由于不想開VIP，我直接買書。

我買的有書,但還沒到,我看了評論我才知道這本書寫了一個什么樣的情緒,我的心情也非常的壓抑。

這本我看的是實體書，當時是看了一整晚，看了哭，哭了又看，是真的很難受

這本書我看完了三分之一，但是剩下的那些我不知道我該怎么看下去。雖然李老師很可惡，甚至是變態，但現實中這樣的人恐怕很多。女生在這個世界里嘗受著太多的不公平。剛開始我覺得房思琪在第一次后可以對抗他，可我漸漸地覺得那是不可能的。就如李老師說的，她是個自尊心很強的人，又怎么可能會讓其他人知道這件事。就算其他人不介意，但她自己又怎會接受這個污點。哎!在這我希望所有女生都能保護好自己。

同樣的經歷 ，八歲懵懂的孩童 ，某天不在 純真……

這是我不太愿意看到的一本書，它代表的是一個悲劇，一個誰都不想看到的悲劇。我剛開始看的時候比較惡心、煩躁，看了大概一百頁，就看不下去了，后來還是沒忍住，看完了整本書，愿她不要再對全世界感到抱歉，她才是需要被道歉的那個。

他死了沒有，他不能比“房思琪”晚死。

我永遠懷念那些“房思琪”也只希望世間不要出現“房思琪”

從一開始看就是震驚，憤怒，惡心。為什么會愛上施暴者？而且一次又有一次的在一起？這也讓我回憶自己小時候的情景，那天我一個人獨自在家，鄰居突然跑我家借廁所，出來的時候半拉褲子，當時真的很震驚，也很害怕，還好沒有后來。這也是我永遠的記憶，就像后記說的那樣我也是幸存者。能讓我憤怒看完的不是他們之間的細節，而且想看施暴者受到應有的懲罰

因為經歷相似所以感同身受

我一年級的時候…，??

世界上的惡魔無處不在，女孩子一定要保護好自己，現在雖然是法制社會，但是有些事大家都明白，不是所有惡人都能得到懲罰，愿所有人都好好生活，保護好自己，

壞人不會因為你是小孩就放過你，而且壞人還不止一個

難道道德意識強，太過于敏感也是一種錯嗎

我覺得房思琪就像綜藝明星大偵探的第六季的霄云大酒店的第二案中的郝妹妹和蓉門童，他們小時侯經常被甄霄云性侵，甄霄云在酒店里弄了一個密道，里面是專門來性侵郝妹妹和蓉門童的，那時候蓉門童還小，不知道什么叫做性侵，但是她看到甄霄云也在對郝妹妹做同樣的事情，蓉門童下定決心，決定把甄霄云殺了，有一天，她看到甄霄云回來了，就決定把二樓燒了，但是沒想到的是，她失手把郝妹妹殺了。蓉門童對郝妹妹說，你不要再穿裙子了！但是我想在這里說，裙子不是原罪，你可以做你自己！最后，兇手是蒲動物，他解釋道，我的哥哥們愛我，我的爸爸愛我，我不缺愛，但我仍是一個被愛毀掉的人！

我小學二年級時，有個老師對我特好，好到有次去下課讓我坐在他腿上，我下意識很反感，后來這老師的課，我就各種逃避，不上，直到我轉學，再也沒見過他；
小學一年級時，爸爸朋友住我家住，我在中間睡，左邊是那個叔叔，右邊是我爸爸，半夜左邊有個手在我身上亂摸醒了，我輕聲問叔叔在干嘛？左邊的手沒有了，下意識的，我感到害怕半夜起來把衣服穿起來才睡，直到天亮。之后見到此人我就是不懂事的孩子。
后來對我好的大人（男的）我都避如蛇蝎。
發生這些事之前我看過黃色的片子，就是小孩子偷看大人的片子，以前的VCD，年紀小只會看，遇見事就懂得保護自己，所以性教育必須有，只看教育方法得對錯

真心不敢看，本人就是個補習班老師啊???，而且正好是教語文的，還好我不是名師，距離五十歲還有那么二十多年，那也怕呀。
說實話，我還是比較喜歡男生（我本身也是男的，另外，別懷疑我的取向，我的愛好：女，嗯，成年女性。），說話更自由隨意一些，女生實在是不敢接近，說話都要小心翼翼的，不然真的弄不好惹來一身騷。

很遺憾，以這種方式認識你。
如果你不曾經歷過這件事，可能你是一位優秀的醫生，又或者是一位優秀的作家。
可能我不曾經歷過這種事，可我也是能理解的。
書評區有些人說為什么會想不開去自殺。
可是你們永遠不知道，有些東西，遠遠比生命更尊貴。
那些有勇氣去拋棄這個世界的姑娘，可能，她們是真的失望透了。
可是我還是希望姑娘們，你們能保護好自己，也要嘗試對這個世界保持希望。
因為我們的祖國還在繼續強大，肯定有一天，祖國會保護好你。
姑娘們，遇到這種事情，真的不要膽怯，你的膽怯只會讓這種人渣繼續猖狂。
你們要嘗試拿起法律，哪怕嘗試也好，也不要放棄希望。
你們要相信，這個世界還是有好人的，只不過他們還不知道，知道的，一定會幫你的。
因為放棄了，真的就什么都沒了。
希望父母不僅能對女孩說:
“我希望你能保護好自己的身體，也可以尊重男孩。”
也能對男孩說:
“我希望你能尊重女孩，也可以保護自己。”
沒有過教育，何嘗什么是對錯。
——by 椿湫

感覺經歷和自己有一點點相似……但對象不是老師，是前任男朋友，我沒有和他真正干什么出格的，但是我們彼此都看見了對方赤裸的樣子，他把那個東西塞到我口里，我當時直接懵了，沒有拒絕，后來次數越來越多，他也把我看了個遍摸了個遍，也許沒有做算是一件慶幸事，可盡管如此，每次我回想起這些片段，每當我想追求另外一個人，我就會自卑，我會覺得自己已經臟兮兮的了，不配喜歡別人，因為我的想法比較封建也可能為了讓自己好受點，我告訴自己就是屬于他的，很痛苦，后來他又喜歡了別人，他父母也不愿意出面，老師聽說了一點點傳聞也沒有什么作法，我為了前途也為了他的前途沒有和父母說，在老師那里我都是含糊著過去，和朋友傾訴過但是肯定沒有人能真正和我感同身受，害其實熬過去就好吧，我很慶幸自己的第一次還在，就讓我忘掉那個男孩，釋懷過去，迎接美好的未來吧，雖然沒辦法匿名但我還是想說出來，希望看到的人理解我

玫瑰花被折下來，所有人都會覺得是它開的太艷，可從來沒有人會去制止折花的人。