兩個世界

上古的時候有這樣兩個世界相毗連著，中間有著距離和隔閡。

站在距離和隔閡前，人們仿佛能看到那猙獰的惡鬼的原形，仿佛能看到那世界上最為骯臟惡心的蛆蟲糞便之類的東西，仿佛能聽到最為駭人的驚叫，仿佛能聞到惡臭，仿佛有一種不可名狀的東西將要把你的魂魄“嗖”地一下吸去。太陌生太恐怖了。人們因此從不到那里去。兩個世界就這樣隔絕著。

這是男人的世界和女人的世界。兩個世界都是那至高無上全能的上天所創造，他命令男人和女人：

“各自在你們的世界里好好地過，不互相統屬。”

于是男女兩個世界各自為陣。在男人的世界里，隨著日起日落，云聚云散，就有那自由放達，肆無忌憚的風氣形成。逐漸地呼朋引輩，哥們義氣深重，喝酒喝十碗，一覺睡三天，為朋友兩肋插刀，鬧得渾天黑地。他們有著極大的心胸。他們要上天。他們想入海。他們血氣方剛。他們甚至想顛覆這個世界……也有那仇惡的種子在成長，蠻干而又互相不服，壓制與屈服便是生命的主題，打架則是家常便飯，戰爭因此而發生……不過不知為什么，他們總是懂得適可而止。因此也沒有死多少人。他們總是很長壽。長壽到無聊的程度。

在那女人的世界里，也有她們生的苦與樂。隨著時光的流逝，就那么不好不壞的過著。世界特平穩。生活太安靜。女人們似乎都無所事事。她們習慣于跑到那清澈的河流邊坐著，看那泥里怎樣長出奇妙的荷花的梗；看那梗怎樣在光輝的水面上開花；看那紅色的蝴蝶繞著黃白的花飛舞；看那絢麗的晚霞有如金黃色的夢；棕櫚樹長在光明的空氣中間，小鳥歡唱，有如風撫銀鈴……也有那嫉妒時有漫延，蛾眉緊蹙，互相看不上眼，心里狠狠地咒她怎么還不快快地死掉！也干些罪惡的勾當，人前一套背后一套，甚至偷竊扒拿下毒暗殺漸至無所不為……但也沒起什么大的風浪。她們總是以柔弱安靜為主。生活其實太安逸了。她們都很長壽。長壽得寂寞難耐，長壽得想自殺。

男人和女人都派了代表到上天那里。

“你們想干什么？”

“我們活得太長壽了，無聊得很……”

“我們太長壽了，活得很寂寞……”

男人和女人都一副很委屈的樣子，眼里滿含著淚。

上天有些不忍，嘆息了一回，思索了一番，叫來了月老，命令他：“從此你去看管距離與隔閡，用紅絲牽線搭橋，把兩個世界連起來吧，也許他們會找到幸福的。”

“是。”月老依照上天的命令，進駐距離與隔閡。從此兩個世界之間發生了奇妙的變化。當你站到你的世界的邊緣時，距離與隔閡已不再向從前那樣猙獰與可怕，骯臟，惡心，駭人聽聞了。它變得朦朧而又美麗了。你正驚嘆造化的美輪美奐時。你的面前突然出現一條虹狀的橋。你就知道你可以踏著這橋從此世界步入到彼世界了。

男女終于相合了。月老在那里微笑著。兩個世界仿佛變成了一個世界。

世界上從此多了兩種東西，一日愛，一曰恨。它們不是上天創造的，也不是月老發明的，它們是男人和女人結合時誕生的。愛和恨就像是一把鋒利無比的雙刃劍。它無情地砍削著男人和女人的壽命。

愛恨情仇折磨的男人和女人奄奄一息。最后他們幾乎都要死光了。世界突然之間就要絕滅了。

月老嚇出了一身冷汗。這是他的罪過呀。是他把男人和女人連到一起的。這真是在錯特錯。上天所創造的生命不能就這樣毀在他的手上。他急急忙忙地去找上天匯報。

“怎么，他們竟要互相折磨致死了嗎？”

“是的，生命就要完蛋了。”

“讓他們誕生新生命。反正他們也嫌活得太長了。”

“那新生命還讓他們分開到兩個世界去住吧？”

“起先讓他們分開，然后讓他們互相吸引，最后讓他們結合相互折磨致死。”

“您是說輪回？”

“是的。”

于是月老到人間去執行新命令。一直到現在沒有變。一代又一代的男人和女人先是生活在距離和隔閡的兩端的兩個世界。后來在月老的操縱下，距離和隔閡產生了美。男人和女人于是走到了一起。最后因愛與恨而折磨致死。悲劇仿佛就此誕生了。然而他們為什么沒再到上天那去訴苦呢？也許他們真找到了幸福吧。不是個中人，難知其中事。想必月老和上天對此也不甚了然吧。

只是據月老后來回憶說：“上古的時候男人和女人的壽命都很長。有的達到幾萬年。自從他奉上天之命來到人間后，就發生變化了。男人和女人的壽命一代不如一代了。到如今，您看看，活到百歲以上的老人不是已經不多了嗎？”

月老還說，這不是他的錯，也不是上天的錯，可能是男人和女人的錯吧。

那是淚，不是流星

我是風，我是虛無飄渺的而又無處不在的風，溫柔的讓你窒息，狂暴的讓你絕望，這是我的性格。

在她真正離開我的那個晚上我在QQ個性簽名中寫下了這樣的一段文字。也許是逃避、是鼓勵、也許是安慰。我是討厭風的，它總是讓滿個世界充滿灰塵，在北方這樣的一個小城市中，更是讓人無法忍受。風的肆虐會讓你覺得它在向你示威，而你只能忍之再忍。而如今我說我是風，也許是我崇尚風的自由吧！沒有人能完全控制于風，它自由自在無拘無束，沒有規則，滿世界任憑它游蕩，我看似喜歡它，因為我需要解放自己，像風一樣。

我走在風里，感受風在身邊飛過，又飛快地飛馳回來，它用舌頭添噬我的每一寸肌膚，舔噬之處我感到涼涼的而心里充滿無比的快感。它在我身邊向我說些什么，但我總是聽不懂，也許我永遠都進入不了它的世界，就像我再也進入不了她的世界一樣。

這條小路上不知道留下我多少足跡，還有她的。可是現在我現在形只影單，獨自踏上曾經的路，體會曾經的美好。

路面是平坦的，上面的荊棘是看不到的；月光是平和的，撒下來的不是溫暖，而是遍地的冷清。我還是這樣走，沒有目的，但永遠都不會遲疑向哪里走。嘩嘩的流水聲，聲音很微小，但我能聽的見，而且聽得很清楚，可以聽出它每個音符，這座小橋已經有很多年歷史了，兩邊的鐵欄已經銹跡斑斑，欄桿最上面磨得亮亮的，有很多人在上面坐過，也包括我和林夕。

“小凡，我好看嗎？我是不是很漂亮？”

“干嘛，問這個？學校的同學們都說你是校花，那不就是說你很漂亮嗎？”

“我問你，又不是問他們，你說我漂亮我就漂亮你說我不漂亮我就不漂亮，說我不漂亮還是不漂亮，說嘛～！”

“不要搖啦，再搖我們就掉河里了，好好，我說，你覺得我家歡歡漂亮嗎？”

“不好看，我討厭它，每次我去你家，它都舔我的臉，要不是打夠還得看主人我早扁它了。”

“那你還問我，你是眼睛比它的還大呢，它不好看，你也不好看。”

“你拿狗和我比，看我怎么收拾你。”

“哈哈，不要鬧啦。再鬧我們真的掉河里了。”

“今天我就要給你扔河里看你還敢不敢罵我。”

“別動，你眉心有點東西，我看是什么，千萬別動，臟東西，把眼睛閉上，我幫你弄掉，聽話。”

“你嚇唬我。”

“不用算了。”

“那好，你快點，別耍花樣。”

“別動，閉上眼睛。”

“你吻我了。”

“干嘛這么平靜，我是不是太過分了，你不會哭吧！”

“我那可是初吻，反正我是你的人了，你娶我吧！”

“不會吧，吻一下嘴你就是我的人了？行啊，我就委屈收留你吧。”

“你是不是男人啊，做事一點也不負責，我要你發誓。”

“又來了，發什么誓？”

“我讓你對河發誓，如果你要是不娶我，以后也不會有人嫁給你。”

“好，如果我要是不娶林夕，以后也不會有女孩嫁給我。”

“把手舉高點，還有你家歡歡也會掛掉。”

“不能吧，你是不是狠了點，跟狗有什么關系。”

“不嘛。”

“好好……我要是不娶林夕，以后也不會有女孩嫁給我，并卻歡歡會死掉，最毒不過婦人心。”

“你還說，親人家一下也不告訴人家一聲，對了，你是不是初吻吶，人家的可是初吻呢。”

“讓我想想，我初吻好象給歡歡了。”

“別跑。”

“哈哈……”

16歲是美好的，回憶是痛苦的，之所以痛苦是因為它太美好了，風吹干我的臉、我是眼，我在橋上再次撫摸它，感受這里曾經給我帶來的快樂。今夜如同那夜，一樣的河水一樣的聲音，一樣的月光，一樣的皓潔，可是舊日的人再也不會坐在這里喧鬧，舊日的誓言也會隨之付之東流。不再回來。踢開腳下一顆顆石子，就像踢開心頭一個個枷鎖，是它們將我永遠和孤獨在一起。風拂面，它溫柔，帶走我是一顆淚珠飛向遠方。

“我們分手吧。”三年后的這個季節，她面無表情地說去這幾個字。

“有理由嗎？”我似乎想挽回這一切。

“有，小凡你聽到學校的人怎么議論我們嗎？他們說我和你在一起是‘美女與野獸’，我受不了了，我壓力好大，如果你長得很帥我仍然會和你在一起的，我們一起長大，一起讀書，現在我們長大了成熟了不再幼稚了，我們不合適的。”

“這些很重要嗎？你什么時候變成這樣子了，你已經完全不是我認識的林夕了，你舍得，你就走吧，我不會阻止你的，你喜歡怎么就怎么吧！”

“你很愛我，我心里明白，但是我們不配的，別人都這么說的，么眼好結果的。”

“你愛過我嗎？”

“愛過。”

“多久呢？”

“不知道。”

“現在還愛我嗎？”

“不愛了吧？”

“你喜歡上別人了？”

“是的，他很愛我，我也很愛他。”

“什么時候的事？”

“高2吧。”

“也就是說你瞞我一年了對嗎？”

“對不起我不想這樣的。”

“不要說了，你已經傷害到我了。”

“他人好帥的，同學說我和他很配的，你愛我就祝福我吧！”

我嘴里咸咸的，是風努力幫我擦干臉上的淚，但它不知道這淚是擦不掉的，因為那不淚那是心底流出的血。

“我很相信你，然而你欺騙了我。”

“我們無法與命運反抗的，我愛你勝過他，但他更適合我。”

一件東西落在腳上，不是很痛，但足以讓我崩潰。那是上高中之前我們一起買的項鏈，我帶的是“至愛”而她戴得是“永恒”是我送他的生日禮物，而“至愛”是她送我的生日禮物，因為我們的生日是同一天。

我拿起“至愛”送到她面前，“還我吧！”

“我們就這樣戴著好嗎？”忍不住的淚水還是落下，她哭得傷心，我永遠都不會明白，棄我而去為什么還那么傷心，是慚愧還是同情。

“沒有意義了，不要留有幻想了，不可能有機會了。”

“你真的舍得我嗎？”

我不知道怎么回答，只知道她撲過來抱住我的時候，我麻木了，眼睛模糊了，靜靜的夜，微微的月光，讓一切變得朦朧，變得虛無飄渺，小夕昂起頭吻了我，就像第一次我吻她的時候一樣，她微閉著雙眼，她看不見我的眼睛，我也看不清他的臉，淚水隔開了我哦的視線。

她走了，真的走了，沒有回頭，一切都很坦然，我就像一個玩偶，在萬般蹂躪之后，我被拋棄了，不余一點舊情。

在合適的時候分手

很久沒有聯系的朋友打電話過來，向我提及他的女友。分分合合后，他答應了女友的要求，保持戀人的行為，卻不確定關系，彼此遇到更適合的就再分手。

我聽了覺得這女孩真厲害，對一段無望的感情采取做隱形戀人的措施。

我說：“也就是騎驢找馬了？”他笑著罵我。我習慣了。我這人總是說不出幾句好話來。

說實在的，我不大喜歡聽人家的感情生活。我害怕看到這年頭的紅男綠女，那只會讓我更肯定沒有什么是真的不朽。

我說：“一件破了的衣服，我還是寧愿記得它完美的樣子，也不愿意看補好了的補丁。在我眼里覆水永遠是難收的。你們這樣小心弄得彼此都用厭倦來收場。”

說完這番話，我在想，自己怎么說了這些不適合的話。看來真是習慣了。我不喜歡安慰別人，我認為那起不到實質上的作用。對于別人的感情，我要么沉默，要么說一些務實的讓人接受不了的話。我總是一副看慣秋風落葉的德性，仿佛天下的感情不過爾爾。我在想我這人是不是太狷介，又或者太殘忍。

但我一直我覺得兩個人在沒有彼此怨恨前分開是最好的，起碼還有美好的回憶。再者讓人遺憾的東西總是最好的，對方會有一輩子來懷戀你。

所以不要相信眼淚，不要相信后悔，不要相信不計前嫌，不要相信重新來過，不要相信歉意款款的擁抱，不要相信以前不在乎的以后會珍惜。那么選擇分手，在還沒有彼此厭倦的時候。

蝶夜的第三篇故事

孩子打了之后，星星給夜夜的電話越來越少了，甚至沒看見星星的電話來，安慰都沒有一句。

夜夜后悔及了，為什么要把他的孩子給打了，星星也許是真的愛孩子呢，夜夜想不通，也許是因為夜夜打了孩子，星星生氣及了，星星不理我，星星變心了。

給他媽媽打電話，想從那里知道他在干些什么，當然他媽媽不知道，或者他媽媽根本就不愿意告訴夜夜。

夜夜上網。給星星留言：老公，不知道是不是出事了，你怎么不打電話給我，我打你電話為什么沒人接。我打了10次、20次、30次。到31次的時候為什么手機關機了，我接著打，那邊的小姐總是說。您撥的電話已關機。難道是你關的機嗎。難道你真的不愛我了。難道你真的變心了。一切或者別的原因。

不知道過了多久，還是沒有消息，當然夜夜知道星星QQ一直在線。

睡在床上，看書，數數，不想其他的，怎么都睡不著。

一下子，家里的燈亮了，夜夜不知不覺的走到開關旁邊把燈按亮了，隨便在抓了幾件衣服到皮箱里，衣服一穿，跑到路邊。上了的士，來到火車站，這時才想起。這時沒票買了/

寒冷的冬天。半夜真的很冷。躺在被子里的人都不愿意起床，更何況站在外邊的人是否冷呢。

實在冷的不行了，走到火車站的一個網吧。上了兩個小時網。給星星流言：老公，我明天早上到你那。過來火車站接我。當然，傻子都知道這句話是沒用的，可是還是發過去了。

一天一晚過去了，終于到了深圳西。以為會有他的出現。有個奇跡發生，最后夜夜還是失望。

來到他家。按了門鈴，他姐姐在家，他姐姐看到我來了，很客氣的跑下樓，幫我把皮箱提上房間里，很驚訝的問我，“夜夜你怎么來了。”夜夜不好意思回答。就說“我過來玩的，過幾天就回去。”

我要是住在這，會增加姐姐的經濟困難。老公姐夫。畢竟都是靠姐姐來養！

夜夜把皮箱里的吃的拿出來，畢竟來看姐姐，得買點禮物來，是不是。

接著把皮箱提到以前和星星睡的房間里，看見他不在家，房間里到處都是霉臭味。顯見幾天都沒回來睡覺了，和姐姐聊了會天。姐姐出去打牌了，夜夜一個人坐在家里，無聊中，想起以前我們經常去上網的網吧，我為什么不去那里找他呢。找了，網吧是黑網吧，被人關了。跑到別的網吧找。都沒有。

到了吃晚飯的時候，門開了。他回來了，看見了我，很欣然的驚訝笑著，看上去很高興也很為難，覺得我過來會管著他。

夜夜在那邊，7天，每天晚上星星都要去上網，白天就睡在網管那。運氣還算好。今天他意外回來一次。

實在是看不下去了，夜夜跑下樓。追上星星的腳步。把他叫到一邊。老公：我們聊聊。你到底是怎么了，我來看你，難道你連陪陪我都不可以嗎。就一樣要去上網嗎。以后你也要每天泡在網吧嗎？

星星：現在已經無法自拔了，我已經愛上游戲，愛上了網絡，只有在這里我才能找到快樂。

“好吧，我也不想管你。你說吧，我們以后這么辦。難道就這樣嗎？”

“我不想拖累你。你去找個愛你的人吧，我已經墮落了，我迷上網絡游戲了，你去找個在乎，愛你的人吧。”

夜夜感覺自己的眼睛看不清前方了，好模糊，眼睛不自主的留，也許自己太愛他了吧！

因為太長的等待，太長的奢望，愛得不能再愛他了，等得不等再等他了，寵的不能再寵他了。夜夜已經精皮力盡了，也許暫時分開是件好事，等到他醒過來，會來找自己的。給他空間吧，讓他自己好好整理自己，也給自己一點時間，好好整理整理自己。

要上火車了，他說不去送的，最后姐姐叫他來送我，他去了，從一開始他說不去送的，我知道他也舍不得，他不想看著我離開的背影，他與其不知道，也不要去送我，看著我離開。

“沒事的，我自己可以去的，真的沒事的，我不會有事，我知道去火車站，你在家睡覺吧。沒事，我走了，你要好好照顧自己，好好善帶自己，少上點網，碰到比我好的女孩子，記得對她好點，別讓她為你擔心。”夜夜邊說，眼睛也就不停的往外竄。

……

長沙的日子畢竟還好，有他們陪我，夜夜永遠的好朋友，姿，慶，還有最好的朋友，云健的安慰，漸漸的，有點開始給了自己人生的一個開始，讓自己受傷害的心，有了新的轉變。

每天上網。看著他的QQ，看著他QQ經常更改的資料。

看到一句這樣的話：

慢慢的陪你走吧，

不能陪你走完一生，

也要陪你走過一程！

一直在思考，

我很快樂？

可是我卻很糟糕，

總是給自己很多的壓力，

我沒放棄，我只是給你一個自己選擇的機會，

我不想強求，

所以我只能保持沉默！

心里對著自己說，他還是愛著我，他知道以后的日子不知道是什么樣，也許他還舍不得我，也許只要我們現在在一起，就好，真的幾好。

以為自己可以和他好好的，慢慢的，恢復以前的感情。

QQ亮了起來。

敲打著鍵盤，“你在嗎？”“在”“你最近還好嗎？”“摁，還好啊，”“我們兩之間現在還是……應該沒有分手吧，”“對不起，我不是個好男人，我不值得你這么付出，這么愛我”“難道你真的不愛我了，或者是我給你的空間不夠，還是你寫的那些根本就不是對我寫的”明知道這些是對自己寫的，可是我真的好象知道，好象清楚，是不是對自己說的，“我一個人過的挺好，我們分手吧，我不想再象以前那么累了。”

眼前的分手，眼前的累，是個什么邏輯，是我對他不好嗎？還是他跟我生活的方式不對，才會讓他這么累，這么辛苦。

分手了，呵呵，已經完全完了，已經不是我的老公了。

在勁舞里遇到一個姐姐，重慶人，還有兩個哥哥，他們都對我很好，都把當成妹妹，都很照顧我。

和她談了個人的感情問題，自己感到很困擾，謝謝，姐姐，你提醒了我，才使我有勇氣將（它）拉進黑名單。

永遠再見了，我要忘記他，是對的。

看了一眼所有的回憶，照片，笑容，字跡，QQ，熟悉的愛意，最后心一橫，一切的一切都刪除，永遠留在心里。

我知道他愛我，我也愛他，只是我們生活的太平淡了，分手又舍不得，也許這次分手是對的。對他是解脫，對我，然而什么都是好的。

沒有錢我們能愛多久

我的女友很優秀，很出色，直至如今我仍想不出對她不一往情深的理由，她的優秀讓我對所有感情的誘惑都不屑一顧，我們深深的傾情于對方，在校園那段美麗而又浪漫的日子里，我們身邊全是羨慕的眼光。曾有一個喜歡我的女孩兒氣乎乎的說我們的愛不會是永遠，女友沖她做了個鬼臉，說我們是最幸福的一對。

在學校的時光過得開心而又瀟灑，幾乎每一次我們都是挽著手一起去上晚自習，無論再冷再熱的天氣我們都會換著時間在對方宿舍樓下等待。下雪的時候她為了我去學織手套，結果手都扎破了，為這些我幸福得炫耀了好多天。我們一起去食堂打飯。

一起看電影，一起逛街，所有能在一起的時間我們都沒有錯過。我很喜歡我去打藍球她在旁邊拎著手服為我加油的樣子，我很懷念她坐在我的舊單車后面輕輕依靠的感覺，我為她偷過花園里的玫瑰，為她和別人比賽爬高，結果我摔下來頭都破了……那些日子，是我一生的最快樂。

畢業后，我們為了能在一起和各自的家人都鬧翻了，他們說我們不會幸福，可那根本無濟于事，沒人能攔住我們。

可是，我們從搬進租來房子的第一天起，就默不作聲的坐了半天，因我們第一次知道了什么都沒有的滋味，她的父母是機關干部，她是他們唯一的女兒；我的家人做生意，而我也是獨子，衣來伸手，飯來張口的待遇一去不復返，好在我們是相愛的，我們是真心的，于是相視著笑了，拍拍手，開始了新的生活。

社會給我們上了生動的一課。我們真正知道了有學歷找工作也并非那么符合心愿，從起初的高不成低不就慚慚變成能掙錢的都干，體會了生活的艱辛，領教了現實的殘酷，然而我們很開心，因為我們能在一起。

第一個月發工資我給她買了條圍巾，買了份烤鴨和餃子，她卻哭了，像個委屈的孩子的在我懷里泣不成聲，我的心酸透了，那一刻，我很難過。

在寒冬的夜里，我們圍著電暖哭取暖，她作出以苦思甜狀靠在我的肩頭，她美麗的大眼睛里的那種眼神讓我感覺很憂傷，我伏在她耳邊說一定要讓她過上好日子，我們一定會像從前那樣讓人羨慕的。她說能相愛已經是很幸福的事情了，我們還奢求什么呢？只要你能留在我的身邊，只要我們永遠都能這樣相偎著互相取暖，只要你發工資還能記得給我買烤鴨和餃子，我就是世上最幸福的女人，再說那些有錢人未必會像我們這樣相親相愛，記住，我們是最幸福的一對，無論發生什么事情我都不要你離開我！

她的話讓我心頭一熱，緊緊的擁住她，我不敢讓她看到我的眼淚，因為她喜歡堅。

強的男孩兒。我在心里一遍一遍告訴自己要努力，那晚我們再次海誓山盟，那晚我們幻想未來，那晚我們相約一輩子不離不棄。

我想我們的愛夠轟轟烈烈了，我想我們的情足以讓天地動容了，可就在那晚，房東太太催我們交房租，我們的幸福很讓她感動，但她眼睛里更多的是同情和懷疑。

我們每次很窮的時候都會情不自禁的說起在學校的浪漫時光，那時我們不開心的時候只需在校園迷人的小路上拉著手走一段就沒事了，那年的圣誕夜我跑遍了城市所有的精品屋才找到她喜愛已久的八音盒，那時她最愛給我講王子與公主的故事，那時我的皮膚哪怕蹭破一塊皮她也會心疼得掉眼淚。

可是現在，我所能夠給她的幸福只是在發工資時才舍得買的一份烤鴨和餃子。

盡管生活慢慢的好起來，但這種所謂的進步只是相對于以前的寒酸。我們慚慚都有了個穩定的工作，也攢了一些錢，但從那時開始我們談的最多的卻成了如何買房子，我們幻想著有一天能有自己漂亮的私家車，她說她給我看中了一套皮爾。卡丹西服，她說要把我打造成一個完美男人。

可我知道，每次路過美容店的時候她都很憂傷，當我看到她那美麗的容顏因缺少保養而有些黯然的時候，我一下子感覺到了自己在這個社會里的渺小，慚愧呀，但卻只能苦笑！于是那天我花了六百塊錢給她買了點美容用的東西，她高興得像個孩子那。樣又蹦又跳，此情此景，我唯一能做的也許只能是長嘆一口氣吧！我去過她就職的那家廣告公司，那些不漂亮的女人們背著意大利真皮皮包，穿著。

上千元的套裝。我也去過她同事的家，那些漂亮房子里有著超大屏幕的背投影電視，有著可以將整個人都埋進去的舒適的沙發，有浪漫的燈光，有紅酒，甚至養著名貴的狗。女主人在炫耀著她的名牌襪子，她價值昂貴的首飾，這一切，只是因為她們找了個有錢的老公，面對滿屋子的時尚，我偷偷的臉紅了。

她們興高采烈的談論著一部最新引進大片，而我卻想到了女友在菜市場為了一毛兩毛錢和人討價還價的模樣，別人說這么漂亮的女孩兒還這么小氣時她的無地自容；記得有天她偷偷對著鏡子流淚，因為她那纖細而又嬌嫩的手因洗衣而變得蒼白，因為……我不知道能夠列舉出多少因為，但我知道，這一切，只是因為我們還沒有能夠過上像在家里那樣的生活，因為我們沒有錢；記起擠公交車的尷尬；記起她委屈而又不欲外露的神情。

我看了女友一眼，她雙腮酡紅，過了一會兒她提出有事要先告辭，我知道她是為我著想，我也清晰的記得，那一晚，我們都失眠了。

從此她成了幸福但不快樂的女孩兒，她像我一樣拼命的工作，打拼在這個現實的社會里，每天一下班都已是一身一心的疲憊，望著她曾經天真單純而今寫滿倦意的臉。

龐，望著她為了不讓我難過而強自微笑的表情，我的心碎了。

于是我拼命的掙錢，像牛一樣勤耕不輟，拉著我們的感情前行。我們的事業是有希望的，因為我們有才華，因為我們很努力，但成功卻是一個漫長的過程。生活過的好一些了，但我們都知道在我們工作的那個圈子，我們依舊是貧下中農，我偷偷的學會了喝酒、抽煙。

在二年七個月零十三天的那個晚上，她走了，留下一封讓我心碎而又無奈的信，她說：寶貝兒，我很愛你，你知道的，我很愛你！為了你，我可以什么都不顧，為了你，我可以毫不猶豫的犧牲自己，你是我的一切，是我的幸福，可正是因為這份愛才讓我決定離開你，我將所有的眼淚都留在了這間屋子里，我將所有的情誼都刻在了心里，可我不忍再看你為了讓我過的好一點而不要命的工作，我不忍再看你在壓力下日慚消瘦，你知道嗎？每次你偷偷的喝酒回來，我的心都在痛啊！

我很無奈，我們都很無奈，因為我不知道，沒有錢，我們能愛多久？

當初，為了你我留了下來，如今，為了你我要離開，我的背包里裝滿了讓人心醉的回憶，也許有一天我還會回來，因為我愛你，沒有你，我的生命便沒有色彩，可是現在讓我走吧，那樣你會輕松一點，我們都會輕松一點，好嗎？

照顧自己……

“是啊！沒有錢，我們能愛多久？”

在她走后，我反復的吟念這句讓人心酸的臺詞，眼淚再次無聲的滑落……

風干的愛

和她是在網上認識的！

在一個偶然的機會，一次無聊之際，很少加陌生人的我打開了QQ里的“看誰要線上”，望著網海里茫茫的人頭，不知所措。突然一個名叫凈畫的映入了我的眼簾。她的名字，對我有一種特別的吸引力。她不像其他的名字那樣俗，卻給人一種深沉，一種思考，多了一種哲理。她就像一個隱者在暗處察看著一切。我想知道她夠竟是怎么樣的一個人，好奇心使我加了她為我QQ里的好友！

開始，她對我不是很熱情的。我發信息過去，很久她才回過來！她說她那邊很多人，我說我理解。

從此，我故意的多去上網了，不知是否是為了等她。每次上線后，如果看不到她，總會人種失落感。但許多的時候都可以遇到她，我真的很開心，故意的找話題天南地北的跟她聊。慢慢的，我們就熟了！原來，我和她就在同一個城市，且就在相距不遠的兩間大學。人們都說廣州是個緣分的天空，那時我真的相信了！我們在網上彼此交換了相片。后來，還進行了視頻。她是一個很可愛的女孩。在以后的日子里，我們彼此更加理解。也許是那不經意的一次視頻，從那時開始，我的心就迷惘了，從此多了一份牽掛。自以為我的心已經死了，再也沒有愛的能力，但那刻才發覺，我原來還有感動的能力。

我不敢確定自己的感覺，我一直在問自己，我是不是真的愛上了她。但如果不是愛，怎么會深夜了還沒有睡意，平時想的每一個念頭都是關于你？我終于提出跟她見面，她同意了。在一個美麗的黃昏，我們見面了。在見到她的那刻，彼此完全沒有陌生感，卻更像一對久別重逢的情侶。看得出，她好像化了淡妝，比視頻中看到的更美，更迷人。瀑布般的長發一瀉而下，飄著淡雅的清香，動人的眼睛，乖巧的鼻子，櫻桃般的小嘴，還有那種氣質，那種令人怍然的氣質，一切都太吸引人了。她是我見過的女孩子當中最特別的一個，雖美，卻美得清新，脫俗，沒有那份妖艷，多了一份純潔。應該確切的說，深深的愛上她的那刻，就是在那時開始的。

就這樣，我們開始了。我自以為告別了單身。此后，她曾說，一切進行得太快了，我說感情無需人為的抵制，也無法抵制，彼此相愛不需掩飾。那段日子是美好的，是難忘的。她使我對生活有了重新的認識，變得有了動力，覺得生活有了實在的意義，對生活充滿了憧憬。曾經一度迷失的自己重新找到了方向。在那段日子里，我總想看到她，在沒有她的夜晚，我只能把對她的萬縷牽掛暫系在寂寞的枝頭，對著自己的日記提筆傾訴。每次，滿紙卻也逃不脫濃濃的離愁和鏡花水月的無奈。那時也極愿意聽到她的聲音，每天我都會拔通她的電話，原以為有千言萬語要對她傾訴，卻在拔通的剎那才發覺，其實只是為了聽下那思念已久的熟悉的聲音。

大多數的周未，只要彼此有空，我都會去陪她。在一起的日子是開心的！彼此曾經一起看過市郊的黃昏，曾經一起看過雨后的彩虹，曾經一起看過璀璨得有點飄曳的城市夜光，曾經走過那條蔥綠的校道，也曾一起度過那漫長而孤寂的午夜！只不過，一切都已經過去了，過去的不會再來！一切已成為回憶。

終于，不想發生的還是發生了！有一天，她對我說，我不是她要找的人，因為我不夠關心她，不能完全的容納她的所有，包括她的優點和缺點。她厭倦我了，開始慢慢的冷落我，甚至開始對我不理不睬。這一切對我是多么的痛心。我說，既然這樣，我們分手吧。她爽快的答應了，沒有半點的惋惜，沒有半點的挽留。那晚，我醉了，爛醉如泥。我以為那樣可以暫時忘掉心中的不快！

為什么你要讓我哭著微笑，又讓我微笑著哭了？你撫平了我受傷的心，卻又在我過去的痛處再創一個傷口！

晚風，吹著我凌亂的頭發，想著一起走過的日子，獨自在落淚……為我們的過去，更為我曾經的付出而惋惜、流淚。淚，驅散了我用思念寫給你的日記，也驅散了我曾經美好的戀愛情懷。

歲月的風玲，留不住花開花落，你的倩影，趕不出我記憶的心扉，夢中的舊事，依然上演，不肯離去，只有在苦澀的回憶中安慰自己……