陰霾的天空又開始下起了雨，雨滴爭先恐后的從天空飛奔而下，有的滴落在只剩骨頭般的窗臺上，侵蝕著本就為數不多的窗木。有的滴落在房頂流進了瓦片間的縫隙里，鉆進了屋內，也闖進了我們拮據的生活。

每當這個時候家人開始匆忙的張羅著鍋碗瓢盆，接待著這些入侵者。然后就會聽到各種響，滴滴嗒嗒奏響了發霉的一天。

我甩了甩滴落在筆記本上的雨水，那個我一直引以為傲的100分卻變得那么陌生，漸漸的只看的見一灘殷紅的墨跡。我特別的后悔，甚至開始討厭，這樣的雨天。

我曾經這樣形容過我的世界：全世界都變得虛偽了，而只有那些鍋碗瓢盆會跟著我踏踏實實的過日子。

我生活在一個小村子里，走過彎彎曲曲的還算有水泥的小水泥道，再過一條高低不平的小橋，悠閑的走幾分鐘就到家了。

從我記事那天起我就用“廉價”這詞來代替這里。這里沒有美麗的霓虹燈，沒有威嚴的高樓，沒有別的城市一樣滿地亂跑的大奔、或是寶馬，更沒有海岸的別墅，又或是打也打不走的小三。有的只是偶爾零星擺放的一座座破土磚屋，有的只是一條條高低不齊能三人并排而走的“大馬路”，晴天的時候車輛一過就分不清天空是藍色還是灰色，下雨天的時候地面上一個個大坑寫著禁止車輛通行。有的只是一家人守著那一畝三分田過著緊巴巴的日子。

我是一個農村孩子，那時候我們一家人都掙扎在溫飽線上，過著廉價的生活。記得我在一次老師布置的作文里有寫過這樣一句話：我只是個孩子，一個需要被好好保護的孩子。聽說我剛生出來那會兒，我幾乎是餓著出來的，他們都說我瘦得跟個皮包骨似的，所以都認為我養不活，而我媽就是不信這個邪，在她的精心照顧下也是終于有了我。我很感謝他們，他們給了我一次生命，還有希望和堅持。

我生而自卑，腦子總是比別人慢那么幾拍，所以當同學們在跟著老師大聲唱歌時，我卻低著頭坐在最后。我不知道他們為什么可以唱的那么大聲，難道他們不怕丑嗎？

那時候有人是這樣評價我的：那是一個憂郁的孩子，憂郁得說不出話來的孩子。其實我也喜歡和他們一起玩，只是沒那個勇氣說。所以直到初中我還是一個人，一個人吃飯，一個人回家，一個人做著白日夢。我是孤單的，孤單得跟一塊錢一瓶的礦泉水似的，被人一眼就看透了。

我會安靜的坐下來，找塊看的見陽光的地方，或是在那里瞇會兒眼，又或是幻想著富麗堂皇而又不卻實際的白日夢。我是一個喜歡用幻想來度日的人，也許叫空想吧。我又是一個喜歡安靜卻又耐不住寂寞的人。喜歡偷偷的跑去看他們玩游戲，他們玩得那個得瑟，這時候我也總會在某個角落不自覺的揚起了嘴角。

現實永遠是理性的動物，而人又往往是感性的，所以總是充滿波折，它理性著它的理性，我感性著我的感性，直到最后累了就會重新看待這個社會。