月白滲透了夜晚的寧靜，輕徐慢繞般打進窗子里，游走枕邊，化成一種回憶的溫柔。

我是天生的啞巴，不能表達我的一切情感，高興時笑不出，痛苦時也哭不出。都說悲傷時眼淚和嘴巴配合哭訴才能釋放痛苦，我卻失去了這種釋放。還好我還有一雙手，用筆寫出悲歡離合，雖然缺少一點靈動的感覺，但是我盡量避免經歷一切有關影響情緒的事情。我知道自己在逃避，用安靜來化解不必要的尷尬。一直這樣平淡的生活，不再去怨天尤人，似乎已經承認了上天給的宿命。我不知道他的名字，是不是和他的眼睛有著類似的憂郁，想到他我突然心疼，是他的優秀對比了我的卑微？還是不能走到一個面上交流的無奈？總之我仿佛回到小時候的我，怨恨父母把我生下來，以致無法在喜歡的人面前正常的談情說愛。可我一想到媽媽對我的憐愛，我又恨不下去，畢竟沒有哪個媽媽愿意自己的女兒這樣，也許我的埋怨會讓她更加內疚傷心。

你似乎親愛的男孩，我沒有資格和你談戀愛，卻可以自己一個人去愛你，我把影子幻想成你，這樣我們就可以形影不離了……

我是那么的不現實。是啊，哪有永遠在一起的兩個人呢？即使是影子，也有陰天看不到的時候呢。

只有黑夜我才敢把你回憶，把你當成我最期待的晚餐，躲在被窩里細細回味，盡管聯想到你會讓我的缺陷更加明顯，自尊更加受傷，但是我都不在乎，因為你的一切都是那么讓我著迷。我的世界只存在你的一舉一動，用屬于自己的、高傲的敏感去捕捉你的喜怒哀樂。你似乎不喜歡笑，總是給人一種冷漠的感覺。我揣測你為什么會這樣，同時也很慶幸，因為你對每個人都是如此，不只是我一個人，所以我是滿足的。學習對我來說并沒有那么重要，因為在你出現之前我也同樣討厭學習。學校給了我一個忍受別人異樣眼光的待遇，所以我恨學校，恨我不是正常人。記得你剛進班時，俊美的臉吸引了那么多人，而且女同學之間為了得到你的注意互相敵對，只是那些眼光并沒有朝向我，在她們心中我根本不會對她們構成威脅吧，所以我的安全也讓我意識到，我只是個仰望者，連愛慕的機會都沒有。我對你來說是過時的啞劇吧，表情再豐富也抵不過一句動聽的夸贊。你出現的那么晚，以至于每次黑夜憶起你，都覺得那回憶少得可憐。數數從見到你到現在也只不過一星期而已，我卻仿佛用了一個世紀的時間去沉思去想念你的一舉一動。你的話不多，對女孩們更是很少主動說話。可是她們或多或少的能得到回應，而我，一輩子都不可以，都不可以！

知道我為什么喜歡黑夜嗎？相對于不能得到你的任何關注，夜給了溫柔，可以用來治療失望。歌里唱的多好啊，期望是失望的惡性循環。你知道么，我還在奢望你哪天能看我一眼，讓我覺得這世界除了你還有我的存在。是不是我沒有偷偷愛你的資本，就沒有希望用注意來安撫的理由呢，告訴我？