永失我愛

四季可以安排得極為黯淡如果太陽愿意

人生可以安排得極為寂寞如果愛情愿意

有人說大學生不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。我不是神，無法超然世外；身為男兒，也不想成為變態，所以我選擇戀愛。

愛情和友情，在同性之間是兩個絕對無法等同的詞匯；而在異性之間卻是難以割舍的感動感激和感情。人，作為靈長類動物的代表，說起來也并不是那么高深莫測。通俗地說，有的時候簡直就是弱智到了不可思議地地步。人，常常會因為感動而產生依戀，常常會因為感激而對某一異性產生好感，常常會因為這種好感有了一種想愛地沖動。男人一旦動起情來，就會成為一頭蠢驢。而我，就曾經心甘情愿的作了一頭蠢驢。

有人說，人的一生中要找到四個人。首先是自己，然后是自己愛的人和愛自己的人，最后一個是與自己共度一生的人。尋找自我或許需要用一生的時間；找共度一生的人還沒到那個時候。有人說，男人一旦踏入社會需要的不再是愛情，而是女人。我雖然對這句話保持懷疑，但卻害怕這種情況的出現。我要尋找自己愛的人和愛自己的人。人心都是肉長的。在人的一生中，總會有一些感動，會有一些讓人無法割舍難以忘懷的情感。而這些情感在一生中并不是常常能遇到的。如果你浪費了，那么就一定會得到報應，而這種報應只有你自己心里明白。我尋找愛情，卻無意中錯過一些愛我的人或者說曾經愛我的人，而我最痛苦的則是錯過一個我愛的人。上天給我的報應就是一生的煎熬。

錯過金是我大學四年最大的遺憾，當然除去混過四年青春年華的寶貴光陰。

金在我眼中是完美的。雖然我知道這世上沒有完美的人。但沒辦法，情人眼中出西施嘛。她年輕漂亮，活潑開朗；最讓我欣慰地是來自上海地她從不對來自外省山區的我說讓我費解的滬語，也從不笑話我聽不懂上海話，讓我感到一種由衷的親切。她那么優秀，優秀得讓我有些自慚形穢的‘仰視’她。但她給我的感動已在我心中撥下了愛的種子，只是沒有遇到合適的‘土壤和氣候’，而被我苦苦壓抑著。

我沒有抓住這份感情是我最大的錯誤。我們慢慢交往，誰也沒有捅破那層窗戶紙。跟她最快樂的是一起在街邊吃烤紅薯（善良的她總說她最喜歡吃烤紅薯，而不是巧克力什么的）；最浪漫的事情是千禧年元旦一起熬通宵在海邊等待日出。她跑800米，我陪她跑完全程；我跑1000米，她在場邊為我加油；她參加朗誦比賽，我為她指導；我參加籃球比賽，她在場下為我鼓勁。最懷念的是在毛毛細雨中，不撐傘一起漫步。這些一起度過的點點滴滴，這些打上了她烙印的同甘共苦，在我記憶的最深處無法忘記。

快樂總是短暫，留下的是無盡的悲傷。你不能指望一個女孩子會為你一生守候，更何況她對我沒有任何承諾。那三個字對于一個女孩子的意義，可能比我想象的還要大得多。就在我仍然在遲疑是否對她訴說的時候，這份感情漸漸離我遠去了。畢業臨近，各有各的事情要忙。她不再住在學校，我慢慢失去了她的消息。在大學的最后一個寒假，在離開上海的前一個夜里，我決定對她說那三個字，可是我用盡所有的辦法都無法找到的她。給她發了封mail，把我想說的話都說了。發完已經是凌晨三點，我毫無睡意。來到她們宿舍樓下，望著黑洞洞的窗戶，我心里默默的說：金，我愛你。

過完年回到上海，我收到了她的回復。她說：“人生在不同的階段會遇到不同的人，發生不同的故事；至于你我，還是朋友，但對我來說，最知心的人是我的BF。希望你能明白?！?

我怎么會不明白你的心意。除了對你的愛，我一無長物。然而，我可以將每粒種子都掘起，將每條河流都切斷，讓心里的荒蕪延伸到無限遠。金，是的，我愛你。正因為我愛你，所以當你選擇離去時，我不會要你留下。你時幸福的，我是快樂的。

可能有一天，我能將你忘記。然而，這不是隨便傳說的故事，也不是明天才要上演的戲劇，我無法找出原稿然后將你一筆抹去。

婚姻的第一堂課

這個離婚男人告訴我：不管男女誰提離婚，家沒經營成功，一定是男人的錯！因為好丈夫才可以塑造出完美妻子！

30歲一過，我開始頻繁相親?？刹皇菍Ψ较游夷挲g大，就是毫無結婚的誠意。我忽然有種“江河日下”的悲壯。女友曉曼趁機舉薦了個離婚男人。

相親在曉曼家。他叫馮煒，大我8歲。一見面，就送我一個化妝包，精致、小巧、不張揚，很有品位。馮煒有種天然的親和力，他不說話先笑，說話時，會流露些許孩子氣，比如抿嘴唇、歪頭。隨著他表情的律動，我也放松了緊板的腰肢，到后來，居然學著曉曼的樣兒，甩掉拖鞋，盤腿坐在沙發中。

我們仨開懷暢聊，很快便熟悉了。聊到傍晚，馮煒開了句玩笑，我和曉曼居然興奮得拿軟墊“砸”他，他抱頭躲避，寬厚而調皮。歡笑一浪蓋過一浪時，我傻傻地琢磨，這是在相親嗎？怎么跟好友聚會似的。

吃完晚飯，我和馮煒起身告辭。曉曼提醒他：“把楠楠送回家啊?！瘪T煒望了我一眼，一語雙關：“我會給她安全感的?！?

因為喝了些紅酒，夜風習習中，我有些興奮，對馮煒直言：“你跟生人有種‘自來熟’，性格真好?！瘪T煒解釋，他原來可不是這樣子，孤傲、唯我獨尊，不僅在單位人際關系緊張，跟前妻也整天較勁兒。

他一提前妻，我倒想起今天是來和他相親的，人頓時拘謹起來。馮煒倒很自然地談起第一次婚姻，我問：“誰的過錯？”馮煒大方地說：“我那時是個愣頭青，不懂疼人，對朋友比對老婆親?！彼嬖V我，不管男女誰提離婚，家沒經營成功，一定是男人的錯！

我聽了真的好感動。朋友中也有離婚的男人，他們總是聲討前妻的過錯。有個男人自己尋花問柳，妻子一怒之下如法炮制，也出軌了。離婚時，男人居然痛斥妻子不忠，要求分得全部財產。拿那人跟馮煒比，真有天壤之別啊。

相戀后，我與馮煒偶爾一起吃飯，大部分時間“電話聊天”。

那天，我的電腦頻繁死機，曉曼說可能染病毒了，叫我喊馮煒過來殺毒。他是學機械的，和電腦風馬牛不相及，“小姐，你想搓和我倆，也別拿我的電腦開涮啊?！睍月χ骸榜T煒渾身掛滿奇跡，你等著瞧好吧?！?

馮煒第一次來我家，除了背一書包軟盤外，還帶來一款“視保屏”?！安毁F，50元?！彼\懇地說，“你用電腦時間長，需要保護眼睛。”得體的禮物、得體的關愛，他做的一切，都讓我感覺舒服。

經過殺毒，電腦還是死機，馮煒只得開機查看，是顯卡的電扇罷工了。他三下五除二解決了問題，又命令我：“去，找塊半濕的抹布來?！蹦ú颊襾?，馮煒擦拭起機器來。我干脆拉把椅子坐下觀看，馮煒很細致，探到機器的每個角落，他慢條斯理地說：“這機器啊，也像女人的臉，要愛惜和保護?！彼氖种感揲L，靈巧而細白。一塊抹布就那樣被他揉來展去的，塵土被揩凈的同時，我的心也被弄亮堂了。

看得出，這是一個細致入微的男人。我忽然很感動，甚至想伸手攬住他的腰……

后來，我們對坐聊天。2小時中，馮煒的手就一直攥著那塊抹布。我沒提醒他放下，就那么壞壞地偷偷欣賞著一個男人的居家姿態。那感覺很溫馨，無法釋懷。

晚上，為了答謝馮煒，我請他出去吃飯。他調侃我：“你大款??？！還是買菜在家做吧?！蔽一帕?，我做家務很笨的，不想暴露。馮煒很機靈，說：“平時我自己做飯沒人分享，今天我來主廚，在你面前賣弄一下?！?

馮煒做菜色香味俱全。剛上第一道菜，我便像貓兒偷腥兒似的，拈了一塊放嘴里，好香！正陶醉時，馮煒倏地從廚房沖進飯廳：“喂，大小姐，有福共享好嗎？”看著這個大男人，穿著圍裙舉著炒勺，亦嗔亦寵的表情，我心底漫上一股熱流，感覺自己孤寂、冷傲的心，正被“家”的溫情融化……

那天，我們喝了少許紅酒，聊了很多。怪怪的，跟馮煒在一起，我就是不肯設防，把自己感情上的陳芝麻爛谷子，全抖落出來。他靜靜地聽，時不時微笑。當時，屋內幽光迷離，我心里盤算開了：嗯，他是個好的技師，也是個好的廚師，更是個好的聽眾。該是為我量身訂做的吧。我決定接受馮煒。

和馮煒正式確立戀愛關系后，我進一步發現了他的可愛。比如我對做菜一竅不通，明明把菜炒糊了，他卻調侃說：“好吃好吃，只要是我老婆炒的菜，苦瓜也能吃出魚香肉絲的味兒。”我被他的善解人意感動得一塌糊涂，加緊修煉，不久，廚藝大有長進。另外，他很有主見，卻能婉轉地說服我跟從他。比如裝修房子，我倆在風格上不統一，他就說：“哇，你的設計真高明，也許我的設計更有個性。”結果，房子裝修完，就是按他的設計來的。

戀愛談了半年，一帆風順。我和馮煒就像兩只凸凹有致的球，雖是獨立個體，卻能咬合著一起轉動。我曾經問他：“你這樣的新好男人，怎會對我如此滿意？”馮煒說我純情、爽直，新好女人的品行基本具備，至于不愿做家務或使點小性的毛病嘛，他會用丈夫的溫柔來擺平，“好丈夫可以塑造出完美妻子！”

就是因了這句話，我決定嫁給馮煒。從小，我就依賴父親似的男人，既能駕馭我又寵愛我。馮煒的存在，讓我的生活有了新鮮的色塊。

聽說我要嫁給他，馮煒很得意，這讓我頗為警惕，故意將他一軍：“在嫁給你之前，我想見見你的前妻?！?

馮煒皺皺眉，但還是大度地為我引見他的前妻王倩。我驚訝地發現，從皮膚到舉止，王倩跟我如出一轍。沒想到，馮煒愛來愛去，愛的還是同一類型。王倩已經再婚，過得很幸福。她對我實話實說：“他過去脾氣粗暴，動輒發火?！蔽逸p語，他現在可溫柔了，總是檢討自己；“過去他是‘甩手掌柜’，認為女人做家務天經地義?！蔽艺f，他現在可勤快了，并調教有方，讓我也愛上了枯燥的家務勞動?！斑^去我來例假還要給他洗襪子，擦地板。”我說，現在他知冷知熱，說再不能讓我成為第二個王倩跑掉了，他說孤家寡人的滋味真難受，絕不再吃二遍苦、受二茬罪……

我倆都感嘆，婚姻是所好學校，現在的馮煒，已是個優秀畢業生了，可以在婚姻的戰場上運籌帷幄、決勝千里了。說著說著，王倩的眼圈就紅了，我倆共同為一個男人唏噓感嘆……

回來后，馮煒緊張地問我，王倩說了他什么壞話，我認真地說：“如果當年的你，是現在這個樣子，她是會死心塌地跟你過一輩子的?！?

從此，我和馮煒過上了幸福的生活，不久還會添個小寶寶。他寵我毫無條件，我嗔怪他：“你這樣會助長我的依賴性呀。”他固執地說，他在“婚?！睂W到的第一課就是：男人要寵愛女人。女人只有受寵了，才會加倍回報男人，為他生兒育女、伺候公婆、輔佐男人的事業……哇，原來他寵我，是有目的的。

十一年前我認識你

老公：

點起一根煙，坐在電腦前，不知道該和你說些什么。

十一年前我認識你，那時候我還是個只懂得浪漫的小女孩。認識你在師范大學的歌廳里，你不是最惹眼最帥氣的男孩，我也不是最出色最漂亮的女子。記得那天你喝了很多酒，走到我跟前說請我唱歌，我本能的拒絕了你，然后你強拉著我的手走到外面，把我推到墻角，對我說了我今生今世都忘記不掉的那句話“我有預感，你是我媳婦兒，你會是的。我從現在開始追求你。給我機會?！蹦菚r候我笑了，笑你的鹵莽，我姓什么叫什么你都還不知道呢，也怕了，怕你再有什么過分的舉動，我無力反還。后來你放開了我。我只當你是喝多了說的酒話，回去和同學說“遇到個酒鬼，我們回去吧，晚了。”

再去唱歌，再遇到你。你說“等了你好多天了在這里，感覺你會來。我直覺很靈的?！蔽铱戳四阋谎壅f“大哥，不好意思，我不認識你，別這么無聊?！蹦阕叩窖莞枧_，拿起麥克對大家說“我唱一首《我只在乎你》送給我心儀的女孩。盡管現在她還不認識我，但是我相信我能打動她。”好多人鼓掌，你唱。我聽。

那年我十七，上課的時候書桌上總是放著你早上悄悄送來的一支玫瑰，我扔掉。你送了207天，我扔了207支。放學的時候你總是開著你的白色桑塔娜無聲的跟在我坐的公車后面，不管后面的汽車怎樣鳴笛你都緩緩的跟著。第208天，我沒扔掉你的花。坐上了你的車。

又去唱歌，這次是和你一起，我感動于你的執著，一個大我五歲的男子的執著。你拉著我的手，再次對我唱起熟悉的《我只在乎你》。那年我二十，穿上了嫁衣，走進了你給我的家。我覺得我是最幸福的女子。本來么，女人，有個溫暖的家，有個疼愛自己的男人，不就是幸福的了么。

是的，我是幸福的，闌尾炎手術的時候你聽人說肚子上開口傷元氣，開著車跑到60公里以外的農村偷人家養的雞回來給我燉湯補身體。懷孕的時候你再忙每天深夜回來也要走到我床前悄悄的看看熟睡的我。生孩子的時候你對大夫說“咱不生了，看把我媳婦兒折磨的。不生了，不生了！”坐月子的時候你再累也要給我講講外面的事情，怕我呆在家里悶。每次我發燒生病的時候你會放下所有的事情照顧我，我怕苦，不吃藥，你把藥片弄碎在里面放白糖，你整夜整夜的不睡覺，拿著體溫計左一次右一次的放在我的腋下。我怕打雷，每次下雨的時候你都緊緊的抱著我的頭。我感謝蒼天，給了我一個如此疼我愛我照顧我的男人，我感謝你，感謝你的細心，感謝你的體貼，感謝你的溫柔。

日子在你的體貼你的溫柔中溶化。我從當年那個不諳世事的小姑娘變成了一個風韻成熟的女人。你的白色桑塔娜變成奧迪A6, A6又變成BMW。我們的房子從70平變成100平從100平變成考究的復式住宅。

記不清你從什么時候開始晚歸了，記不清有多少個打雷的夜晚是我自己摟著棉被睡的了，記不清多少次我感冒發燒想喝水卻沒人拿給我，更記不清你電話里有多少個言語曖昧的信息了。我開始懷疑，懷疑我當初的選擇是不是對的，懷疑我現在的感覺是不是真實的。

你開始動手打我了，只因為你的晚歸，我電話里問了一句“你跟什么人在一起，在哪里？”你說我多事，開車回來，對著我的額頭揮手一拳，打的我眼冒金花。我哭了。傷心，我說，離婚吧。你跪在地上乞求我的原諒，說保證沒有下回。我看著你期待的眼神，想著你種種的好，轉身做了你最愛吃的荷包蛋。一切歸于平靜。

你仍舊晚歸，電話里仍然有未來得及刪除的信息，襯衫上仍然常常能找到不是我的帶著顏色的長發。我漠然了，我開始上網，聊天，玩著游戲，把我所有的心思，我的淚我的笑傾注在某個網站的論壇上。

你又打我了，這次是我的錯。因為我網戀了。可是你知道么？你有多久沒回過家了，你有多久沒問過我，問過孩子了，你有多久沒上過我的床了？十一個月，整整十一個月把我自己扔在家里，不聞不問。偶爾回來只是為了拿一些你需要的文件，扔下一點錢轉身就走。你管過我問過我么？我每天除了對著冰冷的電腦，手指不停的在鍵盤上敲擊著我的寂寞，我還能怎么樣？我在虛擬的世界里找到了虛擬的愛。我居然連那個男人的樣子都不知道。從醫院出來，我仍然做了你最愛吃的荷包蛋。

依舊上網，依舊深夜坐在電腦前愣愣的出神。我在等我晚歸的男人。

抬手摸摸額頭上的又一個突起的包，照照鏡子看看我自己。仍然紅腫的臉，眼睛上面的一片青紫，是你昨天的杰作。我自己居然不知道為什么。好象已經成了習慣，你每每不開心的時候我臉上總要留一些痕跡。

我突然覺得自己很累，也很傻，這些年我放棄了很多機會，只為了當初深愛我的你。我每天可以做的事情就是等，等你回家，等你野夠了回來能靠在我身上說聲“媳婦兒，我累了，我想回家?！笨墒俏也恢牢疫€要等多久。十一年前那個少不更事的小女孩兒已經是你我一個遙遠的夢了。如今有更多風情萬種的女子令你流連在她們懷里。

今天是我們結婚七年紀念日，我買了我曾經扔掉過207支的紅紅的玫瑰放在桌子上，旁邊還放了你愛吃的荷包蛋。也許等你回來的時候花已經枯萎，蛋已經變質了。

我看不到了。看不到你的表情，現在也想象不出來。鑰匙和存折還有我簽過字的離婚協議放在床頭柜第一個抽屜里。我帶走的是你曾經的愛，我曾經的眷戀。

老公，我累了。真的很累。希望下一個女子會做出永遠不會變質的荷包蛋。

一輩子的孤單

被老頭子罵的時候只剩下微笑，弄的一向苛刻的老頭子也沒了脾氣，隨便說了幾句無關痛癢的話就揮了揮手，放我回來了。

央央你怎么了？一下子變的那么安安靜靜的，很不習慣??！

我淡淡的笑著，然后搖了搖頭，轉身丟下木木，一個人走開了。

窗外，有花開的聲音。

頂樓的風很大。不過陽光很好，可以躺在地上曬太陽。

心里面沒有疼痛，沒有傷悲，卻有很多很多清澈的凜冽的溫暖。

沒有人會猜到我在這兒。這真讓人開心。

記日記的時候覺得有很多話要說，等寫完了才發現寫了足足8頁紙！準備睡覺的時候西西打來電話，鈴聲響啊響啊，吵得整棟樓都快醒了。

我從冰箱里拿出大罐的果汁，然后甩掉鞋子，鉆進被窩里，掏出手機來快樂的打游戲。那鈴聲終于發覺這是一項毫無意義的工作，放棄了吵鬧，最終歸于平靜。一切，就像什么都沒發生過一樣。

除了我的果汁。它只剩下了一半，被我丟進了垃圾筒。我想它大概是我很久以前買回來的那罐。時間太久遠，忘記扔掉，變得味道奇特。

春天逐漸炎熱，有時會下雨。

早晨去散步，回來的時候，手心里，藏著一只小雞。嫩黃色尖嘴，嫩黃色絨毛，半閉著眼睛恐懼的叫。

這是病雞，養不活的。母親說。

我微笑，把它放進鋪滿羊絨的小紙盒子里面，喂它牛奶。它于是很快安定下來，并逐漸興奮，高昂著頭嘹亮的叫。

我叫它小乖。它卻并不是個乖巧的小東西，有著過于旺盛的生命力，所以總是高亢的吵鬧。夜里，它的聲音透過客廳長長的走廊，清晰的傳到我的耳朵里。于是，苦惱了我很久的失眠又多了一個棘手的理由。

閑下來的時候，喜歡在家里看卡通片。

?？吹氖堑鲜磕岬摹讹L中奇緣》。美麗的印地安女孩兒注定沒有結果的愛情，風里夾雜的永無止境的思念，讓人心疼。

卡通片并不是小孩子的專屬。因為，很多時候，我們真的是非常非常的孤單。就像一個對世界完全絕望了的孩子。

就像小乖。在我離開家的那一個鐘頭里，因為莫名的原因，僵直了身體。

它還太小，吃東西沒有節制，撐死了。母親的聲音遙遠的飄了過來。沒有溫度。如同小乖的身體。

紙盒里，泡軟的小米還沒有吃完。

牛奶也剩下很多。

決定去找一找BJORK的CD。

這個貓樣的冰島的女歌手擁有破碎的如絲緞般令人傷感的聲音。清澈的，遼遠的，讓人沉淪。

但是。她同樣是倔強而任性的孩子，懷著不肯輕易妥協的理想。所幸，她的靈性和野性都足以維系她不羈的成長。盡管傷痕累累。

同樣喜歡的還有恩雅的新紀元音樂。溫暖的，可以忘卻疼痛。這才是真正的發自靈魂深處的聲音，沒有任何的喧囂，只是傾訴。淡淡的傾訴。

凌晨的時候從夢中驚醒。摸黑起來給自己倒了杯水，然后一口氣喝下去，身上的冷汗漸漸褪去。有一點涼。窗外，夜色依然沉靜。黑暗隱匿了太多未知的惶恐和不安，所以，容易產生依賴。

了無睡意。索性去沖涼。一直堅持用冷水，因為想理智的思考。房間空蕩蕩的，突兀的是流水的聲音。安靜。太安靜了，反而讓人覺得寒冷，反而迫切的需要一點點喧囂，哪怕是重重的鼾聲也好。至少能夠產生一種錯覺：我不是一個人，我還沒有孤單。

慢慢的把頭縮進水里，張開眼睛，真是美麗。整個世界都是那么的不真實，仿佛伸手一碰就會消失。沉到水底，坐下，放棄呼吸。因為嚴重的金屬過敏，左手腕上出現星羅棋布的紅疹子。那些小東西就像一個個破碎的愿望，鮮紅得可愛。

氧氣耗盡，變得清醒。開冰箱，倒果汁，放CD。然后閉了眼，什么也不去想。

瞬間空白。

突然，莫名的，決心過簡單的生活。忘記曾經，舍棄堅持。學會微笑，只剩下微笑。不再倔強任性，不再想一輩子只要自己照顧自己。變得乖巧溫順，安心的，對著窗臺上怒放的天堂鳥喝牛奶，然后，消失在所愛的男人的回憶里，駐守在愛自己的人身邊，把心里面殘存的溫情統統耗盡，干涸。最后，悄悄的老去。

一輩子，不孤單。