明天就要開始工作了

明天就要開始工作了。

離開家時，媽媽很擔憂地看著我，叫我要注意身體，末了還來上一句“要記得和博士保持聯系。”笑，我沒有辦法跟她說，我實在無法對博士有任何心動感覺。我不再期望激情四射的戀情，卻也不想僅僅為了年齡或為了他的學歷之類就這樣妥協了。就像我跟楊老師說的，我不敢想如果有一天博士要拉我的手，我想我會很抗拒。

那天看到博士在短信里叫我洋娃娃我直接倒向椅子背，我無法接受這樣的稱呼緣于那是一個我一點都不喜歡的人。

我開始懷疑我是不是真的太挑剔了，為什么所有人都覺得博士和我簡直是佳偶天成，而我卻還在猶猶豫豫。

現在很害怕與家人一起和別人吃飯，我的個人問題是必然會被問到的，而一被問到，爸爸媽媽竟然是那么窘迫的表情。那天聽到人說我是個老大難，心里一驚。我從未意識到這個問題已經有這么嚴重。我并非不想談戀愛，不想找個人在一起。只是已經走到了今天，我更不想再將就再湊合再隨便妥協。我不知道自己還可以堅持多久，不過是想要一個從容溫和的男人，讓我覺得值得為他做一個純粹的小女人，讓我覺得值得為他再綻放一次。我希望還有足夠的力氣支撐自己走到看見那個人的那一天。

昨天驗證了我對博士的感覺，原來從一開始我的字字句句，一舉一動皆在他眼里。忽然恐懼。從前一直以為遇見的都不是對手，現在才知道，分明就是從沒遇見過真的對手。真的遇見了，才知道，所謂棋逢對手是很考人的一件事。對著一架X光，被照個透明，無處遁形，原來這樣可怕。

他昨天笑著問我怎么會對他用可怕這兩個字，我說是，絕對是，可怕。記得有些時刻我覺得我馬上要被眼前的男人逼瘋，而他竟然還是氣定神閑，一句一句毫不留情地把我的盔甲件件卸下。眼前的這個男人，我看不出他對我可有絲毫憐惜。他的確紳士而細心，出差回來會來接我吃飯，會說聽到我的聲音很高興而激動，可細細回想，這一路，他做得滴水不漏，處處為自己留足了后路。才明白，他是隨時可以撤退的，我卻把自己暴露在槍口下，前無去處，后無退路。一切好像從一開始就慢慢偏離軌道了。我所有努力都像對著空氣揮拳，拳拳落空，無能為力。

博士說他沒有時間了，他沒有時間再去談一個小女朋友，然后花幾年時間等她成長，他沒有時間。我知道他說的是對的，因為我現在同樣沒有時間去試一個男人是不是真的適合我，等發現不適合了再換。但是這樣明白地聽他說出來，心還是一點點涼下來。跟他說，怕的不是現在有差距，或者現在不夠了解。怕的是根本沒時間叫他看見我的好，一切已成定局。怕的是，在明白些什么之前，一切已經來不及。不再有說話的欲望，他說“其實不是說你一無是處，只是我已經很清楚自己要什么，而且，對你是恨鐵不成鋼，你到底懂不懂什么叫恨鐵不成鋼？！”我不想說話。什么都不想說。眼前這人，看得出我所有缺點，我的自負，驕傲，我的死要面子。而且他不留任何情面，這叫人絕望。我一直說，想要找一個比我更驕傲更自負的男人，不然“治”不住我。可是真的遇見了，我才知道那是很折磨很考驗的事。我仿佛又回到在北京時去面試的時刻，面對著一個隨時準備挑剔我，隨時準備找出我的漏洞毛病缺點的考官，縱然再怎么自信，氣勢上已經先輸了一半。

博士看起來就是個水很深的人。他已經太成熟太沉穩太能夠掌控局面，我無所適從。也許，現在惟一可以避免的就是，有一天被迫撤退的時候，還可以全身而退，而不是丟盔棄甲，落荒而逃。我想，既然已經沒有退路，也看不見方向，我只能這樣向前走了。

好奇心能殺死貓。

博士今天和我告別的表情，讓我覺得好奇心其實可以殺死人。也許，這一次，是大錯特錯，在他面前，怎么可以玩小伎倆。當他面無表情地說，他在想我的直覺時，我就聞到了失敗的氣味。一敗涂地。但是，已經來不及。

明天要開始工作，未嘗不是好事。只有在工作的狀態里，我才覺得自己是安全的，是可以自己掌控局面的。

我將爬起來，再度起飛

盛夏的果實

你走得很快，沒讓我有更多機會和你說，現在包括在網上見你都成為了一種奢侈，我象是大糞池里的石頭，又臭又硬，都說不出一句話多留你一下，還故做大度讓你瀟灑地走。我對著你的頭像發了半個小時的呆，然后用飛一般的速度寫了這一段，我好想休息一下。

離開你的第七天[第三天]

起床的時候，發現陽光很刺眼，我又睡到了中午。起來的時候聽到學校的廣播臺在放著些很無聊的音樂。

你知道后來我聽到了什么嗎？《盛夏的果實》，你最喜歡的那首歌。后來也成了我最喜歡的歌。我分別給很多人聽過。還記得我過生日的那天嗎？我和好多同事很開心地坐在一起聊著，后來我說有一首歌想給你們聽聽，他們開始不愿意，可是我還是放了，放的時候我把燈關了，我說這樣才有意境。他們都靜了下來，一遍放完了，他們都沒說話，我又放了一遍。有人開始哭了。一個個子小小的女人，縮著肩膀坐在那里，可是沒有人去勸她，每個人都坐在自己的位子上，想著什么。我覺得不對勁，怕出事，把音樂關了，把燈開了。我笑著把氣氛調動了起來。可是屋子里還是很沉悶，有的人默默收拾著桌子，老JOE進了洗手間。我跟著也進去了。我突然發現他在擦眼睛，我問你怎么了，你哭了嗎？他笑了笑，沒說什么，老JOE一米九十多的個子，從來都是一副笑笑的樣子，他怎么了？他說想起了他的第一個女朋友。回到客廳的時候看到另外一個小女人也哭了。

今天聽到這首歌的時候我笑了，因為我想起了和你那段快樂的日子。雖然很短，但是很精彩。讓我整個人都滿滿的，眼睛里也是滿滿的。我跟著輕聲唱著：

也許放棄才能靠近你，

不再見你你才會把我記起，

時間積累這盛夏的果實

回憶里寂寞的香氣

我要試著離開你

不要再想你

雖然這并不是我本意

你曾說過會永遠愛我

也許承諾不過因為沒把握

別用沉默再去掩飾什么

當結果是那么赤裸裸

以為你會說什么

才會離開我

你只是轉過頭不看我

不要刻意說你還愛我

當看盡潮起潮落

只要你記得我

你曾說過會永遠愛我

也許承諾不過證明沒把握

不用難過不用掩飾什么

當結果是那么赤裸裸

其實不用說什么

才能離開我

起碼那些經過屬于我

也許放棄才能靠近你

不再見你你才會把我記起

時間累計這剩下的果實

回憶里愛情的香氣

我以為不露痕跡

思念卻滿溢

或許這代表我的心

不要刻意說你還愛我

當看盡潮起潮落

只要你記得我

如果你會夢見我

請你再抱緊我

第一句說的是真的嗎？其實用平常人的標準來看，你和我在一起的時候一直和我有點冷淡的。而現在，這幾天里我反而覺得你對我要好了很多，難道真的是在放棄之后才能靠近你嗎？你知道我最喜歡的是哪句嗎？我記得我給你說過：你曾說過會永遠愛我也許承諾不過證明沒把握，我沒給過你什么承諾。因為我相信這句話。我喜歡用行動來證明自己，我知道我有個壞脾氣，說的多的事一般不會去做，所以對你我一直是做的多說的少。可是到最后證明一切都是徒勞。不管我是說是做，你還是離開了我。今天是已經三天了。我很乖，每天都睡很多的覺吃很多的東西。我只有在睡覺的時候才能減輕點痛苦，清醒著痛苦，我能忍受，但是幾乎已經不能忍受了。既然是在睡夢中，我還是要忍受煎熬。老實跟你說，在我和你在一起的日子里，你只在我夢中出現過一次，在上海的時候，每天工作太累，我根本沒有力氣去做夢，回到了家，每天都玩得很累，我也沒有精力去做夢。而這一個星期來，你每天都闖到我的夢里來，為什么？我不能怪你不放過我，而是我放不過我自己啊。我不甘心，我沒做錯什么。卻得到這樣一個結果。

我不想再呆在學校，我的CD機壞了，還在上海修，我找不到其他的機器來聽這首歌。我只要出去買磁帶，好不容易買到了。我發現我的walkman居然也是壞的，老天在作弄我嗎？我一家一家的修理店跟著問過去。都說要過幾天才能拿，可是我等得起嗎？我一分鐘也不想等，我居然沒想到回學校去借一只隨身聽來放，我就這樣問了十多家，跑了十幾條街，最后好說歹說才求得一個師傅幫我在一個小時修好。

聽著音樂我不知道自己是什么樣的心情，還記得你剛把這首歌給我的第二天，我在公司里放了一天，坐在我背后的正好是你同學，我們就是通過她認識的。她敲了我很多次，說在學校宿舍里已經聽你放夠了，沒想到在公司還要受我的折磨，她怎么不敲我呢。你在宿舍都聽了一年了，而我到現在，已經聽了六十二天了。

在家吃年夜飯的時候，我也放這首歌給家人聽。老人們也許聽不懂這樣現代的愛情，但是我的姐姐聽懂了，她剛和姐夫經歷了一次感情的危機，她沒哭，她很堅強。她只是淡淡說了一句。等到你沒有時間去珍惜的時候，你才知道珍惜。我從來都沒有不珍惜啊。

晚上我拉小兄弟去喝酒，他很奇怪，我在學校很少沾酒的，就算有也是被逼的。他知道我一定出了什么事了。不過他什么都沒說，他了解我。知道我想說的時候會說的。

（5）

其實我并不想喝的，你要我好好照顧自己，而我對酒精是有點過敏的。喝一點就會上臉，背上還會起很多紅色的斑。我只是想找點什么方法來麻醉自己。就是在我不聽歌的時候，莫文蔚的聲音還是會一直回蕩在我的耳邊。

不用難過不用掩飾什么

當結果是那么赤裸裸

其實不用說什么

才能離開我

起碼那些經過屬于我

我沒辦法讓自己不去難過，你為什么這么的直接？你給我說的第一句話就是我們分手好嗎？是啊，這段經過是屬于我的。但是我要的不只是一段經過啊，我要的是一個結果，一個和你天長地久的結果。那天我問你，還有什么要跟我說的嗎？你說希望我幸福，你認為這可能嗎？至少在一段不短的時間內可能嗎？我說還有什么？你說希望我快樂。呵呵，快樂是一直伴隨著我的，寫在我臉上的，這是我的標志，要是有一天我變得不再快樂，那人們會不認識我的。可是我真的能快樂嗎？我問你為什么一直在說些沒有意義的話呢？你給了我一個沉默。

我問你還會來看我嗎？你說會的，我說是什么時候呢？十年后？或者是等我們都老了的時候？你說不，就在這里四月里，我問你那你為什么不讓我現在就來看看你呢？你說你不知道怎么面對我，那四月的那個春天你就能找到面對我的方法了嗎？你不知道，你說那就把你的男朋友一起帶過來，我驚了，呆了。我不知道還有什么語言能形容我的心情。我坐在陽臺上咳嗽著，拼命讓自己咳嗽著，想用咳嗽來打破這尷尬的死寂，想用咳嗽的痛苦來沖走其他的傷痛。

你為什么最后一面都不讓我見你呢？讓你還是屬于我的時候，讓我還能用一種能夠叫做溫柔的眼光好好看看你，握握你的小手，摸摸你的臉龐，再看一眼一個屬于我的你？你搶走了我最后的權利，你果斷得不給我和你一絲的機會讓對方去思考和后悔。在我的心里，你永遠是一月二號那天在地鐵一號線人民廣場站臺上的那個你。我緊緊抱著你，把頭埋在你的發里，我什么都沒說，可是我卻一直在問你，聽到了嗎，聽到了嗎？你說聽到了，我不知道你聽到了什么。是不是聽到了我心里的呼喊？聽到我在說我愛你？那里總是有那么多的人，可是我仍然不顧一切地抱緊你，好象已經感覺到了這一別竟是永訣。和一個我的愛人的永訣。

幾個知情的朋友都在勸我，說你還擔心找不到女朋友嗎？我很憤怒地看著他們，是的，我在他們眼里是個標準情人，是個花花公子，我能在花叢中揮灑自如。但是你卻能讓我我卻一直小心翼翼守護在你的身邊。我說你們不知道我有多么愛她，你們不知道她對我有多重要，你們不知道她是我遇見的唯一一個完美的女孩。

也許一切真的有因果報應吧，我很瀟灑地追求并且拋棄了的女人個個對我死心塌地，而我真正喜歡過的沒有一個有好結果，是我賤嗎？當我覺得愛情游戲很無聊從女人堆里脫身跳出守身如玉一年半后遇見的你，卻讓我傷得最深。他們說人一輩子也許會有很多次的戀愛，但是只有一個會讓你笑得最甜。痛得最深。這個人就是你。

你問我還會給你打電話嗎？我問你怎么打？你老不在宿舍，我又不敢打你手機。你問我為什么不敢，我說要是那時候要是你正好和你男朋友在一起怎么辦？你說都現在了你還怕什么啊？你是我的朋友啊！是啊，你能很清楚地把我當你的朋友，可是我能嗎？我做不到，在我眼里心里，你一直都是我的愛人。我說他們告訴我忘記一段感情的最好方法是開始一段新的感情，你覺得這對我有用嗎？你說不知道。我又大聲地問道：有用嗎？你說沒有。是啊，你也知道這是沒有用的。

今天是第三天了，BBS上好多朋友都感覺到不對勁了，在問我這是不是真的，我用一貫很痞地作風告訴他們你認為這會是我嗎？你們認為《愛情倒計時》和《離開你的第七天》哪一個是真的呢？他們都不知道，不過一個個越來越肯定我是真的被你甩了。我的嘴很硬，他們什么都套不出來。可是我的心很軟，我什么都對自己坦白了。feifei看了文章哭了，另外一個QQ上的朋友看了也哭了，但最該哭的我卻一直在笑。她們說你的人真好，說我們真可惜。真的可惜嗎？

離開你的第七天[第四天]

你給我的那些東西現在都在我手上，我發現有時候我的膽子蠻大的，我不怕觸景生情。真的。從上海拿回來的東西現在都還亂亂地堆著，到處都是。只有你給我的那些我全放在了床頭上。還記得那只小豬嗎？我告訴你不是我的，那時候真的不是。不過以前他本來是我的。被我老大送給了一個MM，可是那是我去游戲室的時候抓東西抓起來的，去抓東西一向是高手，只可惜你一直沒看到過，那次和你去游戲室也沒想到給你抓一個，因為我一直以為還有很多時間，不急。其實要不是這手本事我也不能認識你，就是因為那天中午花了十五大洋給你的老婆小臭腳丫抓起了一只經典的丑狗后，才認下了這個兄弟，這個兄弟才把她的老婆你介紹給了我那只小豬雖然做得不怎么精致，但是很可愛，你見到叫我一定要放在電腦頂上，于是我就每天對著一頭豬上班，看到她我就想起你。回公司拿東西的時候，那里一個人都沒有，我偷了回來。

還有過生日的時候你送我的東西。記得那個魔術箱子嗎？你一直不告訴我那天要送我什么，可是在地鐵上你打開了，你先拿出小箱子，問我能不能打開。你說你在買的那里開了好久都沒能開的，可是我只觀察了一分鐘就打開了，因為用力太猛，里面的東西撒了一地，那顆小小的圣誕樹現在還掛在我那只綠色的李寧包上。那根刻著你名字的絲帶現在還系在我手腕上。昨天睡覺的時候把手枕在了頭下，一個小小的”P”牢牢印在了我的手上和臉上，我照著鏡子，看著額頭上的字，突然發現我多了好多的白頭發，我的頭發本來就不大好，不用染都是深棕色的，現在幾根亮亮的白發顯得非常醒目。我把頭頂靠近鏡子，又看到眉頭的皺紋似乎深了。我太喜歡笑了，笑得滿頭的皺紋，眼角也是魚尾紋。和我嫩嫩的面相非常不襯。胡子也是好幾天沒刮了，曾經有段想留點胡子讓自己看起來比較象個男人，但是他們很不爭氣，長得稀稀落落的，很有點營養不良的感覺，無奈之下只能揮刀斬去。

那天開箱子的時候太用力了，抽出的地方缺了一個角，那一小塊還在你給我的紙帶子里，我粘過了，粘不上，要真粘上的話那就連整個箱子都搞住了，再也打不開，可是就這樣，少了個用力的地方，箱子也打不開了，我感覺自己好象那個箱子，心上缺了點什么，再也打不開了。無從找到下手的地方。

有人說，你在我的心里留下了點東西，我不知道是什么，現在我知道了，那是箱子缺了的那只角。

記得我生日那天，去你學校接你。站在學校門口的時候我心里滿是幸福。遠遠地我看到有個影子走了出來，好象是你，又好象不是。因為那個女孩居然穿的是裙子。上海的冬天不算冷，但是風大，吹起來賊涼賊涼的。你是個怕冷的女孩，我沒想過你會在這個時候穿得這樣出來。

你手里拿著一束花，是兩朵百合。我對花一點研究都沒有，因為我第一次送花就被別人無情拒絕了，后來看到花就有了后遺癥，瘦瘦的你穿著灰色的套裙，捧著大大的一束花，還拎著一個紅色的包，看到我就跑了起來。堆著滿臉的笑。我問你不冷嗎？你說你穿了兩雙襪子。我沒說話，緊緊摟著你的肩膀走了。

我問你。送百合花是什么意思？你一直笑著不肯說。直到我用了酷刑咯吱你你才上氣不接下氣地告訴我，百合就是百年好和。我想，我終于擁有了這輩子最值得珍惜的人了。可是，呵呵，百年？我們在一起有一百天嗎？沒有！一百天都沒有啊！你這算是承諾呢還是安慰呢？我就連一個鼓勵獎都沒拿到。

那天真的很冷，我穿了兩件毛衣和一件羽絨才能抵擋。而你，一直不停吸著氣，卻笑著告訴我不冷，后來我聽說以前那個和你在一起兩年的男朋友和你在一起這么久就連提出了要求都沒能看到你在冬天穿著裙子出現過，我問你為什么要這么做，你說你覺得自己穿起裙子來要漂亮些，這樣在我同事那里出現我比較有面子。

你們宿舍總是很早就鎖門了，我住的地方離你學校在最大距離上斜穿了整個上海，我知道肯定會玩得很晚，我問你晚上怎么辦？你說那就不回來了，我不懷好意地問你，那你睡哪里呢？你說當然是我那里了？我說那我睡哪里呢，你很堅決地告訴我我睡沙發。我說不行，沙發上太冷，我一定要睡自己的房間。你告訴我那你就睡沙發。我也說不行因為同住的老JOE是個寂寞孤獨的老男人，我怕怕。你想了想，說，那好吧，我們都睡我的房間里。不過我只能當家具，我說當床行不行？你很調皮地說不行！只能當被子！

在地鐵上你給了我你的禮物，你說你朋友告訴你就沒見過你這樣的人，買個生日禮物零零碎碎的買了一堆，沒一個有代表性的。我說有啊！我指著那只黑色的小熊對你說，這不就是嗎？長得這么丑，跟你一模一樣，你說就是看她丑得可愛才買的！她叫jacky。那天晚上和你通電話的時候，你說最后想提一個要求，要我好好照顧jacky，一直笑著的我差點就被擊敗了。我本來想說他反正是個死物，又煩不到我，沒關系的。可是我突然覺得這話不對，jacky其實就是你啊。我怎么能這么說呢，我說沒關系的，他不會煩到我的，他會靜靜躺在我身邊的，每天晚上陪我睡覺。

今天我一睜眼，看到她就在那里看著我，鼻子湊到我臉上。我想到了那天晚上的你。

那天玩得很瘋，吃了蛋糕，朋友們都散去了。我們唱完了歌，打車回到家里。你把我關在門外，脫了衣服跳到床上，叫我進去。讓我坐在床上陪著你說話。你頭發蓬蓬地散開來，露出一張小小的臉，縮在被子里。你讓我唱兒歌給你聽，否則你睡不著。我說我不會兒歌，要唱黃色歌曲到是不少，要不要聽十八摸啊？你本來想伸出手揍我的，但是怕暴光，忍了。我唱著：

風兒輕 月兒明

樹葉兒照窗欞

小寶貝 要睡覺

你是我的寶（6）

你說還不夠，還要我唱，還好我媽媽以前是幼兒園的老師，我唱：八個小娃娃，個頭一樣大，舞兒跳得好，歌兒頂刮刮。你聽著，睜著大眼睛看著我。沒有說話。

你說你睡覺的時候要吃手指頭，我說那你吃你自己的啊。你說不行，自己的天天吃，都吃膩了。要吃我的。我告訴你我今天上了廁所沒洗手，你伸著在被子里的腳直踢我，讓我馬上去洗。你就這樣咬著我的手，眼看要睡著了，突然又睜開了眼睛，問我的枕頭為什么有沒毛巾的？你還喜歡咬著毛巾的角睡，我真沒辦法給你找塊毛巾了，還好，你自己帶得有，有一張小手絹，還讓我把jacky給你，要抱著她睡，我說你做人應該公平，你要抱著她睡那我也要。你又踢了我一腳，說讓老JOE抱我去，他寂寞那么久了，肯定會喜歡我的。說著說著，你抱著jacky，捏著小手絹，咬著我的手指頭，象個小孩子一樣睡去了。我慢慢在被子外躺上，很快也沉沉睡去。

今天，jacky還在我的身邊，我的手指頭也在，只是你不在了。你不是很喜歡咬我的手指頭嗎？你來啊，你來咬啊！你想咬多久都行，我愿意給你咬一輩子的啊！我的手指，我的心，我的人。他們都是你的，只等著你來拿，只要你一句話。他們馬上全部跑到你面前來。稍息立正站好。

昨天朋友借我手機，看到上面那只玉做的小豬，問我這是什么？怎么掛個女人的東西啊，我說這是我老婆的，突然又告訴他不是。他呆呆地看著我，有點不知所云，我說沒什么，我一個朋友送我的。你現在知道我那是什么意思了嗎？小豬是你，玉是我，我們兩人在一起。我拿過手機取下了小豬。我不知道她的存在還有什么意義。今天我在網吧里等機器的時候又掛了上去，我也不知道我取下來又代表了什么。既然我很勇敢，那就去面對吧。可是我怎么也不能把她當成一個死物。不過，真的很感謝你，我省了很多的話費，我不敢去看她也就不敢打電話。

手上的那根絲帶也是。我想過很多次要不要解下來，需要嗎？不需要嗎？這是你和我最喜歡說的一句話，都給我們說爛了，現在我養成了一個習慣，不管是誰問到我這個問題，我都很肯定地告訴他：需要，我不想讓這樣的對白再讓我多了其他的想法。

我猜到你會到線上來的，因為你說了你要看我寫的東西的。我七點就到了網吧，我沒想到上海的網吧居然也這么擠，還讓我花了好大的工夫才找到。他們的鍵盤很爛，比我經常去的那家差了很多，我打字一向很快，這樣的鍵盤無疑是在折磨那支屬于你的手指。

我在線上看到了你，你告訴我我寫的豬豬會讓大家知道你是誰的。這是不可能的！我從來沒有在我網友那里暴露過你，我一直都很小心地保護著你，網上狼太多，我也是一只，我不能保證我有足夠的魅力在成千上萬的網民中始終把你據為己有。我只告訴他們，我有一個老婆在上海，是一個我最愛的人。我甚至連你的照片都不給他們看。因為我只想你是我一個人的。

你好傻，竟然用了一個最經常用的ID去回了我的帖子，他們都是聰明人，看到馬上就在問我，這人是不是豬豬。我說不是，難道幸福對我們來說只是剛好路過的嗎？我告訴你，以前有一句很流行的話，走過路過不能錯過，也許他的確是路過的。但是就這樣永遠錯過了嗎？很多朋友在問我要你的號碼，甚至有一個朋友把她的說明檔寫成了：豬豬，回到他身邊好嗎？他真的很可憐！她的名字叫水寶貝，她連我在文章里那個虛構的OICQ號碼都加上了，她說要幫我。我知道這是沒用的。你和我的性格很象，從不輕易做決定，但是一旦做出了，就會去遵守。她不知道，那個號碼其實是我，我開著她，看著水寶貝苦口婆心地告訴我自己，要珍惜，要珍惜。

我突然很想看看你的那個他，親眼看看他是個什么樣的人，看看他是不是配得上你，能不能保護你的一生，我強忍著心里的痛楚和你這樣說著：

2001-02-21 21:23:15 光棍

他怎么樣了

精神好點了嗎？

恢復了嗎？

（通過服務器中轉）

2001-02-21 21:16:59 豬豬

好多了

2001-02-21 21:23:42 光棍

那就好

2001-02-21 21:17:38 豬豬

謝謝哦，不謝

2001-02-21 21:24:21 光棍

什么時候帶過來給我看看吧

2001-02-21 21:19:42 豬豬

好的你現在好嗎

2001-02-21 21:26:26 光棍

我？

無所謂了，還不是這么過

2001-02-21 21:20:16 豬豬

上課了嗎

2001-02-21 21:26:59 光棍

還沒上，這幾天不想去上

2001-02-21 21:21:19 豬豬

有MM嗎？

2001-02-21 21:28:17 光棍

沒有我們學校從來都沒

（通過服務器中轉）

2001-02-21 21:22:20 豬豬

好倒霉

2001-02-21 21:29:31 光棍

我好象跟你說過的吧

2001-02-21 21:24:10 豬豬

好象吧哦 可能當時得意的忘了

2001-02-21 21:31:21 光棍

工作找得怎么樣了？

2001-02-21 21:26:59 豬豬

在找呢現在

2001-02-21 21:33:43 光棍

他呢？

找在那里？

2001-02-21 21:27:55 豬豬

也在找

2001-02-21 21:35:07 光棍

找在哪里？

2001-02-21 21:29:29 豬豬

還沒找到

2001-02-21 21:36:17 光棍

我知道他在哪里找？上海？

2001-02-21 21:30:13 豬豬

是啊

2001-02-21 21:36:53 光棍

恩知道了

2001-02-21 21:30:52 豬豬

嘿嘿怎么了

2001-02-21 21:37:46 光棍

問問了解一下啊

2001-02-21 21:32:26 豬豬

HAOBA

我一直在等一個機會，也許這將是我的最后一個機會，那就是半年后你的畢業。我知道他也不是上海的，而且我知道要憑他個人的能力要在上海找個工作，呵呵，不是我想說什么，真的很難吧。雖然我知道這個機會很渺茫，但是只要有百分之一的機會，我就要做百分之百的努力。只要能讓我抓住，我想盡一切辦法也要把你留住。我在等，等一個不算機會的機會。等著我看慣了的畢業時分飛一方的結局。但是我一點把握都沒有，就象當初和你在一起一樣，我又一次在你身上犯下這個錯誤，做一件沒有任何把握的事情。

還有，我想看看你的那個他。

你以前也告訴過我你和他的故事，你說他一直纏著你，電視里甩一個人那么容易，為什么現實里那么難，我對你說，要甩我很容易，如果你提出來了，我會問你三次，你想清楚了嗎？三次都得到你肯定的答復，那我不會纏你。其實我知道你想清楚了，但是我說出的話就一定要做到。今天是我第二次問你，你想清楚了沒？可是你卻一直不說話，你只告訴我你要走了，你說啊！你告訴我一個答案啊。你根本不用多考慮的，該說什么說什么啊？你為什么告訴我算了吧？我只要你一個答案。為什么你連這都不給我呢？告訴我答案好嗎？

真好，分手第二天我遇到喜歡的人

兩段感情，現在徘徊在我面前，也許別人會說我腳踏兩只船，事實不是這樣的，我是真的已經放棄了前段感情才跟現在的他在一起的。

感情真的是個折磨人的東西，愛與不愛都是一種煎熬，愛別人和被別人愛都不容易，只是我們總不能那么幸運與那個自己愛他他也愛自己的人在一起。

以前總以為愛情是全部，總以為自己放不下，當真正自己決定放手的那天開始，才知道不是自己放不下，而是不愿意放下。現在感情狀況處于極度矛盾中，雖然我沒直接跟他說分手，但是我心里已經徹底沒有他了，現在他卻反頭來找我，他總以為我是那個會自己生氣完了會主動聯系他的小女孩，很多東西經歷過是會改變的，很多人很多事再也回不去了。

不知道是不是老天在跟我開玩笑，在決定跟他分開的第二天，讓我遇到了我喜歡的人，其實他也喜歡我，可是現在他卻誤會我了，已經3天了，都不接我電話，不回我短信。我很珍惜跟他之間的緣分，他是難得的好男人，我不想自己錯過他。我只希望老天讓他相信我。

兩段感情，現在徘徊在我面前，也許別人會說我腳踏兩只船，事實不是這樣的，我是真的已經放棄了前段感情才跟現在的他在一起的，我也不會因為現在的他不再理我而去跟前一個復合，不會的，因為，我的心已經被那個只認識幾天的人占據了……

你的那里下雪了嗎

裝上ICQ的我，沒有什么朋友，只有幾個國外的每天都在呼著我。逼著我不得不學好英語與他們交流。ICQ里的CHAT都是英文的，于是，我就開始尋找中文的ICQCHAT。好不容易找到了中文ICQ奇摩聊天室。就在這里，我與寒相遇了。

終于找到中文ICQ聊天室了，呵呵，進去看看。首先，我注冊了一個號碼。

然后，要選擇一個房間，哦，有好多呢。可是，多是繁體的，多虧我有MAGICWIN才能看到這些文字。“在想一個人”，哦！這個房間很有意思呀，那就去這。

進了聊天室，有好多人呀，我那時的名字就叫alone，這個聊天室也有個斑竹，也就是說這個聊天室的名字是他起的。寒就是這個聊天室的斑竹。

于是，我就向大家問好，“大家好！”

可是，沒有人理我：（，于是，出現了好多報錯信息，“alone我看不到你的字”等等，哦，原來我用的是簡體，他們是無法看到的。那這么辦呀？

呵呵，我當時還會幾句E文，

“hello! I'm alone! ”

“I'm from in China。”

“Nice to meet you! ”。

于是，寒知道我是從大陸來的朋友。（她們都是臺灣的網友），這時寒問我，“怎么樣才能看到你的字呢？”，我告訴她我有一個軟件讓她去DOWN，她同意了。

寒也把這個軟件告訴了其他的網友。“有誰想和alone聊天，就去DOWN這個軟件”。當時，有好多人在DOWN這個MAGICWIN，過一會，寒大喊了一聲，她告訴我她已經看到我在說什么了。我和寒開始交流了，可是，其他人沒有DOWN下來這個軟件，所以，無法看到我們的交流，于是，寒就在兩邊做翻譯。我們聊的很投機。并且，相互告知ICQ號碼，從此，寒就是我在臺灣的第一個朋友，我也是她在大陸的第一個朋友。

我們在ICQ上交流，談臺灣和大陸的區別，那時的臺灣很亂，她告訴我臺灣不是很好，還告訴我臺灣還有一部分人不愿意回歸大陸（她就反對回歸），我也把大陸的情況告訴她。大陸的法制要比臺灣的嚴格。我們每天晚上都要交流好長時間。

那時，不是她約我去臺灣的聊天室聊天，就是我約她到大陸的聊天室聊天，每天過的感覺很快很快。

一天，無意中去松崗書店逛了一圈，發現那里有好多大陸沒有的網絡書籍。

《INTERNETINFORMATIONSERVER4.0》、《INTERDEV6.0》、《搜索引擎登記》等等一共有七本書，我值得買來學習。于是，打電話與松崗聯系，那邊的人說，他們不做郵購業務。需要在線的信用卡支付，可是我那時沒有信用卡。

正在發愁之余，我想到了寒，于是，開ICQ呼她，約她晚上去了聊天室。她終于來了，她說這幾天臺灣那邊天氣不好，總有暴風雨。她看我不說話，問我約她來的本意，于是，我就把要買書的事情告訴了她，過了一會，她向我要松崗的網址，又過了一會，高興的對我說，她們公司就在松崗的一個分店附近，她說她明天上班時去書店看看。呵呵，當時的我興奮極了，一股氣把這七本書的書名、價格、書號都告訴了寒。

就在當天，一貫反對我CHAT的BOSS聽說我能把書從臺灣郵購回來，我同寒CHAT他也是睜一只眼閉一只眼了。但是，從他的眼神中能看到，對臺灣網友的做法半信半疑。（其實那時的我也不相信，只是在try……）

等到第二天中午，寒在ICQ里呼我，告訴我除了3本書沒有買到，其他的她都買回來了。于是，她把書名一個個的和我對了一遍。這時的我很激動，我只是讓她去書店看一看，她卻給我買回來了，可是，我并沒有先付錢給她呀！（從這可以看出，她對我的信任程度）。她又說，其他的三本書，明天去其他的書店買，還說這幾天的天氣不好，總有暴風雨（她身體也不好）。我這時也一再說“我不著急”。

于是，我們有開始聊起她的經歷和我的經歷，她原來有個男朋友，也是她的網友，她告訴我，就在認識我的那天正是她和她男朋友分手的那天，所以，她開的版名叫“我在想一個人”，呵呵，結果就認識了我。

寒在一家房地產公司工作，這個公司是她舅舅開的，在臺灣有4家房地產公司，都是她舅舅的，寒每個月能拿到30000元臺幣，她告訴我，在臺灣她的工資算是中等水平。我們又談論車費，電費，電話費，網絡費，等等與北京比較了一番。很有意思：）

明天就是周六了，我告訴寒就在周六的中午，我給她打電話（當然她早把電話號碼告訴我了），就在那天中午，我排了30分鐘時間的隊伍，終于撥通了寒公司的電話，接電話的是位女士，嗓音有點沙啞，但是，聽上去比較成熟。我當時都不知道說些什么了，哈哈，“喂，您好！我是……，請問……在嗎？”，這是我在公司常對我的客戶說的，現在用上了。電話里的女士笑了，她告訴我，她就是寒……。

我看著通話的時間，要過7分鐘了，我們的談話也要OVER了。彼此道別，掛機。

（其實，也沒有聊什么！別嚇想！）

到了服務臺那，統計電話費，在我前面的那個人，打了好長時間的長途，6元多一點。而到我這是7分鐘的電話60多元錢，（當時，不是很寬裕的我，認為這真的很值得）……。

25年后，我才發現丈夫的秘密

我是一個長相平平的女人。也沒有學歷。我還有一個女人致命的弱點，那就是不會生孩子。僅僅只是善良、溫柔。透出一份大家閨秀的氣質。我母親是位醫生。爸爸是美術工作者。這與我從小受家庭的熏陶有關吧。聽我母親說，他爸爸，也就是我的外公，是有錢人家的大少爺。家有莊園。好大好大！種了好多名貴的花草、樹木。給我母親印象最深的是窗前那棵好大的玉蘭樹。每到秋天，樹上就掛滿了潔白的玉蘭花。美極了。花香撲鼻。這都是題外話了。

上高中時，我患了腎炎，十分厲害，住進了醫院。因為這，我耽誤了學習。高考只差幾分。沒想到這場病給我帶來終身的遺憾。沒考上大學，沒有生育能力。（這是我結婚后，才知道的）這對任何人來說，這是人生的最大缺陷。上帝見我如此可憐！它把世界上女人最想要的愛情給了我，彌補了我的兩大不幸。

我同丈夫是自由、戀愛結婚的。我們青梅竹馬。從小學到高中一直是同學。那時，他就特別照顧我。最讓我感動的是每次過馬路，他都要牽著我的手。這注定了他是我一身要牽手的人。高2我住院，他一個人放學后，每天總來看我。有時，我睡著了，他也不叫醒我。在我枕邊放我最喜歡吃的糖果。留下一張條子，就悄悄走了。高中畢業他考上了大學。我參加了工作。后來，我同他戀愛、結婚是順其自然的事。

我是一個十分幸福的女人。一般象我這樣的女人，基本上是遭到丈夫的遺棄。而我沒有。我感到自豪。有什么還能比上受到自己深愛的丈夫寵愛感到幸福的呢？

上帝賜給我了一個優秀的丈夫。他身高1.90米，長得輪廓分明。渾身上下無不充滿著陽剛之氣。生活中，他品德高尚，對愛情執著。他還是一個很有內涵、有才華的成功人士。他大學畢業后，從事建筑設計工作。他去過英國留學。在我們那個城市是相當有名氣的。其實上帝對每個人都是公平的。你有所失就必然有所得。我相信一句古老的話，既：魚和熊掌不能兼得。我今生今世獲得了愛情，對我來說就足已了。我還貪什么？我不敢要了。我怕上帝懲罰我，收回它對我的恩寵。

婚后，我們感情很好。美中不足的是到現在我仍然沒有生自己的小孩。大概在我30歲那年，我們收養了一個小女孩。我們把她視為自己親生的。現在已大學畢業參加了工作。

記得，20年前，當我得知我永遠沒小孩生的結論時。我的精神差點崩潰。我不能接受這樣殘酷的事實。你想想一個女人沒小孩生那還叫女人嗎？這是做女人最基本的能力。我卻沒有。我簡直沒活下去的勇氣。那天，我在河邊徘徊了一個晚上。倍受痛苦的煎熬。最終，我還是放不下所有愛我的人。拖著疲憊的腳步回到家中。丈夫不見我回家，滿世界地尋找，我回家時，丈夫沒回來。電話響了，是我丈夫打來的，聽到我的聲音，丈夫只說了一句，“等我。”丈夫趕到家時，一把抱住我，足足五分鐘，才問我，到底發生了什么事？我把去醫院檢查的結果告訴了丈夫，我已是淚流滿面。丈夫只說：“只要有你，什么都不重要。這就是我剛才的親身體會，你知道我一晚沒看見你有多著急嗎？那一刻，我真的是瘋了。我去了你所有的朋友家和你母親家。我以為再見不到你了。我的心就好象被人掏空了似的。沒小孩可以領養。”我說那對你不公平，你完全可以享受正常男人的權利。我們離婚。我們仍然是朋友。聽到“離婚”兩字，丈夫蒙住了我的嘴巴，說，不許我說這兩字。他這輩子就選定了我，死不悔改。周總理那樣偉大的人，他都可以不在乎，他一個平凡的人有什么計較的。就算我們為人類的計劃生育作貢獻吧。說完丈夫開懷地笑了。

我表面接受了丈夫的觀點，但心里還是很苦。我深愛著丈夫，他那樣優秀，而沒有后代，就算他答應了，還有他的母親會答應嗎？奇怪的是一個星期后，我無意中打開抽屜發現了一張醫院的診斷書，寫著靜脈曲張，精子不成活。我蒙了。難道他也沒小孩生？怪不得他這樣寬宏大量。心想要是他是正常的，未必這么偉大？說得倒好聽，只要有我。他的愛在我心里大大打了折扣。我沒戳穿丈夫。但心里得到了平衡。認為我們同是天涯淪落人。不再覺得愧對他。后來我們就領養了一個小女孩。

沒想到25年后，事情發生了戲劇性的變化，是我做夢都想不到的。我去參加我一個女朋友的兒子的婚禮。我本來是邀我丈夫一起去的，我那位女朋友，他也認識的。他說要加班。我一個人去的。你猜我看到了什么？我看到了新郎酷似我丈夫年輕時模樣。感到十分的奇怪。我跟這位女朋友很多年沒往來了，我小時候見過她的兒子。長大后，我就沒見過了。婚禮上，我還開玩笑說，你的兒子怎么好象我丈夫年輕時的模樣啊？我的女朋友聽了臉咋的一下紅了。我以為是喝了酒的緣故。我回家后，把這件事告訴了丈夫，他一下也臉色變了。我才警惕起來，難道他們有不可告人的秘密？這不可能啊？我丈夫沒小孩生啊？這在我心里引起了驚濤駭浪。但，我沒有驚動丈夫。

我打電話給女朋友，約她去一個茶室。我說很想跟她敘敘舊。她很勉強地答應了。我女朋友說，“既然你來找我，我也知道你的意思，這件事壓在我心里已經25年了。說出來我的心里可能會舒坦一點。25年前，自從我第一次在你家里認識你丈夫，我就不可救藥地愛上了你丈夫。但遭到你丈夫的拒絕。我痛苦極了。甚至嫉妒你。我比你漂亮，比你年輕。為什么他不喜歡我？我實在是不甘心。

在一個冬天，很冷的晚上，外面還下著雪。望著窗外美麗的雪花，我思戀著你的丈夫。我一個人在家。感到空前的寂寞。于是打電話給你老公，謊稱自己病得很厲害，讓他送我去醫院。我把自己脫得精光躺在床上，門虛掩著，聽到他的腳步聲，他朝床邊走來，我的心狂跳不止，馬上要見到自己的心上人了，我的心蹦到了口里，我一把摟住了他。露出我雪白的身體，他被我的主動，先是嚇了一跳，只有一秒鐘，就回過神來了，是一種原始的沖動，就那么幾分鐘，我和他達到了空前的高潮。過后，他很后悔，他說決不會有下次。我說，我沒有避孕，我是選了最容易受孕的日子。那時，我真的是愛你的丈夫。我流著淚求你的丈夫別離開我。一個月后，我懷孕了，我去醫院進行了檢查，我狂喜，有了你丈夫的孩子，就可以同你丈夫結婚。他一定會跟你離婚。因為，你們結婚一直沒小孩，這是眾所周知的。可是，我的如意算盤打錯了。我徹底地輸給了你。你丈夫找到我，他說，他是無論如何不會跟我結婚的，即使有他的孩子。他給了我一筆錢，讓我自己處理。就算你告訴我妻子，我妻子也不會相信的。因為我妻子看到了我醫院的證明不能生育。那是我騙她的。你知道為什么嗎？我不想讓她因為不能跟我生小孩有離開我的念頭。那樣她就不會覺得她對我不公平。”我被他對你的愛情所感動。我沒再纏你丈夫了。你丈夫也沒來找過我一次。我想生下你丈夫的兒子，彌補你和你丈夫的遺憾。當然，更重要的是我愛你丈夫。不久，找了一個老實的男人結了婚。聽完女朋友和我丈夫的故事。我震驚，我沒一點醋意，我被丈夫對我的一片深情所感動。我說，能不能每周帶你的兒子上我家玩，讓我丈夫也享受享受真正當父親的快樂吧。但你得答應我，這件事除了我丈夫和你不要再讓任何人知道。這也是為你們的兒子考慮。不應該說是我們的兒子。不要打擾兒子那份平靜的生活。女朋友含淚點頭答應了。

原來，我一直蒙在鼓里，25年后，我才發現丈夫的秘密，他是個能生育的男人。為了我，他放棄了自己的親生骨肉。當年，我以小人之心，度君子之腹。那一會，我只有一個想法，我要趕快回家，丈夫在等著我！我要告訴他，我愛他的兒子。讓他經常回家吧！這對我來說是一份完美的生活。世上居然有這樣偉大的男人！他不是別人，的確是我深愛的丈夫。上帝就是這么恩寵我的。