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花了六個小時的時間把這本“青春回憶錄”看完了。說實話，作為一名未能體驗普高高中生活的職高生真的很羨慕書中的租租以及組成租租所有社會關系中的每一位可愛之人。
對比我自己的生長環境以及社會關系，租租真的是比我要幸運太多。說實話，我是真的很羨慕租租。她有完全理解并尊重她的父母，有貼心寵愛她的外公外婆，有一幫樂于分享并真誠互助的朋友，有一群盡職盡責極具人文關懷的老師；也有一段符合中國大多數高中生的真正的完整的高中生活——雖然三年的映像是堆積如山的書本，寫不完的試卷與作業，令人頭疼作嘔的數學，老師的罰站與批評以及多次深陷自我懷疑的囹圄，但也可以是走廊傍晚的晚霞，罰站時那只攛掇出來的小貓，同學之間流通的紙條，學霸與學渣之間的相互打趣，和室友為了透一口氣的夜跑以及朋友之間過生日時互送的生日禮物。而這些都是我作為職高生未曾有機會真正體驗到的，當然，這中間絕大部分卻也是我自己的原因。因為自己初中沒考取普高被以往那些朋友冷落看不起以至于到了職高也就不再想和班上同學經營所謂的友情關系了，那三年眼里只有學習只想完成考上大學的目標，雖然最終的結果是好的，通過技能高考考上了本科，但是現在回想當時的自己，確實是心理極度不健康的，不該因為以往的經歷就徹底封閉自己的內心，我把所有的精力都放在了學業上，以至于這種“非黑即白”的選擇使我在最青春的年紀失去了與別人建立真摯友誼的機會。另外，我沒做過三年高考兩年模擬，我不知道文科生要具體學哪些科目，也不知道理科生具體要學哪些科目，我沒背過普高英語單詞，我也無法感知藝考生要具體面對什么樣的壓力，我知道自己高中三年的艱辛與普高生的三年沒法比，畢竟職高的高考難度在地下，而普高在天上。可笑嗎？連你們普高生日常要面臨的最習以為常的課業壓力與科目選擇也會讓我心生羨慕，我羨慕的不是你們擁有更多的選擇權，而是羨慕你們高中三年所學到的扎實的深厚的知識，而這確實是我現在已經沒機會去補上的了。
我以為自己努力三年考進本科就能夠與普高生并肩齊坐，但事實上，進入大學經過了一年的學習后發現自己并不喜歡且不擅長所讀的專業以及英語后，一度開始擺爛，且一直擺爛到去年大四找工作，結果就是整個大學讀完只有畢業證、學位證、普通話證、駕照、計算機一級證，以及擔任過班委（英語四級最終也沒有通過）。原來這潦草的一句話就能夠概括我碌碌無為的四年。雖然畢業也找了份待遇看著還不錯的工作奈何工作內容是我極度抗拒和討厭的，現在已經是裸辭回家待業快四個月了，而這四個月，我每天都是渾渾噩噩且在自我批判與懷疑中度過，感覺自己已經患上了抑郁癥（還沒去醫院檢查）。
為什么高中時候的我和大學時候的我反差那么大呢？為什么以往能夠為了一個目標努力三年的我到了大學卻甘愿選擇自我墮落呢？討厭自己的專業我可以理解，不愛做實驗我可以理解，但是為什么要因為討厭專業而放棄英語的學習呢？所以四級沒過只能怪我讀大學的時候沒有下苦功夫學習，而不是其他的任何借口。但是現在說這些已經不重要了，因為自己也畢業了已經沒機會再去考了。
我羨慕租租能夠一直在充滿愛的環境中長大，應該也是這樣美好的環境才能成就租租這樣美好而又溫柔的性格吧。租租可以和朋友們探討心事相談甚歡，而我無法對任何一個人完全坦誠；租租的媽媽和租租的關系非常融洽，而我的媽媽有些強勢也吃過很多生活的苦，我在她面前即使有叛逆的沖動也只能忍著不然真的爆發出來會顯得自己很不懂事。
我該如何才能成為和租租一樣真誠、溫柔而又明媚的人呢？我的內心積攢了太多對生活以及對這個世界的失望了，我幻想了一下，應該只有初中時期的我才有機會能和租租成為朋友吧，因為初中往后時期的我內心都太陰暗且自閉了，而這種人通常是不討喜的。我是孤獨的，因為我沒有一個能夠讓我完全信任的朋友；我是淡薄的，因為我基本上很少和父母親戚致電問候；我是失敗的，因為我一直在后悔當初的選擇從而放棄了一切嘗試與努力；我是迷茫的，因為我不知道自己喜歡什么；我是堅強的，因為一路走來都是自己扛過來的；我又是脆弱的，因為我也不知道自己為何天生感性總是念舊然后可以因為各種事情委屈地躲被子里掉眼淚……
我知道自己目前不能再頹廢下去了，已經22歲了，明年就23歲了，日子一天天的過，總不能一輩子都在渾渾噩噩懺悔自我中度過吧……
寫到這里我真的真的好想大哭一場，感謝租租也讓我一個職高生能夠在這本書里淺嘗一下普高生的高中生活，悟已往之不諫，知來者之可追，我知道我的性格在此時的社會環境中大多不受歡迎，該怎么改變呢？或許不改變又怎么樣呢？我陰暗但我不會對別人使壞心眼，我自閉但我不會用言語傷害他人，我孤獨但我不會盲目跟風，我失敗但我至少還有生命，我淡薄但我也明白要孝順父母，我迷茫但我也沒徹底放棄面試，我脆弱但我很能共情一切弱勢群體……
或許我永遠無法成為真誠、溫柔而又美好的租租，但請我，不要自我放棄且保持善良。