11點13分，離下班時間已過去了13分鐘，雖然踏了出來，但心中還是感到異常沉重。

迅速的走了上去，找到了那個自己熟悉靠窗的位置坐了下去，心情還是沒能平靜下來，那一句句話，想到了都會讓我突然淚下。“麗清，怎么啦，你是怎么啦，那話就像平常的問候，怎么今天的你就這樣介意。”右手抬起擦拭掉眼淚，那模糊的視線，逐漸清晰，遠遠看去，現在雖然很晚了，但今晚街道上的熱鬧場面卻是我很少見到.

我真想有一輛車直接就到我家的門口，不想停下來，不想有一段路自己走，至少是今天，今天。我怕，我被問怕了，我不知道在我回家時，還會不會遇到熟人，遇到鄰居。他們可能不會像上班的阿姨那樣問我：“麗清，情人節，沒約會嗎？”但也一定會問或說，如：“麗清，這么早就結束約會”或是“麗清今天和誰約會的。”我想聽到那一種，我都不知道該用哪種表情面對他（她）們。雖然因為工作，我認識的人不多，但我知道在回家的路上碰到熟人的機率還是很高的，不只是因為從車站，步行到家有段距離，還有今天是情人節。

想到這，我才發現還是我的生日，雖然從出來工作到現在我一直問自己：“什么是愛情，我想要的愛情是怎么樣的，他必需是怎么樣的一個男孩，但似乎每一次沒等我把這問題徹底想明白時，我突然又會覺得它不是最重要的，但今天我不了，不再多考慮了，因為我答應過媽的事和愛情沒多大沖突。

抬高了頭，向上仰望著，如果戀愛，如果我戀愛了，我希望他帶著我，牽著我走著去約會，走著去看電影，因為這樣我們可以緊緊的牽著手，久久的牽著手。我也想對方騎著單車來接著自己上下班，那樣會讓自己感覺很踏實，那兩個人的場景很浪漫。

而不喜歡是他開著摩托或小汽車來接我，也許是因為感覺摩托的速度太快，會讓自己失去那種我想擁有的“愛的慢而深的節奏。”也許是摩托車不足以滿足我對那另一半富有形象的炫耀，是一種高不高，低不低的產物。

而如果是小汽車或是最貴的奔馳、寶馬，我也不喜歡，它們是足以滿足我炫耀另一半的富有，但那似乎很遙遠，即使是近了，也不喜歡，因為它蓋住了我的幸福，它讓我的幸福只能停留在別人的想像之中。所以后者我統統不喜歡，甚至對之有所抵觸。

緩緩的平放下頭，微笑的看著車窗外，想到這里我就會覺得自己有幸福的感覺，以后一定有自己想的浪漫，一定會有讓自己驚呆的幸福吧！但我還要等多久才能擁有這樣的幸福呢，誰又能給我這樣的幸福呢，這樣的幸福誰又給得起的。

我命了個名“誰、幸福都遲到了”也許我把它寫出來，只為了一個寄托，只為有人懂我，至少朋友們可以知道我的現狀，我在尋找另一半，尋找自己的幸福。看到了成功上傳，我右手輕輕的放在我的雙腿中間，沒等我來得及喘下氣時，手機響了起來。

我沒敢看是誰，那恐懼一直還在，很怕接，站了起來，一時不知道該做哪件事，但手機的響聲一次次的催促著。看了一眼，沒來得及有任何思考，就是擔心減少了很多。

“喂，媽，我快到了。”

說完話，感受到的卻是一片寂靜，沒有任何一點手機傳來的聲音。我放下了手機。

放下，看著，原來是我太急忙按錯鍵了，我真怕媽又會對我懷疑了，雖然她很疼我，很愿意什么都相信我唯獨在交男朋友這事上，她特別在意。

我再打了過去，聽到，媽的電話正在通話中，等我一掛，不久，電話又打了過來。

“媽，剛我按錯鍵了，我剛下班沒多久，快到家了。”我迫不及待的說完這話。

“生日快樂”

我沉默了一會，“媽”

“快點回家，媽買了一個你最愛吃的蛋糕。”

也不知道為什么，我總感覺媽今天有點奇怪，媽居然沒問我情人節沒出去嗎？因為2年了，我知道即使媽不是擔心我沒男朋友的意思，而是想確認我有沒交男朋友。所以，我以為她今天還會問，還會問我沒去約會嗎？但沒想到她沒問，好像很相信我沒交男朋友似的，我能感受到媽帶著微笑。

媽的想法很簡單，我想大部分在城市打工的母親都像我媽一樣吧，都覺得她們的孩子不用戀愛，不要戀愛，等年齡到了，她們在給找個好的婆家就好，可能是出于關心，怕我們被傷害到或是根本就是老傳統在影響著她們。

也就因為這樣，本來在媽的限制下和這幾年看到很多女朋友為了愛受傷，而一度相信媽的想法很好，或許不戀愛得的比失的多，也不會輕易的讓愛刺痛，可是現在的我又變了，變得對愛充滿了期待和美好，雖然每個生日都有媽和我一起過，也能感覺很溫暖，很幸福，但我還是不能真正開心起來，因為它還是“情人節”。

車子再次靠站停下，看了看，我下了車，可剛下車，我便分不清方向，更不知道剛那車的車頭是往哪個方向了，走近了指示牌，看著，看著，突然眼淚，不自覺的流了下來，我多想有個他，讓自己不要再迷失方向，我是多想他能自己身邊，能讓自己迷失方向時，罵罵自己是笨蛋。

現在我不希望我那初戀有多美，哪怕，那感覺中還帶著矛盾或錯誤，我也想經歷，也想讓這個還沒戀愛過的名稱從我身上去除。

我看清了方向，放眼看去，感覺路上的人都是那么幸福，而只有我一個人在幸福中迷路了，我知道這次錯過了，要回走兩個站，但我愿意這樣走著回去，因為我還想思考，而車上的速度太快，太緊張了，容不得我去細細的思考這一切。

我很恨，一直不甘，一直不甘自己怎么不是一個男生，要是自己是一個男生，在這樣的年齡沒戀愛，我不怕，什么也不怕，因為男生還可以借口，理直氣狀的為自己的事業去奮斗，而女生呢。

好像奮斗的方向就那么一個，而自己又長得不是最出眾的，又想選擇，所以我想一旦我想要得到幸福，肯定要經歷漫長的等待、等候、抉擇別人、被人抉擇、認可等，那其中的心酸總會讓自己迷失了方向，迷失了自己生存在這個世界的意義。

所以我會覺得男生，覺得每個男生都很幸福，很幸福，因為都有一個女性為他活著，為等待著他能給她那一份愛護、關懷、守候的安全感而活著，而我們女生呢，可能沒有男生要有事業的壓力，但簡單的等待似乎也是另一種煎熬。

我想這一刻我決定了，既然女性的目標只有一個，那我決不能再這樣沉默，再這樣連給自己判斷一段感情的對錯的權利都壓迫著，不讓它釋放。

我沒什么要求了，沒什么特別要求了，只要對方不要是自己太討厭的一個人，自己的就可以學著和他戀愛，我想我說服了自己。

腦海中第一個閃過的就是他。不是因為看到他多優秀而是因為好像只有他對自己有點感覺，好像只有他才能讓這段被逼迫的愛，去愛時能少受點傷害，我明白我現在對他沒有存在愛，只有為了那想感受愛而試著去愛，也可能只是一種過渡的愛或更嚴重的是一種利用，但我什么都不管了，我只想好好享受一次真正屬于自己的戀愛。