秋末初冬，你的轉彎讓幸福杳然……

所有的悲傷，總會留下一絲歡樂的線索。

所有的遺憾，總會留下一處完美的角落。

我在冰封的深海，找尋希望的缺口。卻在午夜驚醒時，驀然瞥見絕美的月光。

[幸福是一條線，交點是幸福，終點是永遠！]

回想起那些與幸福有關的日子，總是那么容易就印入心底，眼前的一幕幕如同黑白電影上映，臺下卻只有我一個人……

面對那些曾經的幸福與悲傷，是否學會釋然……

靜靜的坐在電腦前，思緒慢慢飄來……

依稀記得重慶的三月天氣時冷時熱，風無休止的吹，沒有停息，沒有倦怠，也沒有些許留念……當風吹過臉頰的轉瞬間，心頭忽然有一種暮名的溫暖和舒適……

我們相遇了，在火車站臺外我們有了第一次的邂逅，風的夜幕中，只便一眼，你已是我許下的終生，這剎那的遇見我將它歸結于美麗的開始，我從此成為最閃耀的公主，而你就是我的王子，我為你旋轉我最華麗的舞步……

那時候我知道很喜歡很喜歡你，喜歡你深遂的眼睛，喜歡你明朗的背影，喜歡你的一切一切！對你我樂不彼此的想念，樂不彼此的付出，你成了我唯一的王子，而我知道我不會是你一個人的公主……

只是我會將我們在一起的美好時光永遠塵封在我的腦海里……

那年三月，我們相識、相知、相戀，穿越時光的隧道讓們兩條平行線相交，從此，成為一條想念，交點是幸福，終點是永遠……

半米之遙，你的轉彎讓幸福杳然……

是誰的季節調了容顏，淚灑別離灣亦要強顏裝歡

是誰的守候淡了歲月，手揮昔船卻是有言難纏

離開愛你的那道灣，任淚流滿面然后倔強地抬起頭向天空對你訴說離別！

回憶就像天上的星星時隱時顯，你總是那么清晰的在我腦海里，為什么想起你總是那么容易，想要暫停卻如此困難，天終于黑了下來，房間很安靜，安靜的仿佛可以聽到屏幕上文字呼吸的聲音，我知道安靜的躺在屏幕的文字并沒有像一具尸體一樣，沒有生機，它們仿佛都有一雙空洞的眼睛，緊緊地盯著我在鍵盤上跳動的十指，打出一片憂傷的文字，然后又用自欺欺人文字來包扎我受傷的心情。

那個幸福的三月，憂傷的十月以一個安靜的姿勢離去……

幕然回首，十月，那個早已逝然的故事不時地閃現在腦海，恍惚發生在昨日，我問你是否依然喜歡我，你猶豫了，說只把我當妹妹看待，此時，當我回憶那一幕時，我的心依然痛徹心扉，一下子我全身的力氣仿佛被抽干，無力的攤倒在地上，喉嚨沙啞的疼痛欲裂，想說點什么，最終還是放棄，拼命的咬著嘴唇，努力睜大眼睛，我知道下一秒我會歇斯底里的大哭，但在你轉身離去的那一刻，我還是放肆了自己的眼淚！

我一直站在被你傷害的地方

我一直留在讓我哭泣的遠方

愛一直停在你曾愛我的片段

你曾經對我那么好

現在我還忘不掉

什么天荒地老

不到最后不能知道……

起身，開窗，呼吸！風吹過我的發，撩起那抹最善良的純真……

曾經的幸福變成了現在的痛苦，對方一個360度的轉灣，便把我從天堂跌進地獄，不得不習慣一個人的孤單，過去無論多么甜蜜，也替代不了如今的酸楚，很多時候我希望接受不了的事情從來都沒有發生過，雖然明知道這種想法是那么不切實際，可我還是照常的用來安慰別人的話來自欺欺人，其實，糾結的感情就如同一條看不到的黑胡同，何時才能看到亮光，誰也不知道，我相信，即使你已經走出很遠，遠離了有我的世界，我還是不想放棄……

承諾太易，愛得太難！

時間太淺，愛得太深！

回憶太甜，愛得太苦！

夢想太美，愛得太痛！

[單線軌道的那抹流蘇……]

給我一個不再留戀你的理由，

讓我清醒地，放下所有的愛恨糾葛，

從此，讓我們的距離只有在天涯。

給我一個不會傷心的借口，

模糊的視線，模糊的你，

在淚水滑落之前，讓你消失在我的眼眸。

十一月的天空讓人覺得安靜的有點灰白，沒有準備就這樣進入了初冬，相同的是秋末的氣息卻還在延續，冬天的晚上顯得有點落寞，微風吹過，在落葉里品味那段離別，品味那段傷……

某人給我說過，愛是相互的，一味的給予，一味的接受，最終都會走向末路。我是一味的給予，抑或是你一味的接受，從而導演了這場生死輪回的寂寞。

我想要延續這份愛，雖然是一段很堅難的歷程，雖然一路是遍體鱗傷，卻從不后悔，然而你的腳步卻固執的靜止不動，阻斷了我一生的相思依戀……

一黑夜，一盞月，一房間，一個人，一縷悲傷，一聲寂寞跟隨著手指飛舞，一條回憶的河流，流不盡的心傷與想念。一個人守候一片灰白的天空。

展開飛舞的十指，如荒蕪的枝椏，扣不住快樂，挽留不住幸福，牽不了你的手，無法沒收你的溫柔，無法尋覓遺失的美好！只有你的笑容仿佛早已枯萎在流年的枝椏上，而我的笑容早已生銹，剩下的只是行尸走肉，一顆荒蕪的心繁衍成森林，我已迷失在森林的邊緣……

夜空，那么靜，我狠狠的把一夜落寞拋在身后，一陣急風吹來，悄無身息的蔓延過皮膚，冰涼的像是飲血的刀，輕輕的劃過皮膚，疼痛從神經抹梢一直竄到大腦，痛，錐心的痛！

我貪婪這妖魅般孤寂如野嬰栗的夜色，習慣這時一個坐在電腦前肆意的悲傷……

有時候有時候

我會相信一切有盡頭

相聚離開都有時候

沒有什么會永垂不朽

可是我有時候

寧愿選擇留戀不放手

等到風景都看透

也許你會陪我看細水長流

忘不了

風蕭蕭，雨綿綿，淚水悄悄。兩岸荷花，終不顯水清澈。如此綻放，勉強的掩飾淚河。無盡的思念，反著那泛開的漣漪，層層心痛。石階痕跡，被歲月淡化。我在這里，傷感了誰。

如果我試著去忘記我的過去，只是做了還是得不到我想要的結果。翻看著聊天記錄，并不是我放不下，只是我想清醒自己，清醒的知道我愛過，我傷過。抹去了淚水，抹不掉那些痕跡。手中的戒指，依舊閃亮，并不是我舍不得丟棄，只是這是我們愛過的證據，你要我怎么去忘記。

夜深靜，水多情，而不懂那只是月的倒影。卻明亮自己的心。我嘆息晨曦的光，將幻滅水月。被淚水洗滌過的記憶，還剩什么可以留在心里。又要我怎么去忘記。

很多的時候，要自己去習慣一個人做飯，習慣一個人看電視，習慣一個人上街……每次做飯都會燙到手，然后想起你，想你做的飯，想你穿著廚師裝的樣子；每次電視看到興奮的時候就會不經意間喊出你的名字，然后發現身邊只是一只你最喜歡的熊貓；每次一個人上街總是會自覺地買雙份東西。原來我只是習慣了你在身邊，根本就沒有想過你離我會千里之外。你要我怎么去忘記。

每次夜深人靜的時候，我習慣的打開手機，編輯好短信：寶貝，時候不早了，早就休息。我會想你的。發出去之后，會沉默許久，然后漸漸的抽泣起來，原來這個號碼早就不存在。每次出門的時候，我總是會做好早餐，放在桌子上，然后留下一張紙條：親愛的，我出去了，別太想我，我會早點回來的，記得吃飯，趁熱。可是回到家呢，呵呵，早餐還在，桌子上的那杯咖啡還在……情人的眼淚。忘了吧，你說的簡單，我做的太艱難，就連無所謂，我都裝的這么假。

深秋的林蔭道，一個人走過，看著緩緩飄落的葉，然后獨自感慨。嫣然一笑，他們的結局也一樣。

黃昏路上，聽著哀傷的曲子，讓淚水釋放。天籟的聲音，聽話若北的我。寒冷的風吹進腦袋，生痛。秋月，又讓我想起你，我忘不了你的溫言。你的靠近，化解了我的孤寂。你的離去，勾起了我的傷感。揮之不去的記憶，跟著我的心跳，如此的節奏。呵呵！算了，還是堅強點吧，如你所說，如果不堅強，懦弱給誰看。

忘記說一句，今晚的月色很美，只是我抓不住什么。

仲秋

有時我想，這是我等待的秋天嗎？生命里的雨季，雨季里的秋天。陪著我的沒有成熟的味道，只有連綿的秋雨和——緩緩凋零的楓葉，紅的，凄涼悲愴。

點燃燭火，想溫暖歲末的秋天。等待，雨季的冬天，等待深秋告訴我，什么，叫成熟。

緊閉雙眼，因為痛苦，難過揮散不去，愛，彌漫，無法抵達，卻還要，微笑，說毫不在意。把愛，燒成火紅的落葉，一切，過往溫柔。

左手緊握右手，自己給自己溫暖，習慣了，不去想念。

秋雨夾紅葉，有人說很美，我感覺很累，仿佛疲憊得，已經沒有力氣忘記，這個雨季，雨不大，只是有些眼淚，流下，不知道為你，還是為，我自己。

風雨，夾雜歲末的寒冷，席卷我的身體，冷卻我的血液，也，干脆，凍結我的想念，期望冬天，可以將眼淚，凍結在眼眶里，感覺冰凌的刺痛，也許，會好過一點。

生發季節已經過去，也會學著《皇帝內經》里的，秋冬主收斂。

十七年了，我等待這個雨季，可它并未因我的眼淚而逗留，只剩下，飄零的秋葉，和南飛的北雁。

十七年，我到底是誰？我是我自己，還是，那個一直被別人認作二流的少年。無法忘記各科老師的不屑，他們只會巴結干部的子女，照顧優秀的孩子，然后對一個個期待視而不見，這難道就是人類靈魂的工程師嗎？誠然，我們不夠努力，那么，這就成為他們視而不見的理由嗎？哈！我無所謂了，這樣的人性不會有什么前途可言，只有靠自己。他們也許從未瞧得起我，我也一直是這樣認為的，所以在每超過一個人時，總有一種侮辱了老師的目光的快感。可，這，真的，是一個十七歲少年的心？我真的有這種毅力，去恨整個世界，可我，有時連恨一個人都沒有力氣。也許恨，是一種靠不住的情感，要不然，越王勾踐不會希求臥薪嘗膽去銘記那個字，恨。

十七年，我等待這個秋天，相見，再分離，從草木繁盛到凋零。去告訴一個人一件事，然后花一輩子去，忘記。

陰郁的天，陰郁的聲音很甜，淚掉落在舌尖，很咸，我知道一種情緒在里面，說聲再見，我會因為一個人和十幾年，變得成熟一點……

愛的成份有多少

這座城市，讓我深深感受到屬于我的愛情荒涼。在這座城市讀書，遇到生命中的第一位克星，真真切切的讓我感受到眼淚的價值，是如此的廉價。至此，從來不敢插足這一番禁土，害怕自己淚流成河，可是上天往往喜歡和我開玩笑，偏偏讓我碰到意料之外卻在情理之中的事情。

在我的愛情故事里，出現了太多稀奇古怪的事件，讓我苦思冥想，讓我很崩潰，讓我對愛情很絕望，因為那都不是我想要的愛情，同時也不是我想要擁有的愛，只能逃避，逃避屬于我的世界，那里才是最安全的地方。不想去面對一堆遍地撒網的人，不想去面對感情太泛濫的人，讓我覺得太虛偽了，太假了，假得我都想幫他們修改劇本。

所以在愛情的游樂場，我始終是一個過客，永遠只有看的份，當看著別人聊天的備注寫著“親愛的老婆”或者“寶貝”的時候，朋友對我簡單的“丫頭”都會讓我感動不已，或許是我太缺少愛了，太久沒有擁有很純潔的愛情了，所以簡單的一句話，也能讓我久久的回味。讓我想念一份屬于我自己的愛情。

但是在愛的箋言里面，卻讓我對愛情充滿懷疑，充滿著恐懼，更夾雜著一點一點小小的失落，其實我心理非常清楚誰對我好。雖然很多時候我不善于表達自己的感情，甚至不會在受到你們關愛的時候回報一個感激的眼神和明媚的微笑，但是我深深的知道。

一個人，曾經說這輩子認定了你，你就是永恒，可是卻不能給你想要的幸福，愛的成份有多少；

一個人，曾經說要帶你回家見父母，突然聽說你的手已經被別的男人牽過，馬上中斷聯系，愛的成份有多少；

一個人，突然很真誠的說想你，愛的成份有多少；

一個人，見著你，總想對你動手動腳，愛的成份有多少；

一個人，習慣了每天晚上給你發短信，在你說不適合的時候，第二天就中斷聯系，愛的成份有多少；

其實都是我一個人在走，在遨游，在遐想，在充滿期待……

我知道命運早已經為我安排了道路，或許在我生命中的男人，都是我生命中的插曲，是我生命中捧腹一笑的花絮，讓我已經逐漸冰冷的心更加冰冷，想著他們，我的心都會痛一下，痛痛的。我不懂原來我的愛情是那么的悲哀，悲哀到我都不想去回憶，這些生命中的過客，對于我的生活來說太可笑了，其實我的內心比誰都清楚，只是我不愿意表露，我知道我的愛情會這樣，所以我接受對命運的懲罰，我知道過了就會好的。

在世俗眼里，女人是禍水，漂亮的女人是紅顏禍水，但是我覺得男人才是禍水，更貼切的說是禍根！很多時候沒有男人，女人是天真快樂的，有了男人的參與，一切都變了味道一樣，女人沒有那么純潔了，更沒有原來的那種可愛，多了一層感傷的面紗，著了一生歲月的蹉跎。

沒有男人的話，一個黑暗的永恒過去之后，一個光明的永恒就會來臨，多了男人，女人滯留在無盡的盡頭上，淹沒了視線，不懂什么時候才能把握屬于自己的生活。

在蒼白的日光中，生活總是這樣在消匿中，每一天都是一樣的過，可是每一天心情都是不一樣的，我的歲月在混沌的流逝著，我只能蜷縮在屬于自己的世界里面，看著綽綽人影，想念著屬于我的那一份幸福，也已經心滿意足了。

因為當我遇到困難的時候，能夠幫助我而不求回報的人不多，我心理非常感謝他們，或許是因為你們，才讓我對這個社會充滿著愛心，充滿期盼。

當我人生失意的時候，能夠耐心的安慰我的人不多，不過因為這幾個不多的人愿意為我的壞脾氣買單，讓我慢慢的認清自己，提高改善自己。

我知道在愛情的天枰中，我永遠也不可能擁有愛情的美好。所以在這個物欲橫流的社會，只有好好保護自己才是最基礎的，那是一種很美好的事情，同時也是一種很張狂的放肆。突然之間我已經喜歡上這樣無拘無束的愛情，想愛就愛，不想愛，就不要去惹別人，因為太多意外的事情會發生在我的身上。

生命使然，愛情多舛，情已盡，淚已干，悲已過，苦為甜，盡在無言，得以改之，幸免于情，幸福不能自給，唯有情殤斷腸！

來生我還做你的女人

她和我的朋友有點遠親，按輩分應該叫她姑奶奶。我只見過病重時的她，那還是我上大學的時候，陪朋友去她住院的醫院里。那次她好像得了肝病，臉色黃黃的，眼睛浮腫。雖然病得很重，但是從眼角眉梢，還有厚厚的小嘴唇，仍然能看出年輕時的她，一定是個少見的美人。

聽朋友說，她年輕的時候，在方圓幾十里都是數一數二的。高挑的身材，白白凈凈的皮膚，一頭烏黑的頭發。一雙水靈靈的大眼睛，紅紅的櫻桃小口。她的父母在她很小的時候就雙雙去世，她是在舅舅家長大的。舅舅是給人在紅白喜事時做廚師的，因此她十幾歲時就幫著舅舅打下手，后來自己也能獨立的做活。遼東管工作就叫做活。

她在十八歲時嫁給了本村一個教書的先生，那人是家里的獨子，念過幾天私塾，能寫會算，在當地就算個文化人。郎才女貌，這是個讓鄉親們羨慕不已的婚姻。新婚之夜，新郎剛剛揭開她的紅色蓋頭，就被闖進來的一個人拉到了外面。原來新郎是地下D，已經暴露了身份，國民D的人正往這趕，要抓走他。新郎讓來人先等一會，他進屋來向新娘子說明了原委。姑奶奶是個明白人，立即說那你快跑吧，別在這等著挨抓。她又把自己戴的金銀首飾摘下來，塞到他的手里，說是窮家富路，總能派上點用場。

那個男人用手托起姑奶奶的臉，只見一臉梨花帶雨的嬌羞，美得令人頭昏目眩。他說了一句“你一定要等我，你是我的女人……”就吻住了她的小嘴，眼淚一顆一顆的落在了她的臉上……他們就這樣匆匆分別了，連幾句貼心的話都沒來得及說。

人的父母都有病，見兒子攤上這樣的事，一股火臥床不起。姑奶奶在過門的第二天，就穿上了干活的衣服，去給人家當廚師，她要掙點糧食養活兩位老人。

她白天在外面干活，晚上回來伺候公公婆婆，日子過得很辛苦。在外邊人家給點好吃的，她從來舍不得吃一口，都拿回來給他們吃。這樣的日子過了兩年，男人沒有一點音訊。每天晚上，她都把男人的舊衣服包成一個團，摟在被窩里。因為那衣服上有那個男人的味道，她抱著它，就像和那個男人抱在一起……

第五年時，在一個風雪交加的下午，她從一戶人家出來，在半路上被幾個胡子綁到綹子里……三天后她回來時，腦門上有一大塊傷痕，看樣子是撞的。沒人知道這三天究竟發生了什么，只見她渾身傷痕累累。她的公婆也不敢多問，只是暗暗地觀察她。過了一段時間，她發現自己懷孕了。

自從知道這個消息后，公婆的態度和以前大不一樣。每天盡管吃著她做的飯，喝著她煎的藥，但從不用好眼神看她。他們覺得她太臟了，辱沒了自己家的名聲，更配不上自己的兒子。她跪在地上向兩位老人哭訴，自己沒有辦法，最后是用命來相逼，才能回來。她說本來不想活著，但她不能丟下老人不管，這是自己男人臨走時交代的。還有一個原因讓自己現在不能死，那就是她還沒有做過他的女人。為了這兩個原因，她當豬當狗地活著都行。只求老人不要把她懷孕的事告訴別人。

她每天照樣去給人家當廚師，只是要用寬大的白布條把肚子勒得緊緊的，不讓人家看出來。可是紙里終究包不住火，在要臨產的前兩個月，她還是被人們發現了懷孕之身。她在人們的眼里由原來的一朵鮮花，瞬間變成了一堆臭不可聞的牛糞……

見了面沒人愿意和她打招呼，也沒人再去找她做廚師，她就像魯迅的祝福中的祥林嫂一樣，成了大家眼中的不祥之物，一個十惡不赦的壞女人。

每天晚上她把男人的衣服抱在懷里，流著淚問他“你也會這樣看我嗎？這輩子我只是你的女人……”

在臨產的那天晚上，她的公婆實在忍受不了她在房里的大聲哭喊，因為她生的不是兒子的骨肉，而是別人的孽種。老兩口用兩根繩子在房梁上懸梁自盡……

她在死去活來的痛苦中生下了一個男嬰。她看著孩子那粉白色的小臉，就知道長大后一定是一個非常漂亮的兒子。她掙扎著從炕上爬起來，用一塊紅布把孩子包好，孩子不停地啼哭。她在孩子的小臉上親了又親，然后穿上衣服，抱著孩子跌跌撞撞的朝河邊走去……

她被人救起時，孩子早已沒了蹤影。從此后她在離家不遠的另一個村莊住了下來。她的美色，仍然讓許多人動心。有不少人給她說媒，勸她改嫁，但都被她拒絕了。她心里說，我這輩子只是他一個人的女人，絕不嫁給別人。她就靠著給人家當短工勉強度日，這樣的日子一過就是十七年……

就在解放的前一年，她從別人嘴里知道了她的男人還活著，并且當上了大guan。她喜出望外，急忙請人寫了一封信捎給他，告訴他自己還活著。信捎走后，她天天盼著捎信的人快回來……

捎信的人終于出現在她的眼前，但沒給她帶來她想要的結果。信上說，他已經知道她的情況，對她為自己父母所做的一切表示感謝。但不能原諒她背著自己生了別人的孩子。他勸她改嫁了吧，自己已經妻兒成群，是不會再要她的。

她呆呆的把信捧在手里，淚水一滴一滴的掉在信紙上。這就是自己二十二年守候的結果，這就是自己用青春和生命換來的回報……她想罵他……想恨他……但她忘不了當年那塊喜慶的紅蓋頭，她忘不了那雙曾經撫摸過自己的溫暖的手；她忘不了臨別時那匆匆一吻，更忘不了他出門時那深情的眼神……一夜之間，她滿頭的青絲變成了白發……

從此后她一個人孤獨的生活在鄉下，村里給了她很多幫助。每當夜色降臨時，她還是習慣的和他說說話。她告訴他自己有多想他，自己有多孤獨，自己有多懷念那個新婚之夜……她的眼里已經沒有淚水，淚水早已交給了歲月；她的心已經不再難過，痛苦已經讓她的心沒有了感覺……

聽朋友講，她活到了七十多歲。臨終前，她已經幾天水米不進，說不出話來。但在最后一刻，她用眼睛找著一個人。大家看了半天，終于明白了。人們把那個曾經給她捎信的人找來了。一看見他，她枯干的眼里流出了兩滴渾濁的淚水，布滿皺紋的嘴唇輕輕的蠕動著。那個人趕緊把耳朵貼到上面，只聽見她斷斷續續的說“你一定要告訴他……我這輩子……只是他一個人的女人……如果有來生……我還……做……他的女人……”《經典文章》提醒您：文章摘自《來生我還做你的女人（傷感）》，轉載請注明。

煙花散落

入夜，天開始變的暗淡，烏云的聚攏更增添了幾分陰冷，夜晚即將降臨，原本炫麗的城市變得冷落，只剩墨黑的背影……

我靜靜地走著，看著旁邊一對對來來往往的行人有說又笑的樣子，心狠狠的被刺痛了下，一股液體在眼睛里打轉卻倔強的不肯掉下來，又不爭氣的想起了他，以為自己變得堅強，以為自己不再愛哭，以為自己可以沒感覺……

聚攏的烏云伴隨著雷聲下起了蒙蒙細雨，原本熙熙嚷嚷的的街道開始變得冷清，是在逃避雨么？而我卻愿意浸沒在雨中，讓它洗滌過去的記憶，過去的一切，包括和他曾經的……快樂時光。

雨似乎明白我的意思，雨勢更加的猛烈，打濕了我的秀發，和那原本干凈的衣服。我就站在那里接受雨的沐浴，雨水混合著液體劃過臉頰，留下了一道道痕跡。心臟的疼痛使我不得不蜷縮起來，被涼意覆蓋的身體顫動起來，我努力使自己不占一點地方，這樣就可以保留那僅剩的一點溫暖。

原來驕傲的自己也有今天？我不禁苦笑了起來，原來自己也有一天也會被人傷的體無完膚，收起破碎的心去逃離……眼淚如洪水決堤，一發而不可收拾，強忍也到了限度，“為什么？我做錯了什么？難道最后還是只剩我一個人？”。這就是你所為的執手么？

不喜歡又為什么要來招惹我呢？難道這樣很有意思嗎？

原來越美好的東西真的消失的越快，像煙花一個唯美，最后消失的再也找不到了，地球還在轉。

我慢慢爬起來，心臟的疼痛卻一刻也沒有消失過，頭卻變得有些暈眩，我搖搖頭努力讓自己更清醒些，就這樣淋個痛快吧，原來那些美好是需要代價，代價就是比美好更成倍的痛快，這樣的美好我寧愿不要，寧愿不要他的關心，寧愿不要那一切……

頭變得更加沉重，身體也不聽使喚，搖擺了就下就那樣重重的摔在了地上，是不是自己就要這樣慢慢的死去了？也好，也好……視野慢慢變得模糊，沉重的眼皮終于堅持不住了，一切都恢復了黑暗……

雨還在下著，什么都沒有變化，什么都沒有發生……