我曾發(fā)誓再也不去他的部隊，連附近都不行。

但是，我的確剛剛從他的部隊外面繞了一圈回來。

原來有些地方有些人，我一生都繞不開。

我又坐了曾經(jīng)的幸福號公交車。

這一路公交車承載了我太多的記憶。

我的幸福、眼淚、痛苦、執(zhí)著、感動、詛咒。

從第一次坐錯了站，到后來我能將十幾個站名倒背如流。

三年了，我一直不肯相信遇見他是一場錯。

嗯。這個男人就是故事里的許寧陌。

英俊、霸道、倔強、自私，充滿了年輕的激_情和桀驁。

我曾以征服他作為一場游戲，不知何時卻深陷其中，無法自拔。

我本身很愛玩，沒有人能束縛我。

只有他，千里之外輕描淡寫的一句話，我就是乖乖的小丫頭。

我相信他，我以為一個穿軍裝的男人必定正直而沉斂。

只是，一個人是什么樣的人，與他的身份無關(guān)。

怪我年少輕狂，怪我兒女情長，也怪我的信任和不糾纏。

他的女朋友罵我的時候，我們已經(jīng)兩年六個月零十三天。

他的女朋友告訴我，他們五年了，她說他的一切都是她給的。

我不是小三，我也不想做小三。

全天下，哪有一個男人值得我為他做小三？

但是，蒼天對我何其恩寵。

我用生命捍衛(wèi)的愛情到盡頭變成了一場無恥的偷_歡！

我是個學中文的女子，是個讀百家箴言長大的女子。

我不笨，拆散一對感情已經(jīng)迫近崩塌的情侶簡直易如反掌。

然而，我心軟我念舊情我不肯相信骯臟的東西，我更害怕失去他。

我不停的麻痹自己：我們的愛是真的。

是的，我至今沒有遇見另一個用他那樣深情恩寵而又內(nèi)疚的眼神看著我的男人。

他做了那么多傻事情，他的眼淚他的血都不可能是假的。

連我的媽媽都說，看得出他愛我。

那么為什么，愛我，卻要拖著另一段要死不活的感情，卻要看著寵著她一次次的傷害我？

我一直覺得。愛與恨都不會永恒，唯一能夠永恒的，是疑問。

為了疑問，我收起我驕傲的羽翼，甘心沉默著做一個妾。

如果不是寫了這個文，我想我此時還貪婪在做妾的夢幻里。

妾。這些道德上的壓力情感上的欲求遠遠超越的我的想象。

我固執(zhí)的堅持是因為我想等待答案。

不論愛不論恨，我想安心的放下，繼續(xù)走余下的路。

這一段無法結(jié)局無法安放的愛情，已經(jīng)讓我享受了太多的滋味。

軍戀。異地。地下。三角。欺騙。小三。私奔。家庭阻力。背景距離。欲望和精神。

我是脫韁的野馬，仰望迷彩的雄鷹，他波瀾不驚，對我歷盡的艱辛視而不見。所以，我們沒有天長地久。

2010年12月16日。

我決心將他放棄了。沒有為什么，突然的決定，就像我當年突然的愛上他。

未安問我放棄的時候不痛嗎？

痛。痛到絕望了。

即使我等到了真相又能怎樣？

殺了他？嫁給他？

Oh,no.這是瘋子才會干的事情。

作為新時代的女性，作為黑土地養(yǎng)育的兒女。

敢愛敢恨的盡頭就是勇敢的放棄，什么原諒什么報復都是小說好吧？

我記得他的好不就行了嗎，我答應他的事情一件一件的做不就行了嗎？

你們還有誰的愛情像我一樣，一場風花雪月的事，事過不留痕嗎？

幾十分鐘的車程，我的眼睛一直蒙著一層水霧，但我發(fā)自內(nèi)心的微笑。

我沒忘，我忘不了，媽媽說我一輩子也忘不了。

不過二十幾天時間，我恍惚覺得這是幾個月一樣漫長。我還會夢見他，還會想起和他那么散碎的小游戲。這些記憶就像散碎的星星，即使再多也點不亮夜幕?？烧且驗橐鼓簧献蠲利惖木褪沁@些星星，他點綴著我涼薄的青春，讓我一生懷望。

我也會幻想突然的再遇見他：他瘦了，用熱烈而又膽怯的眼神望著我。

我一定還是會坍塌。哈哈。

我是很沒骨氣很沒原則，做過妾私過奔，但我要改過自新重新做人。

很多事情，想清楚了也就放下了。

再混亂的感情都能風輕云淡的結(jié)局。

我愛他的時候是燃燒的罌粟花海，現(xiàn)在，我是一株靜靜燃放的曇花。

安靜的寫字。安靜的回憶。安靜的等待下一站的幸福。

這個文。真正能看懂的恐怕只有我和他。我沒有批判他，我公正的運用全視角審視他書寫他，但是我依然不能讓我認識的朋友來看。

這是我們不能說的秘密。

我只好寫。寂寞的寫。我的生命正如我所料想的一樣，正沿著我的文在慢慢的行進。但愿這是個美好的結(jié)局。

感謝看文的朋友。特別是癢癢大寶。

這個文在敘述上的定位確實不適合網(wǎng)更，但是好吧，又是他留下的陰影。

結(jié)構(gòu)上也沒什么爆點，這篇文應該叫愛情哲理文，念念叨叨中我把我的愛情來來回回走了好幾遍。

過一段可能要開新文了，隨歡要寫一個快樂的文，最近很抑郁…