會回到她的身邊，但是，以后的事誰也料不到，難不保有其他的女孩走進他的生活。我有點心酸，但還是用話岔開了。或許，我們的結局，在很早就可以預見了，只是當局者有些迷糊罷了。

有一次，我和他吃早餐時碰見了她。他說：我看見她寢室的同學了，她肯定跟她們一起吃飯。看著他四處張望找她，我的心里真不是滋味。當她從他面前走過，他們互相問好微笑時，我裝作沒看見。其實，并不是我小氣，只是看見他們的那種笑容，我會覺得新被針刺了一樣。也直到后來，我才明白那笑的含義。我覺得自己是一個傻子！

還有一次，跟他在路上迎面碰見了她。他把頭扭向了一旁，我當時還覺得高興。后來上網看見一篇文章，才明白那扭頭的含義。每次去他的校內頁面，總會看見她的頭像，我對室友說：太奇怪了，怎么會這樣啊？可惜，當初僅僅是覺得奇怪罷了，卻沒有深想。在期中以后，我跟他，有時候，會一整天一整天的不聯系，偶爾，他會在睡前打個電話。我越來越覺得我和他疏遠了。有時跟他在一起，竟不知該談些什么。我覺得自己對他的事情，知道的少之又少。常常，很多事，他不是說我也不問，或許，給他的自由有些過火的吧。我常常跟我的同學開玩笑：我給他的空間，足夠讓他再找一個女朋友了，只要他能做到不讓我碰見。沒想到，玩笑竟成事實，無奈。那時，我只是心慌，經常躺在床上思慮問題所在。現在我才真真正的明白了，明白了自己不安的原由。我跟他的裂痕，在十一月中旬就已經在開始慢慢的擴大了。現在翻起以前的日記，也就覺得分手是必然的了，即使沒有她，我跟他也不可能持久的。后來我的一個朋友告訴我：他在跟我一起時還跟其他的女孩發曖昧的短信。當時，我真的很難過，可是，后來也就想開了：他的習慣就是那樣，他的短信，幾乎沒有不曖昧的。想開了也就好，只是當時沒有想到我跟他，會比預期的提早那么多結束。

期末最后一個月，我一個人上自習，瘋狂地學習。有時覺得一個人生活也挺好的，簡單平淡。直至離校的前一天，我打電話給他：我們的感情，該好好整理了。我說：我覺得我們的感情好飄渺，覺得好虛，仿佛隨時會斷裂一樣。或許，以后畢業了，各奔南北，就一輩子也見不著面了。或許，在某個午后，會想起你吧。他說：那就祝你以后找個好工作，好歸宿。那一刻，我淚如泉涌，我跟他沒有未來！不愿擁有，也從不打算。沒有希望的愛情是死的，我跟他，或許，已是盡頭。

那天晚上，我找他。我出寢室時對那群姐妹開玩笑：最后一次去見他哈。當我走出公寓時，忽然有種真的是見他最后一次的感覺，我有些害怕了。后來自己安慰自己庸人多思了。迎著雪，來到他的公寓門口。兩個人，沉默了一會，無言。后來，當他說出那句話，問我介不介意的的時候，我一時懵了，腦袋一片空白，隨即眼淚嘩的流了下來：我跟他，真的完了。哭到全身無力，我轉身就想走。他拉住我，對我說：我還是那么的喜歡你，再給我一次機會好么？我沒有回答。我哭著抱住他，第一次也是最后一次吻他。哭了一個半小時后，他送我回寢室。路上，風還是那么大，雪還在一片片的下著，他幫我整整帽子，我微微的笑了，可是，是那么慘白的笑容。回到寢室后，臉色慘白，快倒下了。慧和蒙抱住我：怎么了？想哭就哭吧。感覺自己快憋氣了，眼淚似乎已經流干，我一人癡坐在椅子上。那天晚上，我哭著睡著，又哭著醒來。半夜，眼睛直愣著看著天花板，腦袋疼得厲害。我問他：你覺得我們還能回到過去么？他答：能！我苦笑：我們之間已經已經橫越了一條溝。還記得我跟他剛在一起的時候，我就告訴他當他有其她喜歡的人時，只要告知我一聲，我會很自覺地退出，若他還不想分手，就別告訴我真相。當我知道事實時，我發現自己是接受不了的。即使日后勉強在一起，我對他，也不可能再像以前那樣自然了。

第二天離開，他來送我。夜色下，車子開走的那一刻，我看見他站在冰冷的大街上，心里一陣抽痛。或許，這是我們最后一次送別，下次再見，或許已是陌生人。

在火車上，我臉上始終掛著勉強的笑，心里裝著是淚水。回到福建，看見昔日的朋友，看見他們一個個幸福得拉著另一只手，我的笑里一半是為朋友高興，一半卻藏滿了自己的心酸。女友跟我說了好多她和她男朋友在一起的開心事，我為她的高興，為自己的哀傷而哀傷。那一天，我打了電話給他，很想罵他，可是，一句“你混蛋’以后，我就啞口了，一聽見他的聲音，我就淚流滿面……

我不知道自己是怎樣熬過那段時間的。原先不想分手，還幻想著在一起。可是，發短信，卻已覺別扭，極力想找回以前的感覺，可一切越來越生疏。我不知道若再跟他在一起，我會不會完全釋懷。一閉眼，往事紛擾，可是，還有一個身影，讓我悲讓我淚流滿面。或許，在一起，是對他的不負責，我不可能再一如既往的信任他，再全心全意得對待他，被釘子釘過的木板，始終要留下痕跡的。不愿帶著心結繼續，不想再傷心第二次，只好分手。我選擇原諒他，我選擇分手，這是最好的選擇。我曾經說過，若我的男朋友背叛我，肯定是自己還有不夠好的地方，他有權利去追求更優秀的。我理解，我原諒。

開學初，我不顧大家的反對，鼓足勇氣約他見了一次。我哥說：第一次那么用心的對一個人，肯定會舍不得的。我向我哥保證：這是我最后一次約他了，以后不會了。從此，彼此就過著各不相干的生活，我們的生活，永遠不會再有交點。彼此，只是彼此的一個匆匆過客，彼此生命中的風景。我不是那個可以讓他安定下來的女孩。那天晚上，我們聊了些不相干的話題，就分開了。回寢室的路好短，在公寓門口，他說：以后有事要幫忙，盡管找我。我“恩”了一聲，沒有回頭。我知道，這是最后一次談話了。從此，各自的天涯，各自的海角。

再見他，要么裝作沒看見，要么扭頭，彼此盡量不碰面。慧說：一切就當是意外好了。我笑笑：一切終歸會留下影響的。我很相信時間的魔力，或許哪一天，我們就彼此忘得干凈，而那段往事，只是一個生活的小插曲罷了。

后記：

沒有希望的愛情不能稱之為愛情。我跟他，注定是悲傷的結局的。

剛分手時，還想著迅速進入下一場戀愛，以減輕面前的傷痛。后來，冷靜了。一杯牛奶，餿了，倒了，若未洗干凈，就倒入新鮮牛奶，鮮牛奶也會很快變壞的。在沒有有放下就感情之前，在還未碰見真正合適的人之前，單身，挺好！

分分和和，終究得為每段故事畫個圈，一切又回原點。