這是步入2012年以來，我第一次發(fā)出“時(shí)間就是生命”的感慨，22歲的人了，真就孩子一樣，找了一本臺(tái)歷，擺在床頭圈圈數(shù)數(shù)著日期，恨不得一個(gè)月能多出365天來！

五月份有三十一天，竟然原來是這么美好的事情。因?yàn)殡x和他約好的日子，又多出了一天來。我一邊在臺(tái)歷上一天一天分劃著自己奢求的小小幸福，一邊又不驚覺在心中感慨：這幸福，是我從另一個(gè)女子那里佘來的，切莫過于當(dāng)真。

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我失戀了。

這件事對(duì)我不知道是不是先天發(fā)育不足還是后天發(fā)育畸形的22歲的腦子產(chǎn)生了幾乎毀滅性的影響，更可怕的是這影響完全不在我還沒死絕的理性的腦細(xì)胞的控制范圍之內(nèi)。

簡(jiǎn)而言之：現(xiàn)在的我真的是雜亂無章一團(tuán)糟！

在過去的19個(gè)年頭里，我曾經(jīng)自詡“滅絕師太”，對(duì)別人愛情“大義滅親”的光榮壯舉在腦海中一一浮現(xiàn)：我以“救世主”一般的姿態(tài)俯視著所有為愛執(zhí)著、為情所傷的女子們，煞有見識(shí)的指責(zé)她們諸如：某某某不值得你愛、愛情不是生活的全部、一個(gè)不能把你捧在手心里愛的男人就可以干脆丟掉等等等（以下省略一萬字）的高談闊論，其實(shí)自己不過是個(gè)乳臭未干的臭丫頭，戀愛是什么都沒弄明白，就仗著自己不是文盲，起碼讀過幾本張愛玲，洋洋得意的覺得自己是個(gè)無師自通的“感情專家”。

可曾想，自己有朝一日，竟會(huì)在感情世界里淪陷而又手足無措？

閨蜜朵朵對(duì)我說：你這叫因果報(bào)應(yīng)！怎么我見你小樣兒當(dāng)年訓(xùn)人的時(shí)候可是氣勢(shì)磅礴氣吞山河呀！今天輪著自己啦？知道平時(shí)要積點(diǎn)口德了吧？你以為這世界真是一局“連連看”，你拆散一對(duì)少一雙啊？

我試圖讓自己平靜，然后因?yàn)槭俚耐纯喽阍诒桓C里哭泣的時(shí)候，一遍遍對(duì)自己說：“看吧，這叫做因果。你得瑟那么久了，現(xiàn)在真該是你哭的時(shí)候！”

我哭了，落淚了。你又會(huì)回頭看我么？

終于感情還是戰(zhàn)勝了理智。

我不知道是不是因?yàn)檎娴膱D樣（tooyoung）不怕失敗，所以真的憑著感覺撥通了那個(gè)人的電話號(hào)碼——這時(shí)我呆在在33攝氏度又不開冷氣的密閉房間里，裹著厚重的棉被枕著塞滿棉花的枕頭卻奇怪自己竟然還能渾身發(fā)冷。

我不知道自己該說什么、不該說什么，只是聽著他年輕又富有磁性的聲音就一如往昔的嚎啕大哭，然后不爭(zhēng)氣的所有壓抑在心底里的感情像宣泄的瀑布，奔流直下。

沒有照鏡子，但我知道自己一定狼狽不堪。

分手至今第六天，他已經(jīng)拒絕了我二、三、四，第四遍。